Иллюзия на двоих

  А была ли дружба? Мне хочется верить, что была. По крайней мере, в эту иллюзию, которую я сама себе придумала (с).   От каждого по потребности, каждому по возможности (с).   В раннем детстве все было просто и определенно – ты ходишь со мной везде, тайны только для нас двоих, каждый имеет исключительное право на другого. Все события происходят только с обеими, или по крайней мере вторая в курсе всего. А пойдешь гулять с Таней – обижусь навсегда! На все три дня.  Такая она, «самая-самая» собственническая дружба между детьми.    Потом становится чуть легче – ты переезжаешь, заводишь какой-то там свой внутренний мир, и постоянное присутствие другого человека в твоей каждодневности перестает быть насущной потребностью, даже радует возможность побыть в себе. Регулярного присутствия во втором или даже четвертом круге общения некоторого количества людей вполне достаточно. Вы знаете друг о друге ровно столько, сколько нужно для понимания, какие дела или уже отработанные эмоции от событий с кем можно разделить (свежие ты уже, конечно, оставляешь для личного пользования). По совокупность дел, дарующих сходный эмоциональный посыл, ты четко разграничиваешь окружающих на «ну ты тоже в теме, пошли поболтаем», «садись за парту, ты меня не грузишь» или «спасибо за информацию, пока». Только одну особь, обладающую максимально возможным набором сходных интересов к информационному потоку ты гордо (но про себя – мы же не дети малые) именуешь подругой. И так совпало, вы еще и сходны не-потребностью в постоянном не-излиянии собственных эмоций и настроений. Перфекто. Пропасть из жизни друг друга на месяц – ноу проблем. Честно. Видимо поэтому абсолютно правдиво считаем друг друга лучшими друзьями более двенадцати лет. При этом ты можешь по пальцам руки пересчитать сколько раз вы были исчерпывающе в курсе текущего душевного раздрая да и любых важных события в жизни друг друга. А дистанция в метр при общении – ревностно оберегаемая сфера, вроде бы устраивающая всех. Хмм. Я даже о ее любовных историях узнавала как бы случайно. А она о моих до сих пор не в курсе. Но общие вкусы – о да. Несчесть. Особенно послевкусия юношеских переживаний, поддернутых дымкой мечтаний и затертых пропастью лет.    Есть и другие, тебе подобные, прямо и не очень ходящие. Также стройно или сумбурно приходяще-уходящие в\из твоей жизни. Пересечение мест, случаев, чьих-то желаний (бывало их настойчивое внимание, иногда подхваченный ими возникший у тебя интерес). В этом номинальном случайно-запланированном присутствии в жизни друг друга есть особая прелесть, сначала сильно горчившая и заставляющая часто вспоминать позу луны на сегодня, но сейчас принимаемая за благо в варианте развития взаимоотношений, абсолютно удовлетворяющем все стороны: когда хочу-тогда верчу. И, по счастью, хотение взаимовозникающее во времени – когда свободного его становится переизбыток или при желании «пойти туда, хз зачем, возьму тебя с собой, чтоб было». Это про времяпровождение, да. С друзьями или же возлюбленными (оба слова не имеют отношения к действительности, все совпадения с нею случайны). Мнения противоположных сторон также не учитываются, ибо в своем «священном высокомерии» и «абсолютной закрытости» (обобщенные цитаты), а может в хроническом неспособности разделить с кем-то чуть более нескольких часов своей жизни, старательно культивировалось разграничение всех пространств я-и-они.    Пожалуй, единственным выходящим из теоретическо-практической взаимопотребляемости временными и эмоциональными ресурсами являлись те несколько лет, что поставили рядом с персоной, как казалось, весьма самодостаточной (мы помним, что регулярный поток душевных излияний в таком случае не требуется?), самообучающейся на своих ошибках, самопреображающейся под волевым усилием (можно назвать его экзистенциальным страхом перед реальным будущем, которое уже сегодня или еще как-нибудь, важен случившийся факт этого действия) и множество других само-, ценимых в этой личности. Попытки вспомнить, оглянувшись назад, когда была потеряна красная нить и какой поступок ее оборвал окончательно сейчас никакого значения не имеют, ты знаешь что. Это. Было.     Единственное, что имеет смысл сформулировать, так это то, что эти дни были постоянной встряской, порциями мини-электрошока для твоих, в общем-то, размеренно текущих мысле-будней. И сейчас, просто имея какое-то представление о ценностях этого человека и представляя выражение его лица в ответ на твою мысль или поступок, ты все еще накладываешь на себя кальку его мнения. Ну, или твоего представления о его мнении (не льсти себе в проницательности и хорошей памяти).    Обесцвеченное «прости» не сдвинет весы, на которых все еще, в каком-то виде, лежат непонятые мною потребности твоей души и нереализованное становление мною чуть более открытой и достойной пролонгированного общения личностью. Также как и бесполезное и просроченное «спасибо». Благодаря твоей доброй воли, я чуть больше узнала о том, что живет внутри тебя (да что там, а знала ли я раньше?) и чуть больше поняла, что неправа я была все же больше, чем думала.    Omnia mea mecum porto . Эта излюбленная в некоторых смыслах фраза «все мое ношу с собой» приобрела еще один – «все мое ношу в себе».