Меланхолия. Мечта, что не сбылась

Освободившись от мыслей о низком, о плотском, я задумался, а чего же я хочу? Почему я столь давно не испытывал этой лёгкости на душе, которую некоторые называют счастьем? Ответ здесь. Я хочу романтики. Может быть, по уже загаданному сценарию, но хочу. Душным жарким летним вечером, холодной темной зимней ночью уснуть, уже с ожиданием того, что через пару часов тебя разбудит чертов будильник, и ты вновь попрёшься как проклятый на ту же самую работу/учёбу. А проснуться в сером салоне Икаруса. Того самого Икаруса, ради встречи с которым ты готов был отдать все, что имел. Выйти и оказаться перед воротами того самого пионерлагеря. Ощутить то необъяснимое чувство, когда невероятная радость из самой глубины души сначала несмело запевает, затем понапористей, и в конце концов вырывается наружу, словно заливая всё вокруг лучами счастья. У тебя неделя, может две, кто знает, как обернётся для тебя эта смена. И несколько идеальных, ультимативных няш, одна из которых в итоге и станет твоим счастьем. Вместе петь песни и самим сочинять их, лазить по заброшенному лагерю, даже просто сидеть вдвоем звездной ночью на берегу реки и смотреть куда-то вдаль, не говоря ни о чем. Обниматься и няшиться под пледиком, в конце концов, куда без этого. В последний день рассказать ей свою историю, быть может, поверит. Быть может, пожелает всегда, в какой бы реальности ты не оказался, быть с тобой. Уже в том Икарусе она уснёт на твоем плече, и ты вскоре тоже предашься сну, полный светлых дум, направляясь в неизвестность. А дальше — вновь Икарус. Вновь ворота «Совёнка». Она уже встречает тебя у ворот. Она всё помнит. Пять, десять, двадцать смен — поистине бесконечное лето. Однажды она скажет — «Пошли дальше!». Протянет тебе свою руку и ты слепо пойдешь за ней. Просыпаешься вновь в своей старой квартире. И за окном так же идет снег или светит солнце, неважно. Важно то, что твое счастье сейчас лежит в полуметре от тебя и улыбается тебе. Что дальше, никто не знает. Соберете ли вы рок-группу мирового уровня, заведете семью, станете самой ламповой парой на этой планете — уже не суть. Просто ты знаешь, что дальше — поистине светлое будущее. Что через двадцать, сорок лет, сидя в кресле у камина и наблюдая, как падают снежинки за окном, или стоя на огромной сцене перед миллионной толпой, ты будешь в тысячный раз благодарить провидение, превратившее скисшую субстанцию в самого счастливого человека на Земле одним мгновением. Твоя жизнь обрела смысл, ты наслаждаешься каждой секундой, время летит незаметно и в то же время каждый день — как вечность. Бесконечность… *** Оторвавшись от клавиатуры, я в очередной раз приложился губами к кружке, но чая в ней уже не было. Я встал и огляделся. Душная комната, еле освещаемая одной лампочкой в люстре. Кухня с полной раковиной немытой посуды. Ванная, где третий месяц нет света. Полтора месяца до того, как я вновь с головой окунусь в будничную рутину. Или я уже в ней? Каждый мой день ничем не отличается от предыдущего. Компьютер, интернет, ВК, борды, порой Дота, работа, наконец… Изредка выхожу в магазин за едой и порой езжу с друзьями на озеро, лишь для того, чтобы не свариться этим жарким, но таким… ненужным летом. Я потерял удовольствие от жизни. Я не могу долго сидеть или стоять на месте, комфортно мне лишь тогда, когда я куда-то иду. Хотя в последнее время мне начинает казаться вполне нормальным мое суточное сидение за монитором. Я становлюсь тем самым хиккикомори, о которой в свое время появилась история… Ведь я похож на него снаружи и изнутри. Но 410ый не приедет, моим мечтам не суждено сбыться. Каждый день я мечтаю. О «Совенке», о лете, которое не кончается, все же это лучшее время года, как ни крути. Но главные мечты всегда о той, что наполнила бы смыслом мою жизнь. Пару лет назад я, казалось, нашел её. Нет, это был лишь образ, созданный мной в моей голове и наложенный на её личность. В моих мечтах она была идеальной. Внешне, в душе — абсолютно идеальной. Мои мечты о прекрасном будущем разбивались об реальность. Быть может, она и сейчас где-то рядом. Но я не найду. Однажды мой друг, показав мне на нашего знакомого, нашедшего свое счастье, спросил меня в шутку — «Что я делаю не так?» Мой ответ заставил нас от души посмеяться — «Я, в общем-то, ничего и не делаю!»… Сейчас я понимаю, что смеялся я рано. Или поздно. Тяжело уже это понять… Я дописываю свои мысли, а по щекам уже почти текут слезы. Мне постепенно начинает нравиться это существование. Вдали от суровой реальности, в своих мечтах. Но правильно ли это? Ответ на этот вопрос я прекрасно знаю… Последнюю мысль тяжело выразить. Но не здесь. В прологе звучала мысль о том, что одна-единственная девушка сделала был меня счастливым. Эта же мысль идет в эпилог. У каждой истории есть начало и конец. У каждой истории есть своя канва, синопсис, содержание, ключевые моменты, прологи и эпилоги. Важно лишь, чтобы они несли свои смысл. Не были пустыми. Сейчас я могу сказать, что моя история близка к тому, чтобы стать абсолютно пустой. Я не ищу, но и меня не ищут. Под лежачий камень не течет вода, но она может течь вокруг него. Видимо, я просто слишком далеко от этой воды. Тян не нужны? Глупость. Тян нужны. Я им не нужен.