Это конец?

****** 3 месяца назад******* 18:00 Я быстренько накидываю куртку, хватаю рюкзак, завожу машину и выезжаю домой. Наконец-то этот рабочий день закончился. Сегодня была реально какая-то жесть! Да и вообще, неделька выдалась не из лёгких. Радует одно - сегодня пятница и я еду домой, где ты меня уже непременно ждёшь. Как же я по тебе соскучилась, ты даже себе представить не можешь! В наших отношениях в последнее время творится какая-то фигня. И с каждым днём становится всё хуже и хуже. Я много думаю о наших отношениях и проблемах в них. Я пытаюсь это исправить. Я не могу понять где, когда и что конкретно пошло не так. "Но… Я же люблю тебя, а ты любишь меня. А это значит, что всё у нас будет хорошо! Мы всё преодолеем вместе!" – думаю заводя мотор своей совсем не маленькой машинки. 19:30 - Куда прёшь, дебил! – ору я из приоткрытого окна машины и долблю кулаком по клаксону на какого-то урода, пытающегося перестроится прямо в меня. Полтора часа в пробке и минус полпачки сигарет. Осталось ещё метров 800, и я дома. Ехать-то мне всего 17 километров. На трёхполоске, прижавшись почти вплотную друг к другу, в пять рядов стоят машины. Красота!!! Устала я чего-то, как собака. Да и не отдыхали мы уже давно. 19:50 Открываю дверь, гремя ключами. В коридоре темно, но в комнате видно, что горит свет. - Привет, дорогая! Я всё-таки добралась! – кричу я из прихожей, попутно стягивая с себя кроссовки и кожанку (дурацкая кожаная красная куртка, прям как у Эммы Свон, которую моя любимая ненавидит всем сердцем). - Привет! – в ответ тусклый голос, безэмоциональный, чуть уставший. Она лежит на кровати, уставившись в свой IPad, даже не поворачиваясь в мою сторону... Я присаживаюсь с ней рядом, целую в макушку головы, чуть поглаживая по руке. - Не трогай меня! – немного зло звучит в мою сторону. - Солнышко! Ты что, обиделась? Чем я тебя обидела? Или ты просто устала? - Просто отстань! - Может сходим куда-нибудь? Вечер пятницы же? Дети у моей мамы. Самое время, чтобы развеяться! Хочешь в ресторан, в кино? Или пойдём в боулинг или бильярд поиграем? - весело и задорно предлагаю я, улыбаясь во все тридцать два и стараясь развеселить её. На её холодный и грубый тон совсем не хочется обращать внимание. - Я ничего не хочу! Тем более с тобой! - всё так же не отрывая взгляда от экрана, не смотря в мою сторону произносит она. Мне больно от этого. Я не знаю, что с ней происходит. Она закрылась от меня совсем. Но я безумно люблю её. Я чувствую её настроение. Её постоянные попытки отдалиться и отгородиться... От этого в моём сердце сквозит ужасная боль. Это началось давно. Сначала всё списывалось на послеродовую депрессию. Потом на наличие в доме двух маленьких детей. Я прикладывала все свои силы, старалась заботится о ней, облегчить ей жизнь, ведь она очень сильно уставала. Взяла на себя почти весь быт - стирка, походы по магазинам, готовка, уборка, мытьё посуды и прочее в списке, которому не было конца. Потом пыталась везде её таскать, организовывала совместные развлечения, отпуск за границей, чтобы избавить от серых и рутинных будней. И в какой-то момент мне показалось, что всё наладилось. Но полгода назад опять началось тоже самое. Между нами выстраивалась стена. Непонимания, недоверия и не известно чего ещё. Но я знала одно, мы можем справимся с этим! Я иду на кухню, решая не трогать мою любимую и оставить наедине с собой, потому что в таком настроение к ней лучше не лезть. На душе скребут кошки. Моё настроение стремительно падает вниз. Порывшись в холодильнике я не нахожу так ничего съедобного и иду в комнату уточнить: - Зайка, ты голодная? Может тебя покормить? У нас там есть пару кусков мяса, я могу сделать стейки и пюре? Ты как на это смотришь? - Не хочу. Делай что знаешь, мне от тебя ничего не надо! "Шикарно, просто заебись! И что мне с этим делать?" – думаю я про себя, пытаясь подавить зарождающуюся злобу. Весь вечер к чертям! Я сама устала. Дома жрать нечего, так ещё и эта "жена" ведёт себя, как не знаю кто! Ладно, ладно, нужно успокоиться, не надо начинать, ведь я же её люблю. "Просто она очень устала", - успокаиваю я себя. Снова ухожу на кухню. Готовлю стейки из говяжьей вырезки, воздушное пюре, что я очень хорошо умею, и салат. Сервирую стол, выкладываю всё на две тарелки, украшаю зелёным горошком, и для завершения банкета наливаю нам по бокалу. Ей вино, а мне виски, так как ничего другого я не пью. При готовке моё настроение снова начало улучшаться, я думаю о наших прежних отношениях. По моей душе разливается тепло и светлая грусть. Когда-то было всё так прекрасно... Столько любви, понимания, тепла и заботы друг о друге... Когда же это всё закончилось?.. - Зайка, пойдём поедим? – нежно, чуть робко предлагаю любимой. - Я не хочу, – всё так же не глядя в мою сторону с абсолютным безразличием отвечает она. От этого безразличия наворачиваются слёзы, сердце пронзают тысячи иголок. Такое ощущение, что душа сворачивается в маленький комок где-то в районе живота, отдаваясь такой дикой болью. Хочется свернутся где-нибудь на полу в калачик, чтобы никто не видел, скулить, выть и плакать, чтобы хоть как-то заглушить эту боль. Руки опускаются, слезам не даю пролиться, делая неимоверное усилие над собой. Разворачиваюсь и уныло, поникнув головой, плетусь на кухню. Мне больно. Ковыряюсь без аппетита в своей тарелке очень и очень долго. Пью свой виски. В голове пусто. Точнее, мелькает куча мыслей, но я не даю им развернутся, так как они не приносят ничего хорошего, а лишь причиняют боль, которую я и так пытаюсь унять и заглушить... Я не хочу сейчас думать. Проходит много времени. Закончив со своим ужином, я убираю только за собой со стола. Её порция одиноко остаётся стоять нетронутой на столе. После следует ещё полчаса в курилке. Уже очень поздно. На улице темно. Вечер окончательно испорчен. Хочется поговорить. Хочется понять, что у нас с ней происходит. Иногда мне кажется, что она уже давно меня не любит, но я просто не могу и не хочу в это верить. Возвращаюсь в комнату с намерением поговорить по душам. Попытаться понять друг друга. Мы делали уже множество таких попыток, но ничего не получалось. Всё заканчивалось либо взаимными обвинениями в тихой и спокойной форме с обоюдным нежеланием слышать друг друга, либо скандалами со швырянием тарелок и попытками выставить мои вещи за порог. Иногда же тупо мне давали выговорится, отвечая тишиной. После этого становилось на душе чуть легче, но это ничего не меняло. Исход наших разговоров зависел только от настроения моей любимой. В комнате уже не горел свет. Моя самая родная лежала на боку, повернувшись ко мне спиной, и сладко спала. Рядом лежал её IPad. Глядя на неё, моё сердце сжалось от боли, которую она мне причиняет, с нерастраченной нежностью и любовью к самой прекрасной женщине, какой я её считаю. Я ложусь рядом и начинаю нежно гладить и целовать, слишком нежно и тихо, боясь разбудить. В каждое своё прикосновение я вкладываю всю свою любовь... - Фу... не трогай меня, – сквозь сон говорит она. Слова проходятся лезвием по сердцу. Мой барьер валится, из глаз начинают катиться слёзы. Это так обидно слышать. Очень больно понимать, что даже во сне она говорит мне такие слова. Это не маска. Эта её истинное отношение ко мне...