Frozen

Очередное болезненное, пасмурное утро… Очередное начало еще одного бессмысленного и бесполезного дня. Дня, где тебе уже не найдется места. Свинцово-тяжелые веки поднимаются, и перед глазами вновь простирается белоснежно-белый потолок. Как и каждое точно такое же утро на протяжении уже нескольких недель, меняется лишь число на календаре, все остальное остается прежним. Ровно как и минувшим днем тикают часы на стене, за окном завывает ветер и слышен звук падающих капель дождя. А мне же опять нужно заставлять себя подниматься с постели. Небрежно отбрасываю тяжелое ватное одеяло в сторону, поднимаюсь на ноги и подхожу к окну. Серый унылый пейзаж за стеклом не улучшает настроения. Хотя, что можно ожидать от осенней Англии? А ведь мы с тобой повстречались в такую же дождливую погоду. С тех пор минуло всего лишь полгода, но кажется, что никак не меньше тысячелетия. Тысячелетия, где я была счастлива. Записи в моем дневнике, который сейчас сиротливо лежит на подоконнике, все еще хранят воспоминания о наших совместных летних деньках. О замечательном кофе из той маленькой кофейни, на которую мы наткнулись совершенно случайно. О наших бесконечных разговорах на твоей небольшой светлой кухоньке. О танцах всю ночь напролет и о бесчисленном количестве выпитых стопок текилы. О том, какой счастливой я себя чувствовала, просыпаясь с тобой в одной кровати. Но смысла в этих воспоминаниях нет, ибо они больше не вызывают ничего, кроме как осадка горечи и неприятного чувства где-то под ребрами. Потому что тебя больше нет и никогда уже не будет в моей жизни. Я трясу головой, словно стараюсь таким образом прогнать мысли, что терзают меня уже сколько времени. Но помогает мало. Как и всегда, впрочем. Поэтому, я стараюсь сбежать. Словно сомнамбул, на абсолютном автопилоте иду в ванную и включаю воду, а потом украдкой смотрю на себя в зеркало. Отражение демонстрирует мне бледное помятое существо с гигантскими синяками под глазами. Впрочем, немудрено, что я похожа на зомби. Попробуйте выглядеть получше, если спите в лучшем случае часа три за ночь и то и дело просыпаетесь от кошмаров. Плещу себе теплой водой в лицо и распускаю волосы, до этого стянутые на макушке в хвостик. Нужно приводить себя в порядок и натягивать привычную маску спокойствия. Потому что мне уже надоели обеспокоенные взгляды, что постоянно метают в мою сторону родители. Надоели регулярные вопросы брата о моем состоянии. Надоела навязчивая опека друзей, которые словно в самом деле боятся, что я наложу на себя руки. Надоело. А еще, я делаю это потому что точно знаю, что ты был бы мной не доволен, если бы сейчас увидел. Тебе же, уверенна, хотелось, чтобы я была счастлива. Но у меня, как бы я ни старалась, без тебя это никак не получается. Ты умер у меня на руках, и я ничего не смогла сделать. А без тебя этот мир в миг потерял все свои краски и стал серым и угрюмым. Ты оставил меня тут одну, уйдя и забрав с собой кусочек моей души, тот самый, что отвечал за счастье. Тот самый, что мне уже вряд ли удастся получить назад. Быть может, наступит день и я снова буду искреннее улыбаться. Но пока мне слишком сложно представить этот день.