Das Model

Вечером судьба-злодейка преподнесла нам ещё один сюрприз в виде разбушевавшейся погоды. Водитель, который должен был доставить нас домой, не слушая сбивчивых объяснений о том, что нам очень надо, твердо сказал, что в такую метель нас никуда не повезет, потому что дороги, во-первых, ни хрена не видно, во-вторых, она скользкая. В общем и целом - благоразумный мужик, принятое им решение было правильным. Но ещё одна ночь в домике рядом с этим долбоёбом Женей… Интересно, и за что меня наказывают им? Но, как оказалось, это ещё не самое страшное наказание. Видно, турбаза решила продемонстрировать все чудеса своего высококлассного сервиса, и по приходе в домик мы не без удивления обнаружили, что на улице чуть ли не теплей, чем там. Батареи не работали, обогревателя не было, а тонкое одеяльце могло согреть разве что хомяка. Но сволочь Женя оказался сволочью предусмотрительной. Поежившись от холода, он невозмутимо извлек из своей дорожной сумки небольшое, но теплое даже на вид одеяло. Наткнувшись на мой взгляд, он только пожал плечами и пояснил: - Мама сунула, как знала. Не помню, из какого это материала, оно очень теплое, но очень легкое. А ты ложился бы прямо в костюме? А то коня двинешь. - Да прям! – взвился я. – Чтобы всё измялось, как в жопе побывало? - Ну не знаю, - хмыкнул Женя. – Я себе предметы одежды в жопу не запихиваю. - Я тебе табуретку туда запихаю, остроумный ты мой! – рыкнул я, не на шутку обидевшись. В конце концов, он и сам мог лечь спать в одежде, а мне предложить свое чудесное одеялко! А меня-то что за язык тянуло, когда я ляпнул эту поебень насчет помятого костюма? У меня, в конце концов, инстинкты самосохранения работают исправно, и мерзнуть ой как не хочется, а придется, потому как слов назад не возьмешь. Стараясь шибко не клацать зубами, я стянул с себя костюм, аккуратно сложил его на стуле и лег на кровать, по уши укутавшись в казенное одеяло, от которого толку было ноль целых, хрен десятых. Завистливо вздохнул, мельком глянув на дебила Женю, который, укрытый двумя одеялами, чувствовал себя великолепно. «А зато у него ногти криво подстрижены, нос на лице, уши по бокам и вся спина – сзади!» - успокоил я сам себя и попытался уснуть. Холодно мне было даже во сне. Я постоянно инстинктивно пытался накрыться, но было нечем. А потом вдруг резко стало тепло. Настолько резко, что я даже испугался, припомнив из уроков ОБЖ, что когда человек замерзает насмерть, ему становится тепло и хочется спать. Я тут же открыл глаза и столкнулся взглядом с Женей. - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? От моего крика всколыхнулись занавески на окнах. Женя, выпучив глаза от удивления, осведомился: - Ты чё орешь-то, болезный? - Какого хера ты здесь делаешь?! - Дарю тебе свое тепло, - ухмыльнулся Женя. – Ты б со стороны себя видел, свернулся калачиком и дрожишь. - А тебя ебет это? – рыкнул я. – Может, мне так хорошо было? Какого рожна ты в мою кровать полез? - Ага, а зубами ты стучал, чтоб не скучно было. И заметь, если бы ты действительно хотел, чтоб я ушел, я бы здесь уже не лежал. Так что кончай выебываться и давай спи. Обещаю, приставать не буду. Я поджал губы. Выебнуться хотелось очень, но сейчас это был не вариант. Переохлаждаться мне нельзя, можно простыть. Да и на кожу холод плохо действует. А модель с плохой кожей нафиг никому не сдалась. - Ладно, - решительно кивнул я. – Только руки не смей распускать, а то я этим одеялом тебя и задушу! - Да понял я, понял. Спи. Заснул я с мыслью, что утром у меня будут вянуть уши от дурацких Жениных шуточек, типа: «Вот мы и переспали» или «Эта ночь с тобой была незабываемой», но, к удивлению, ни того, ни другого не услышал. Женя просто пожелал мне доброго утра и, как ни в чем не бывало, стал собирать сумку. В общем, удивил. Хотя, конечно, симпатии к нему этот поступок не прибавил. Он всего лишь поступил как воспитанный человек, а не как свинья, и воспылать к нему пламенной любовью за это было бы глупостью. Такой же, как верить в то, что эта самая любовь существует. Через полчаса, после завтрака, а завтракал я, слава Богу, кашей, но при этом не без грусти вспоминая свое полуночное обжирательство колбасой – по приезде два дня из тренажерки вылезать не буду, - подошел наш автобус. Никогда я ещё так не радовался, что проведу следующие пару часов в общественном транспорте. Домой хотелось очень, очень хотелось вернуться к своей обыденной привычной жизни. Всего два дня провел на турбазе, а ощущение – будто полгода в тайге. Но хоть какой-то плюс от этого «отдыха» был – моя отметина на лбу почти исчезла, осталась только маленькая красная точечка, которую без проблем можно было скрыть тональником или пудрой. Так что завтра – на работу, хватит уже штаны просиживать. В автобусе я выбрал себе самое уютное местечко – в середине салона, у окна. Единственный минус – сидушка была двойной, подразумевающей наличие ещё одного пассажира, и судя по лыбе Жени, именно он собирался им быть. Хм, ещё и эту дрянь хлещет, «Фанту». Она годится только унитазы отмывать, а он… впрочем, это его дело. - Эмиль, я к тебе сяду? – заорал этот придурок на весь автобус. А что мне было ответить? Ну, не посылать же его при всех, пришлось кивнуть. Он, радостно оскалившись, будто вот только что выиграл миллион в лотерею за десять рублей, бодро понесся ко мне навстречу. - Привет! – хмыкнул, закидывая свою сумку наверх. А дальше произошло то, что могло произойти только со мной. Автобус тронулся, Женя оступился и ядрено-оранжевое содержимое его бутылки радостно перекочевало на мой БЕЛЫЙ костюм. Царящий в автобусе гомон мгновенно стих. Все повернулись, дабы узреть мою реакцию. И она не заставила себя ждать. Набрав в легкие побольше воздуха, я заорал: - Ах ты, мерзосучья скотопадла! Выхохоль рукожопая! Да ты хоть знаешь, сколько это стоит?! - Да ты не расстраивайся так, - неуверенно произнес Женя. – Я тебе новый куплю! - Да, и как ты это, интересно, сделаешь? Это эксклюзивная модель! Да у тебя родители в год столько не зарабатывают, сколько он стоит! - Ну, в химчистку сдам. Ты не ори, горло простудишь. - ИДИ НА… - А что это у вас там происходит? - … хутор, варежки вязать! – закончил я под суровым взглядом классной руководительницы, главного борца за мораль и нравственность в нашей школе. – Уёжище, - тихо припечатал я, с ненавистью косясь на сидящего рядом дебила. Чтоб он захлебнулся своей «Фантой», сволочь! *** Утром следующего дня я был в относительно хорошем настроении. По приезде я принял душ с расслабляющим маслом, выполнил все необходимые процедуры по уходу за лицом, с удовлетворением отметив, что точка на лбу почти не заметна, и хорошенько выспался, так что поводов для грусти у меня не было. Ну, кроме того, что если химчистка не поможет, то мою горнолыжку придется выкинуть. Ну да ладно, я уже почти смирился с этой потерей. Тем более, что костюм все равно уже не в тренде. Вряд ли бы я его носил. В школе на меня опасливо косились. Да, детки, я в гневе страшен. Причем, в автобусе – это я ещё даже не старался. Если б старался, я б Жениной башкой лобовое стекло вышиб. Не то чтобы я такой кровожадный, просто постоянно сдерживаемая агрессия иногда просится наружу. Модельный бизнес жесток. Истеричек никто не любит, поэтому все свои эмоции, все свое раздражение и недовольство нужно засунуть в задницу, если ты, конечно, не хочешь оказаться в самом низу, снимаясь только для рекламы освежителя для воздуха и средства для мытья унитаза. - Слушай, ты это, прости меня? Я не специально вчера! – возле меня с выраженьем лица, как у побитого щенка, замаячил Женя. – Просто автобус резко тронулся и… - И ты на восемнадцатом году жизни неожиданно понял, что руки у тебя не из того места растут? - А я-то ещё думаю, и чего я мячом в корзину только через раз попадаю? – неловко пошутил он. - Ладно, расслабься. Считай, что я тебя простил, дал тебе благословение на счастливую дальнейшую жизнь, вали с Богом. - Я с тобой сяду. - Это с хуя ли? – тут же ощетинился я. Ну, не люблю, когда мне так настойчиво набиваются в друзья. Когда в не-друзья – тем более. Хотя целуется, он, наверное, классно, губы у него красивой формы… Хотя с его интеллектом целовался он разве что с помидором. - Так на психологии обязательно по двое надо сидеть. Валька – это твоя соседка по парте, если ты не в курсе, – заболела, а Вадик, мой сосед, уехал на соревнования, так что… - Ладно, - кивнул я. Психология шла у нас уже второй год, раз в две недели. Ничего охренительно интересного, но зато и особо напрягаться не приходилось. Да и учительница была вполне адекватной теткой. От меня это вообще наивысшая похвала учителю. - Итак, сегодня мы поговорим о дружбе… Угу. А потом, видать, о сексе, а потом – о сексе по дружбе и дружбе по сексу. Полчаса полнейшей мути про этот «феномен» я пропустил мимо ушей. Особенно, когда она стала зачитывать вслух сентиментальные стишки про дружбу. Но под конец занятия прислушался, когда она заявила, что в рамках нашего личностного развития приготовила нам одно интересное и полезное задание. - Вы уже поняли, что дружить – это очень нелегкая и очень ответственная миссия. Но ещё тяжелей – завести друга. Друг не собака, сразу хвостиком при встрече вилять не станет. Надо сначала заслужить его доверие, дать ему понять, что вы – интересный собеседник, что у вас есть схожие интересы, что вам интересно, чем он увлекается. Вы уже выпускники, и скоро начнется ваша взрослая жизнь. Вы поступите в институт, а там встретитесь с новыми незнакомыми людьми, и навыки общения и умения дружить вам пригодятся. Поэтому следующий месяц вы будете выполнять следующее задание: ваша задача – подружиться с вашим соседом по парте. Я раздам каждому план, где написано, какие задания нужно выполнить и каким образом нужно составить отчет… Я ме-е-едленно повернул голову на своего соседа по парте. Да, определенно, в этом месяце там, наверху, меня явно недолюбливают…