Письмо в прошлое
30 октября 2014 г. в 12:57
«Привет.
Ты меня помнишь?
С нашей последней встречи прошёл ровно год. Я сейчас очень далеко. А ты, наверное, в Питере? Я вот в Нью-Йорке. Работаю.
Знаешь, я постоянно думаю о тебе и о нас. Вот и решила написать. Надеюсь, что ты ответишь. Расскажи, как ты там?
Я написала много писем, но у меня всё не хватало смелости их отправить. А сегодня, знаешь, решила собрать из разных писем всякого и отправить всё вместе - дата ведь.
Помнишь?
Обычно я говорила много. О чувствах, о любви, о жизни. Ты чаще молчала. Я пыталась найти смысл в твоей тишине... Твоя тишина никогда не была для меня пустотой мысли. Странно... В обычной жизни я любила молчать, а ты любила говорить. Но когда мы с тобой были вместе, у нас выходило совсем наоборот. Почему? Может, ты считала, что слова любви могли превратиться в ложь, после того, как их озвучили?
Нет, если ты так считаешь, то ты не права! Это говорю тебе я - та, что постоянно слагала строчки о любви и шептала тебе их. Та, что верила, что ты тоже любишь.
Время шло, а мы медленно старели. Но я всё продолжала любоваться тобой. На рассвете, днём. И ночью, когда ты спала. Я стала говорить меньше, строчки перестали рифмоваться, но чувство с каждым днём продолжало расти. Оно хранилось у меня глубоко внутри, лежало там спокойно чем-то тёплым, светлым, а иногда тёмным и немного грустным... Своеобразная непонятная масса заполняла мою душу, с каждым днём увеличиваясь. Мне казалось, что моё чувство к тебе было чем-то живым. Оно управляло мной, дарило грусть и радость, заботу и тревогу. Но с ним всегда было так хорошо. С каждым днём ты становилась мне родней и ближе, мне было абсолютно спокойно и хорошо. Временами мне казалось, что вот она та нирвана, место, где для меня было безмерное счастье и уют. Домашний очаг, в котором меня ждала ты...
Да, у нас не было всё гладко, но вспоминается почему-то только хорошее при мысли о тебе. Да, я делала тебе больно, а ты делала больно мне. Но я не держу обиды на тебя, у меня осталось только осуждение для себя. И раскаяние. Ведь когда-то я дала себе слово заботиться и беречь тебя от всего, но иногда не могла уберечь даже от себя. Прости...
Сейчас, когда я далеко от тебя, я не перестаю думать обо всём, что связано с тобой и с тем, что между нами было.
Были одни слова, которые ты сказала мне лишь однажды, но они врезались мне в голову. Ты сказала, что я твоя навсегда, что ты меня никуда не отпустишь. Что любишь и, похоже, я тебя приручила.
Я поняла, что это были единственные слова, которые мне нужно было помнить. Что бы мы не говорили друг другу, нужно было помнить именно эти золотые слова. И я запомнила их навсегда... Прости меня за всё.
Знаешь, по-моему, мы совершили огромную ошибку, расставшись тогда в пылу ссоры. И вот сейчас, дописывая письмо, я забираю вещи и еду искать тебя, еду в Питер. Я так решила. Я всё ещё помню, где ты жила, а, может, и сейчас живёшь. Думаю, если не найду тебя дома, то мне поможет найти тебя твоя мама. Я всё ещё люблю тебя. До скорой встречи!»
***
Ты читаешь эти строки, написанные мною две недели назад, лёжа у меня в объятьях. По твоей щеке тихо скатывается слеза, я нежно вытираю её, проводя рукой по твоей щеке, и чувствую себя по-настоящему счастливой.
- Ты такая глупая. Я люблю тебя, – шепчешь ты мне на ушко, а потом покрываешь маленькими нежными поцелуями моё лицо.
- Мы. Мы такие глупые, - обнимаю тебя в ответ.
- Но главное что мы любим друг друга, - переворачиваю тебя на спину, нависая над тобой, и выдыхаю эти слова в твои губы.