Кладбище родного городка

OST: Three Days Grace - Life Starts Now

...Cause life starts now...*

Когда-нибудь, через несколько лет – может быть, пять, а может, три – я буду стоять на кладбище перед вашими могилами. Кто знает, кем я тогда буду – обычным работягой, студенткой или кем-то знаменитым? Но я вернусь на кладбище родного городка, маленького, для большинства ничего не значащего и неизвестного, но для малого количества людей этот город дорог. Как и для меня, впрочем. Иногда я думаю: «Зачем я приезжаю сюда каждый год? Давно пора оставить это затхлое место и начать окончательно жить новой жизнью, не вспоминая о старой!» Но не могу. Не могу бросить это кладбище. Странно, правда? Не какое-то другое место – может быть, площадь или дом, а именно старое большое кладбище, давным-давно заросшее лебедой по самые надгробия. А кому, как не мне, здесь бывать? Родственники отца разбросаны по миру, а большинство тоже лежат в земле. Здесь же лежат родственники матери, которая вряд ли придёт сюда когда-нибудь – она давно уже была больна, а теперь ей и вовсе тяжело. Осталась я. И вот я здесь, как и год назад, как и два года…Полтора суток на поезде под стук колёс и промельки Байкала между деревьев, бессонная от мыслей ночь, небольшая местная гостиница и это кладбище. Я уже с полчаса хожу между надгробий, не зная, что сделать. Удивительно, что все могилы заросли травой, кроме ваших. Кто-то ещё, кроме меня, приходит к вам?..Нет, больше никого нет. Я не плачу, да и не плакала ни одного раза, когда узнавала о смерти кого-то из вас. Наверное, это странно, но так было даже тогда, когда я была ещё ребёнком. И сейчас ничего не изменилось. Ваша смерть ничего не меняла ни во мне, ни в моём окружении, потому что вы не были мне никем. Просто люди, связанные со мной родством, и ничего более. Многих из вас я и видела-то раза два в жизни…Но даже над могилами тех людей, которые меня, по сути, вырастили, плакать не хочется. Меня могут винить сколько угодно, называть бесчувственной сволочью и, наверное, это будет правильно. Но ничего не поменяет во мне. Может быть, я неблагодарна. Может быть, бессердечна. Однако сквозь года всё остаётся как есть – ваша смерть ничего не меняет. Наверное, это потому, что нашлись люди, ставшие ближе вас, людей, кровно связанных со мной. И даже не над смертью, а просто над болезнью кого-либо из этих людей я плакала больше, чем над вашими надгробиями. Вы не стали мне никем. И я не хочу становиться кем-то для вас. Ветер дунет, поговоря с листьями соседней берёзы, похолодит мне щёку, разметает и без того растрёпанные волосы и успокоится где-то далеко, за оградой. - Прощайте, - говорю, наконец, я, даже не знаю, зачем. – Я не верю в Бога и в жизнь после смерти, но если вы меня слышите – простите меня. Ваша смерть ничего не меняет. Я круто разворачиваюсь, кладу букет своих любимых цветов – красных гвоздик – и уже выхожу из ограды, как меня нагоняет сильный порыв ветра. Становится так хорошо и легко…А через минуту приходит Оно. Вдохновение. Я оборачиваюсь через плечо, чтобы последний раз взглянуть на кладбище, на которое больше никогда не вернусь. - Спасибо. Надеюсь, вы и сами поняли, за что. Спасибо за вдохновение. Всё же смерть что-то меняет даже во мне. Конец. 08.11.2014