И нет нам покоя

Гарри       Ни дня без приключений. Это не я такой, это карма у меня такая. Сколько себя помню, всегда относился к постоянно случающимся вокруг меня событиям со здравым пофигизмом. Наверное поэтому меня всегда из разнокалиберных неприятностей то тропинка выводит, то кривая выносит. Египетская сила, я даже накрыть стол дорогим родственничкам спокойно не могу. То споткнусь, то запнусь, то разобью чего, словно руки из... Ну, точно не из плеч.       Дадли, скотина, ржет. Называет меня жертвой «стихоза», игнорируя словосочетание «стихийная магия» и утверждая, что такие термины ко мне неприменимы, потому что я мутантище и все у меня через анус и кандибобером. Намеки на ориентацию я игнорирую, а непонятные ругательства старательно запоминаю, чтобы блеснуть при случае. Ну и отвечаю родственничку соразмерно, тоже ведь не пальцем делан.       Эта сволочуга упитанная в прошлом году сменила школу, закатав родителям знатную истерику, с битьем посуды, размазыванием соплей по пухлой морде и выносом тела. Выносом тела тети, которая показательно хлопалась в обморок. Цирк был отменный, места в первом ряду, пофигизм включен на полную — и дави на газ, детка. Ну, Дадли и вдавил. В его суперпуперкрутой школе братишку, оказывается, чмырили. Дад фигурой, конечно, внушителен, но крайне трепетно относится ко всему, что попадает под определение членистоногих, как бы ни трудно было в это поверить. За любовь к всяким таракашечкам он и поплатился, так и не успев толком завоевать авторитет в новой компании. Когда его допекли настолько, что он даже похудел, я таки изволил отвлечься от своего созерцательного каникулярного настроения и поинтересоваться, какая муха и в какое место укусила «дадлозавра» (ну, надо же было как-то симметрично отозваться на «жертву стихоза»). Выслушав невнятные жалобы и с умным видом покивав головой, я заявил, что это ему воздается за плохое отношение к бедным сироткам, при этом всей мимикой и даже телодвижениями показывая, что под бедной сироткой разумею себя. После нескольких секунд, потраченных на осознание фразы «дадлозавром», мы некоторое время с воем, воплями и грохотом дружно и старательно вносили элемент хаоса в омерзительно упорядоченный мир внутри дома №4 на Тисовой улице. Справившись с этой ответственной миссией, мы так же дружно отсиживались на заднем дворе, за мусорными баками, потому что тетке никогда не приходило в голову нас в таком месте искать. Именно там, в нашем тайном клубе джентльменов-в-отбросах, и был разработан коварный план смены Дадли дислокации на весь последующий период обучения.       Результаты нашей бурной деятельности стали мне очевидны только на этих каникулах. Дад вдруг обзавелся неким более широким словарным запасом, друзьями — ботанами и несколькими внушительными энциклопедиями по интересующему его предмету. Оказалось, эта предприимчивая упитанная личность, ведомая печальным опытом, в новой школе притерлась к местным заучкам, которые за защиту своих развитых мозгов и хрупких очков старательно натаскивали Дадли в энтомологии и арахнологии, а в конце года даже подарили ему экспрессивного тарантула по имени Фидель. Эта громадная, упитанная паучина, нежно любимая моим братцем, была ярым поборником личностной свободы, удержать эту тварь в любой таре оказалось невозможным, в результате чего тетка периодически пересиживала набег мохнатого наглеца то на столах, то на тумбочках, благо этого добра в доме хватает.       Но что-то я отвлекся. А началось-то с чего... Началось с того, что этим утром я едва смог удержать внутри себя вопль (а может даже крайне неприличный для моего возраста визг). А вы бы как отреагировали, если бы, придя в полудрёме на совершение ежеутренней процедуры орошения унитаза, вдруг обнаружили, что ваш самый явный признак половой принадлежности стал напоминать что-то, соотносимое размером разве что со слоновьим хоботом?! Весь сон с меня слетел мигом, и, отчаянно вцепившись обеими руками в вышеозначенный орган, я начал судорожно перебирать в мозгу варианты, откуда мне такое счастье сомнительного качества могло привалить. Первое подозрение пало на близнецов (в памяти ярко вспыхнула картинка не столь давнего прошлого, когда слопавший близнецовскую конфету Дад давился длинным и толстым языком подозрительного цвета, а тот все рос, рос...). От таких воспоминаний меня прошиб холодный пот, ноги подогнулись и я брякнулся на кафель ванной комнаты, едва не встретившись зубами с унитазом. Краткий осмотр показал, что цвет у моих причиндалов вполне нормален. Вроде бы. И вроде эта штука больше не растет. И на том спасибо. Лихорадочно ощупывая свое новое приобретение, я с ужасом задавался мыслью, сколько времени придется ждать, когда мой член примет положенный природой и наследственностью размер, что теперь делать и не пора ли уже вопить о помощи? Поймите правильно, это на пяток-другой упсов я в одиночку ходил не парясь, а вот такой вот удар по самому дорогому, по, можно сказать, самому святому для каждого мужчины... Где-то глубоко внутри мерзким хохотом заливался внутренний голос (обычно я называю его волдемортиком и мне глубоко плевать, что это похоже на черный висельный юмор). Между истерическими приступами смеха волдемортик, давясь, утверждал, что так я теперь и буду жить, с этим вот... С третьей ногой. Посередине. Вот же гад!       Живое воображение тут же сыграло со мной плохую шутку, красочно изобразив, как я теперь буду передвигаться. Одну штанину придется шить существенно шире второй, и... и... и тут даже мое живое воображение застопорилось. Что его, к ноге привязывать, что ли?! Найду урода, таким заковыристым манером мне удружившего, отымею вот этим самым «хоботом»!       И как я до ванной дошел, умудрившись ни разу на него не наступить?!       Впервые за всю мою недолгую и насыщенную событиями семнадцатилетнюю жизнь с меня напрочь слетел весь мой пофигизм, воспитанный в тяжелых условиях суровых будней героя. Египетская сила, как я с «этим» в школу пойду? Осталось всего-то три дня, и привет, Хог. А ведь мне еще придется объясняться с Драко, вряд ли мой парень спокойно и здраво отреагирует на такой взнос в будущий семейный бюджет. И уж точно не даст себя трахать вот этим.       Когда до меня дошло, что я, сидя голой задницей и спущенными пижамными штанами на полу, тупо разглядываю этот неприятный утренний сюрприз и всерьез пытаюсь придумать такую отмазку для Хорька, чтобы он не убил меня сразу, то стало очевидно, что надо что-то решать. Собственный мозг отказывался работать напрочь, очень уж трепетная часть организма пострадала, поэтому сознание оказалось способно только на невнятные вопли. И тут в этой сумятице промелькнул нос, характерный такой, даже можно сказать, выдающийся. Снейп! Вот кто мне поможет! Если, конечно, не склеит ласты со смеху, нежить слизеринская.       Как я, замотавшись наглухо большим полотенцем, пробирался обратно в свою комнату и отправлял письмо Северусу — отдельная и крайне печальная история. Для меня печальная, а вот Дад повеселился на славу, застукав меня при попытке впихнуть «это» хоть в какие-нибудь штаны. Успокоившись, братец проявил чудеса сообразительности и приволок мне теткину ночную рубашку до пят. Потратив минут пять на препирательства, я пришел к выводу, что Дад прав, Снейпу придется провести осмотр пострадавшей части тела, а выковыриваться из штанов будет ой как непросто. А так — подол поддел, и готово.       Улёт, я собираюсь поддеть подол перед Снейпом. Если Драко узнает, проблема с моим мужским достоинством решится сама собой, он мне его просто оторвет — в приступе ревности это белобрысое чудовище себя совершенно не контролирует, и то, что Северус давно и благополучно состоит в браке с моим крестным, на действия Малфоя ни в коей мере не повлияет.       И вот теперь я сижу, как девственница перед брачной ночью, в ночнушке и халате, и жду. Северус       Опять этот мозгоклюй куда-то вляпался. Почему я, а не Блэк? Я, между прочим, в няньки не нанимался! Во что такое можно было влезть у маглов, чтобы понадобилась именно моя помощь? Наркотики? Замочил кого-нибудь? Колдонул стихийной? Вот же зараза, всегда говорил и говорить буду — от Поттеров одни проблемы. А еще головная боль, язва и геморрой. Узнаю, что натворил — убью... Драко       Я так и проспал всю ночь, сжимая в руке откопанную на чердаке безделушку, подаренную бабулей на мой десятый день рождения. По виду — недорогая камея, а по сути — весьма и весьма мощный артефакт. Я его у бабушки года два выпрашивал, с тех пор, как она рассказала, что он собой представляет.       Узнав, что это не что иное, как исполнитель желаний, я весь просто извелся. Грандиозные планы и не менее грандиозные фантазии сменяли друг друга, появляясь со скоростью звука и изобилуя красочными подробностями. Когда я уж совсем отчаялся получить столь желанный подарок и решил сделать исполнитель сам — ну а что, любому ребенку горы по плечу — бабуля Блэк только рассмеялась хриплым, каркающим смехом и с важным видом взялась объяснять, что сделать такой артефакт очень, очень трудно. Наш предок в свое время трудностями производства заморачиваться не стал, а просто по случаю спер его у какого-то древнего и очень сильного мага. Поговаривают даже, что у самого Мерлина. Мерлином был тот волшебник или нет — не суть важно, а важно то, что для использования артефакта есть, оказывается, некоторые условия, предусмотренные осторожным изготовителем. Ну и, для полноты картины, некоторые побочные эффекты. Самое существенное условие — исполнение ограниченного количества желаний. За всю историю владения этой камеей Блэками никому не удалось заставить ее выполнить больше, чем одно. Ну и пусть, решил я тогда. Мне и одного вполне хватит. А предостережение бабки, что артефакт исполняет только самое сокровенное желание, при этом перекручивая его так, что смысл может полностью поменяться на противоположный, я и вовсе пропустил мимо ушей. За что и поплатился.       Забавно, что из всех чаяний, наполнявших мою невинную... ну, почти невинную душу (эй, я был еще ребенком!), самым сокровенным было желание познакомиться с Поттером. С Поттером-то я познакомился, но все сразу пошло так мерзостно, что до сих пор вспоминать тошно. Так что права была бабуля, крайне неоднозначный артефакт. А после того, как я на четвертом курсе узнал, что она как-то дала его Лорду, попользоваться, я и вовсе закинул вещицу куда подальше, с ужасом поняв, какое именно его сокровенное желание артефакт исполнил.       Кстати, про Поттера. Эта лохматая скотина снилась мне сегодня, причем в таком сне, что просто закачаешься. Давненько мне не приходилось просыпаться с внушительной эрекцией от просмотра весьма неоднозначных снов. Снилось мне, что Гарри имеет меня так, что только звезды из глаз сыплются. И член у него при этом такой громадный, что вообще непонятно, как во мне помещается. Нет, я не жалуюсь, мой лохматый гриффер очень даже не обделен размером, но фантазия была любопытной.       Да, да, я не только гей, но еще и извращенец. После длительного воздержания какие только желания не посещают мой обделенный вниманием организм. Подрочить бы, да завтрак скоро. Папуля не оценит, если я опоздаю на утреннюю трапезу четвертый раз за неделю. Если бы он узнал, что это все из-за рукоблудия, одним чтением морали я бы не отделался. Папуля весьма скор на расправу, тяжел на руку, а уж изобретательности его впору позавидовать. Круче только Поттер — тому и изобретать ничего не надо, у него все само собой случается... Письмо Сириуса Блэка директору Хогвартса, Минерве Макгонагал       Минни, прости олухов, но мой щенок слегка задержится. Я забрал его на Гриммо... (дальше несколько слов размыто чем-то, подозрительно напоминающим слёзы) ...не очень понятно, эта пакость носатая, которая у меня в мужьях числится, уже второй день только и делает, что трясется. А вчера, придурок, вообще плакал. Портрет матушки заходится хохотом, что наводит меня на мысль... (дальше снова размыто) ...то знает, но молчит. Щенок сидит смурной, два раза кидал в Северуса чашками, один раз даже попал. Но тот все равно давится, трясется и ржет. Мы с Ремом перекопали большую часть библиотеки, но так и не нашли ни одного грё... (дальше старательно вымарано чернилами) заклинания. Обращаться в Мунго вообще не вариант, не хватало ему еще к титулу героя всея Британии присовокупить почетное звание чле... (снова вымарано) всея Британии.       Приношу извинения за почерк, но у меня трясутся руки и не могу ровно писать. Минни, ты бы это видела! С ув. Бродяга Письмо Гарри Поттера Драко Малфою Драко!       Чтоб тебе пусто было, скотина ты белобрысая! Что за шутки, я тебя спрашиваю?! Бабушка Вальбурга мне все рассказала! Меня тебе уже мало, побольше размерчик захотелось?!       Ты напросился, жди в гости. Только от тебя зависит, женишок, буду я тебя иметь своим собственным членом, или таким желанным для тебя «хоботом»! С любовью, хорёчек, всегда твой Г. Записка, найденная домовиками в комнате Драко Малфоя       Папа, я уезжаю на пару дней, мне надо... (несколько раз зачеркнуто) ...провести некоторые эксперименты с одним артефактом. Проект у нас такой, школьный. Драко. Письмо Люциуса Малфоя Северусу Снейпу. Дорогой друг!       Вынужден поставить Вас в известность, что Вы, вместе с Вашим досточтимым семейством, крайне меня утомили!       Сколько можно, Северус, я тебя спрашиваю? Успокоитесь вы когда-нибудь?! Разгребайте свой очередной апокалипсис и приходите завтра на ужин. Передай Поттеру, чтобы на моем сыне ни одного синяка не было! И тем более укусов! Хотя бы на видимых местах. Р.S.Возьми с собой зелье от отеков, у Нарциссы все лицо опухло. От слез, между прочим. И мне что-нибудь от икоты. Всегда знал, что много смеяться вредно. Искренне Ваш, Л. Малфой