Мечтай осторожнее

Работа, учёба, постоянные толпы людей вокруг, единственное желание - выспаться. Так я живу уже год. Самое важное в моей жизни - сон. Работа, которую я раньше любила до потери пульса, превратилась в ежедневную тягомотину, непрерывный процесс обучения и "полевой" практики. В редкие минуты свободного врмени, как сейчас, всё, что мне удавалось, так это поговорить с мамой, что неустанно корила за невнимание к себе: "Если так продолжится, то ты скоро в трусы высыпишься!" Что мне было ей отвечать, если меня кормили на автомате, в основном на ходу, так как времени на нормальный приём пищи просто не было. Да что говорить, если на моих страницах в соц сетях отписывалась ассистентка, сообщая, что те да те просто в восторге от того, как я изменилась и, как мне повезло с работой да и вообще. Слушая каждый раз этот трёп, после выкладки очередной порции новых фотографий в сеть, мне становилось тошно. Эти близорукие клуши не понимали, что именно ни были счастливы на своих кухнях с орущими детьми, бурчащими мужьями и целлюлитом. Мне двадцать семь. Своих родных вижу лишь по скайпу на протяжении трёх лет. Ничто в моей жизни не приносит радости. Ухоженные волосы, кожа, идеальность в каждом взмахе кукольных ресниц, глянцевая улыбка, за которой сведённые болью вины скулы, дизайнерские платья стоимостью в маленький городок с его жителями, а под ним огромная незаживающая рана, сквозь которую видно то, что, когда-то, было любящим сердцем... Этот список можно продолжать до бесконечности. Окидывая взглядом свою жизнь со стороны, она всё больше напоминает мне жизнь монахини: телевидение, интернет, газеты - этого нет в моей жизни,только книги да фильмы на флэшке... Только так я могла отгородиться от прошлого, по которому я так скучала, перед которым я виновата, прошлого, в котором осталось угасать моё счастье, которое я загубила своим же страхом! Правда у меня классная жизнь!?! Вот уже почти пол года мне не удавалось дорваться до ручки и бумаги. Только моё графоманство позволяет мне не взорваться от эмоций, что распирают меня изнутри. Весёлый парадокс: то, что в своё время, привело меня к счастью, так же и увело меня от него. Правду говорят, что мечтать нужно осторожнее, ведь мечты сбываются, но никому не известно во что это может вылиться. Может это только мой случай,но всё же. У меня уже не осталось ни сил, ни желания быть. Всё, что я чувствую, так это то, что я лишь орудие, кукла в умелых руках кукловода. Я ничего не хочу! Нет, вру! В который раз вру сама себе. Я хочу, что бы они меня простили, что бы ОН простил меня за всё то зло, что ему пришлось вынести из-за меня. Пусть забудут обо мне, словно мы никогда и не были знакомы. Сегодня у меня, наконец-то, хватило сил ответить на миллионный звонок Айлин. Я ожидала упрёков, обвинений, проклятий, а получила лишь тепло заботы и нотки беспокойства в далёком, но таком родном голосе... От этого чувствую себя ещё хуже! Когда же она пришла ко мне на работу... Увидев Айлин, я окончательно поняла, что не живу. Она говорила, что они не обижаются на меня, что с нетерпением ждут меня, что ОН ждёт меня. Что мне было ей ответить, ведь здесь я ничего не решаю, а моё сердце всегда было сними, моё сердце ни на миг не покидало ЕГО. Однажды, готовясь к презентации очередной коллекции Cartier, осматривая украшения для вечера, мне на глаза попалось скромное колечко из белого золота и череды сапфиров. Не знаю почему, но всматриваясь в бездонную синеву камней, мне вспомнилось тепло его взгляда и улыбки. "Оно должно принадлежать ему." Кольцо было куплено, всё, что я помела добавить от себя, так это маленькую гравировку на внутренней стороне идеального ободка: "Я с тобой, пока нужна." Видимо моё время подходит к концу, даруя последнюю возможность передать ЕМУ последнюю частичку себя. Всё сложнее сдерживать постоянные перепады настроения. Антидепрессанты не помогают, только алкоголь ещё в силах заглушить рой мыслей, что гудит в моей голове нескончаемым потоком. Я так больше не могу. Дневник MorMajarAlira 17.03.2015