Clouds of Sulfur: Harry's Diary

“Because it's Adam and Eve. Not Harry and Louis.” 5 мая, 1966 год. Итак, после долгих раздумий, я начал дневник. Не знаю, чем все закончится. Я Гарри, кстати говоря. Рад знакомству с тобой, дневник. 9 мая, 1966 год. Плохое начало, ха. Не суть. Мы ходили в церковь сегодня. Святой Отец Брэдли рассказывал о том, что Господь прощает нам наши грехи. Он сказал, что Бог милостив, так что если вам действительно жаль, Он простит вас. Совершал ли я какие-нибудь грехи? Не думаю. 15 мая, 1966 год. Отец устроил меня на работу в местном продуктовом. Это простая работа, большей частью на состоит в звонках клиентам и уборке, но зато я буду получать за это деньги. Это хорошо, потому что этим летом я хочу попросить Бетани встречаться со мной. Я бы и раньше попросил, но какая девушка будет встречаться с парнем, у которого нет денег? Да и вообще, это неплохая идея. 24 мая, 1966 год. Работать скучно. Я сейчас на работе, пишу в дневник, как видишь. Вот, насколько это скучно. Тут есть один клиент, но он где-то в конце магазина. Я хожу с ним в одну школу, но не могу вспомнить его имя. О, он идет сюда, так что я пошел. 26 мая, 1966 год. Я случайно встретился с Бетани сегодня. Я сказал ей, что устроился на работу, а потом позвал ее на свидание. Она согласилась, наше свидание будет на вечеринке у озера. Я волнуюсь! Что мне надеть? 29 мая, 1966 год. Вчера я был на свидании с Бетани. Рядом с озером был огромный костер и очень много людей. Мы все время болтали и танцевали. Мы с ней напились, потому что там был алкоголь. Мы спрятались в кустах и целовались. Чувствовать ее теплую кожу под моими пальцами было так приятно... Я хочу повторить это ощущение. 30 мая, 1966 год. Я снова на работе, у меня перерыв. Парень, с которым я хожу в школу, его зовут Луи, мы сегодня пообщались. Оказывается, он тоже был на той вечеринке. Он оказался неплохим парнем, я надеюсь пообщаться с ним еще. Веселый. 2 июня, 1966 год. Что-то произошло. Я снова встретил Бетани и сказал ей, что мне понравилось то, что мы делали на вечеринке, и я бы хотел это повторить, если она не против. Она ответила, что мы ничего не делали, потому что пришла ее сестра и рано забрала ее домой. Это неправильно... Если это была не Бет, то... С кем я целовался? 5 июня, 1966 год. Этим утром, на службе, Святой Отец Брэдли говорил о гомосексуальности. Он рассказывал о Содоме и Гоморре, о том, как Бог злится на геев. В смысле, я понимаю. Замужество - это между мужчиной и женщиной. Но... ты не можешь ничего сделать с тем, что ты кого-то любишь. Луи тоже там был. Мы поговорили перед службой, но потом я не смог его найти. Интересно, куда он пропал? 8 июня, 1966 год. Я снова встретил Луи во время перерыва. Спросил, куда он исчез после воскресной службы, он ответил, что помогал чем-то своей матери. Теперь вопрос закрыт. Я и понятия не имел, насколько Луи веселый, он очень смешной! Мы планируем отправиться на рыбалку в ближайшие несколько дней. Он сказал, что изначально собирался идти со своим отцом, но у того появились дела. Ну и ладно. Судя по всему, у меня появился новый друг. 11 июня, 1966 год. Итак, рыбалка. Луи и я отправились на рыбалку сегодня. Это было весело, знаешь? Мы узнали много нового друг о друге. Осенью он собирается уехать в университет, он изучает право. Он сказал, что просто хотел бы помогать таким людям, как он, за пределами Чешира. Я не понял, что он имел в виду, но я не стал спрашивать. Зато должен признаться, я завидую. Мне еще год придется ждать до университета. Некоторым достается все веселье. 15 июня, 1966 год. Я уже так давно не писал в дневник! Луи и я проторчали вместе всю неделю. Просто веселились, играли в футбол в поле, после работы. Он чертовски хорош, я сказал, что ему надо забросить обществознание и попробоваться в Manchester United - вот, насколько он хорош! У меня такое чувство, что с моими знаниями и пониманиями игры, я должен играть намного лучше, чем я играю. Луи сказал, что может научить меня. На самом деле, не могу дождаться. 20 июня, 1966 год. Вчера был церковный пикник. Я встретил маму Луи, Джей, она очень милая. Лу тоже встретился с моей семьей и Джеммой. Я играл с его сестрами, ты знал, что у Лу ЧЕТЫРЕ младших сестры? И две из них близняшки! Господи, я могу только представить, насколько в их доме шумно. Начался дождь, так что всем пришлось разбежаться, чтобы скрыться от него. Лу и я забежали под огромное персиковое дерево. Он отдал мне свою куртку, так что я не намок. Мы сели под этим деревом, болтали и смеялись. Эм... Я не знаю, стоит ли это писать, но... что-то случилось. Не поцелуй или еще что-то такое, просто... Мы часто касались руками. Очень часто. И мне кажется, он пытался взять меня за руку? Я не знаю. У меня все осталась его куртка. Она пахнет им. Но это все ничего не значит, потому что мы друзья, лучшие друзья. И мы ничего "такого" не делали. Адам и Ив, не Адам и Стив. Adam and Eve, not Adam and Steve. 24 июня, 1966 год. Лу приезжал сегодня. Он был на грузовике своего отца, и он учил меня водить. Скажу, что я был совсем не плох для своего первого раза! Но он был так близко ко мне. То есть, я знаю, что ему приходилось, чтобы показать мне, как держать руль и все такое. Я чувствовал его запах. И первой моей мыслью был то, что все, чего я хотел - наклониться к его шее и нюхать. Еще я забыл отдать ему его куртку. Она все еще пахнет им. Мне надо оторваться от этого всего, успокоиться... Интересно, Бетани занята в пятницу? 30 июня, 1966 год. Сегодня. Было. Так. Ужасно. Я позвал Бетани на свидание сегодня, мы пошли смотреть фильм. И Луи был там, он сидел недалеко впереди от нас. Кажется, он был один? В любом случае, он был там, и Бетани и я были там. И она хотела поцеловаться, так что это мы и сделали, но.. Я... Я не мог, я просто не мог заставить Луи исчезнуть с моей головы. У меня в голове стояла картинка, будто я целую не ее, а его. И было такое чувство, будто я мог почувствовать его запах, его вкус. И тогда я осознал. Луи был тем, с кем я целовался на вечеринке. Я понял это из-за запаха его куртки. Запах с той вечеринки. Поверить не могу. Это был Луи. Луи Томлинсон. Я был не в состоянии больше оставаться там, так что я провел Бетани до дома. Она злилась, но я об этом даже не думал. И по пути домой я столкнулся с Луи. Я пытался отойти подальше от него, потому что я чувствовал его запах, и все, чего я хотел - дышать им вечно. Но это и была причина, по которой Содом и Гоморра были разрушены. Богу не нравятся мужчины, которые хотят целовать других мужчин. Которые хотят дышать ими. Он увидел меня и пытался заговорить со мной, но я продолжал идти. Я не мог остановиться, потому что если бы я сделал это, я знаю, я бы поцеловал его. Поэтому... Поэтому я сказал ему, чтобы он отъебался от меня. Он наорал на меня, а я на него. Господи, я думаю, теперь он меня ненавидит. И все, чего я хочу - поцеловать его. Но у меня все еще его куртка, и я стараюсь, чтобы мои слезы не попали на нее. Я хочу дышать им. Ты не представляешь, ты даже представить не можешь, насколько ужасно знать, что тебе, как парню, нравятся другие парни. Но ты просто книга, какая тебе разница. 2 июля, 1966 год. Я не видел Луи уже два дня. Сердце болит. Думаю, Джемма знает. 3 июля, 1966 год. Его запах исчезает с куртки. Я скучаю. 4 июля, 1966 год. Он приходил в магазин сегодня, но не смотрел на меня. Он не посмотрел на меня, даже, когда я извинился. Потом он ушел. Во время перерыва я плакал в туалете. Он никогда даже не посмотрит на меня теперь. 6 июля, 1966 год. Родители начинают волноваться. Если я расскажу им, они убьют меня. Джемма заходила в мою комнату и обнимала меня. Позволила плакать на ее плече. Она сказала, что она никогда не разлюбит меня и что постарается уговорить его поговорить со мной. Что бы я делал без своей старшей сестры? Я благодарю Бога за то, что она у меня есть. Луи. Мне нужен Луи. Почему мне так больно? 7 июля, 1966 год. Я видел Луи на службе сегодня. Он все еще игнорировал меня. Святой Отец Брэдли рассказывал о семи смертных грехах, в особенности, о похоти. Он сказал, что все гомосексуалисты были буквально слугами Сатаны, посланными сюда, чтобы сбивать людей с пути истины. Это не может быть правдой, потому что все, чего я хочу, это обнимать Луи и дышать им. Я чуть не прокричал это вслух. После службы я поймал Лу позади церкви и... Я просто поцеловал его. Я вполне уверен, что я плакал, потому что все было таким размытым. Я сказал, что я очень скучал по нему. Я сказал, что сожалею о том, что сказал ему. Я сказал, что люблю его. Я не собирался этого говорить, но слова просто выскочили из меня, и они были правдой. Я сказал, что несмотря ни на что, я не уйду, пока он не простит меня. Он притянул меня к себе и поцеловал, а я дышал им, вкушал его, обнимал его. И мы стояли позади церкви и целовались. Хотел бы я никогда не отпускать его. Я мог бы продолжать вечно, но этого достаточно, так что я просто скажу вот что: Он сказал, что тоже любит меня. 9 июля, 1966 год. Мы с Лу снова отправились на рыбалку сегодня. Мы не поймали много рыбы, но у меня болит спина от того, что мы лежали на дне лодки, когда целовались. Было бы трудно объяснить это маме и папе, но мы с Луи придумали алиби. Думаю, оно сработало, хаха! 11 июля, 1966 год. Я видел Луи сегодня на работе. Он был там, и мы поболтали. Ты не узнаешь, насколько ты силен, до тех пор, пока твой парень не будет рядом с тобой, а тебе нельзя будет касаться его. Хаха. Парень. Луи Томлинсон мой парень. Это так великолепно звучит в моей голове. Интересно, звучит ли оно так же прекрасно и вслух? Когда в магазине никого не было и никто не смотрел, он поцеловал меня. Это был просто легкий секундный поцелуй, но мне было достаточно даже его. Такие вещи были рискованными. Но Луи всегда любил быть рискованным. Думаю, поэтому я и люблю его. Ах да, вслух это звучит так же прекрасно, как и на бумаге. Хаха! 15 июля, 1966 год. Луи пригласил меня к себе на ужин. Я не уверен, знает ли Джей о нас, но она была мила, как никогда. Девочки говорили, как они по мне скучали, потому что со мной было весело. Они пошутили, что хотели продать мне Луи. Хаха! Потом мы сидели и все вместе смотрели телевизор поздно ночью. Лотти уснула у меня на ногах, а Луи поцеловал меня в темноте. Это было... Вау. Шикарно. Заставило меня задуматься о том, что было бы, если бы мне и Лу представился шанс стать семьей. 21 июля, 1966 год. Не могу поверить, что я больше не девственник. Луи заходил, и я прокрался на улицу сегодня рано утром. Он взял меня на одно из полей, где мы играли в футбол, и мы лежали под звездами. И мы целовались. И мы впервые занимались любовью. Не буду вдаваться в детали, но... Это было волшебно. Заниматься любовью с Лу, наблюдать за рассветом... Лучший день в моей жизни. 7 августа, 1966 год. Ого, давненько я уже ничего не писал! Прости, дневник. Я просто хотел написать, что Луи и я вместе уже примерно месяц. Кажется, будто намного дольше. Такое чувство, будто мы всегда были вместе, всю нашу жизнь. Вау. 13 августа, 1966 год. Сегодня я подарил Лу кольцо. Просто как, знаете, кольцо-обещание. И я пообещал ему, что я буду любить его вечно, и ничто и никто никогда не заставит меня его бросить. Я подарил его ему в в его комнате, но он хотел сделать из этого событие (потому что он такой милый, знаешь), так что мы снова отправились в поле к персиковому дереву, под которым мы сидели во время ливня несколько недель назад. Он взял мои руки в свои и сказал "Гарри, это время, пповеденное с тобой, было самым лучшим в моей жизни. И этим кольцом я обещаю любить тебя безгранично и безоговорочно. Я обещаю быть с тобой во все минуты горя и радости. Я буду твоим, держать и поддерживать, до самого конца." Затем он надел кольцо на мой палец, мой безымянный палец. Я взял его кольцо и произнес то же самое, слово в слово, и надел ему на руку кольцо. И потом мы поцеловались, прямо там, под деревом. И я клянусь, я никогда не любил никого так сильно, как я любил Луи в тот момент. Мы вернулись в его комнату и занимались любовью до тех пор, пока мы не были потные и уставшие, пока я не мог нормально ходить. Я люблю его. 20 августа, 1966 год. Давно я уже ничего не писал. Но. По городу начали ходить слухи. Обо мне... и Луи. Люди обсуждают это, и это опасно. Я думаю, кто-то видел нас под тем деревом. Я уверен, что кто-то видел нас. 24 августа, 1966 год. Сегодня за ужином отец спросил меня о слухах. Я... Я не знаю, что сказать, так что я сказал, что это лишь слухи и ничего больше. Ненавижу отрицать что-то, что я люблю настолько сильно, ненавижу отрицать мою любовь к Луи... Но если бы отец узнал, он бы... убил меня. И я говорю это серьезно. Он бы пустил пулю сквозь мою голову. Потому что Адам и Ева. Не Гарри и Луи. 26 августа, 1966 год. Я должен был увидеться с Луи сегодня. Я пропустил работу и пошел к нему. Он сказал, что его отец тоже подходил к нему, как и огромное количество других людей. Он сказал, что отрицал это. Я рассказал ему, что мне страшно. Люди в этом городе, в Чешире, они ненавидят геев. Они убивают геев. Я не хочу, чтобы Луи и я умерли из-за того, что мы любим друг друга. Это нечестно. Он успокоил меня, так что мы просто играли в футбол до заката. Когда, наконец, потемнело, мы поцеловались. В это время года трава была достаточно высокой, так что мы легли на землю и целовались до тех пор, пока у нас не начал кончился воздух. И мы занимались любовью. Я люблю Луи, я не могу жить без него. Но всё равно, мне страшно. 30 августа, 1966 год. Они увидели нас. Теперь они определено увидели нас. Дело в том, что я думал, что мы хорошо скрыты. Мы были на озере, когда впервые поцеловались, на краю воды, а на улице было темно. Мы были позади каких-то кустов. Я думаю, мы оба были немного тревожными, но я хотел насладиться этим моментом. Я лежал в его объятиях, а он - в моих, и мы болтали. Мы разговаривали о детях, о том, что мы будем вместе следующие сто лет. Мы смеялись. Луи и я не смеялись на публике уже очень давно. Луи всё так же был смешным, как обычно. У меня болел бок от смеха, потому что он, на самом деле, очень веселый! Это длилось примерно три часа, и это было восхитительно. И вдруг, из ниоткуда, появились фонари, светящие прямо на нас. Там были люди, они смотрели на нас. Это было несколько мужчин, знакомых моего отца. Они поймали нас. Они пришли за нами, крича вещи, вроде "пидорасы" и "отродья Сатаны". Я никогда не был более напуган, чем в тот момент. Затем, из ниоткуда, появилась Джемма, бегущая по холму, ведущему к озеру. Она кричала что-то мужчинам, визжа, чтобы отвлечь их. Луи и я побежали. Мы обогнули озеро, добежали до деревьев и бежали параллельно от них до тех пор, пока не достигли города. "Нам надо убраться отсюда", сказал Луи. Он звучал таким же напуганным, каким был я. "Мы должны уехать сегодня вечером. Послушай, Гарри-" он схватил меня за руки и повернул в другую сторону- "Гарри, возвращайся домой и собери свои вещи. Я-я знаю место, куда мы можем поехать сегодня, у меня есть деньги, мы можем отправиться в Лондон, найти квартиру, никогда не возвращаться. Просто... Иди, собери сумку, я приеду и подберу тебя!" Я не хотел оставлять его ни на секунду. Я слышал, как на улицах голоса людей начали становиться более громкими и буйными. Они кричали наши имена, оскорбления. Они искали нас. Новости быстро расходились по городу, разделяться было опасно. Они бы убили нас. Но Луи сказал мне довериться ему, что я и сделал. Мы поцеловались так, будто мы никогда в жизни больше не поцелуемся. (Так, наверное, и было). Потом он побежал к себе домой, пока я вернулся сюда. Когда я пришел, никого не было дома. Я думаю, мама и папа сейчас ищут меня. Мне надо двигаться быстрее, быстрее, быстрее собирать сумку. Кто-то заходит в дом через главную дверь, и я пугаюсь еще больше. Ох, это просто Джемма. Она сказала, что Луи уже внизу, и мне надо поторопиться. Говорит, толпа растет. Все городские уже здесь, ждут. Они не хотят разрушать дом, потому что отец тоже на улице, вместе с ними. И он, скорей всего, хочет моей смерти даже больше, чем все они вместе взятые. Но... пока я пишу это... я знаю, чем все кончится. Я знаю. Луи и меня убьют. Я чувствую это даже своими костями. Я не знаю как, но они сделают это. Это моя последняя ночь, пока я жив. Это страшно, знаешь? То, как я не могу даже любить своего парня, потому что люди не хотят, чтобы мы были вместе. Из-за какой-то книжки или религии, в которую, думаю, я уже какое-то время назад перестал верить. Это страшно - знать, что осталось примерно 30 минут до моей смерти. До моего убийства. Я боюсь за Лу, потому что он не заслуживает этого. Я только что понял кое-что. Когда он сказал, что хотел бы быть адвокатом для таких, как он.. он имел в виду геев, как он. Как мы. Он хотел дать нам защиту, законы, чтобы люди не могли просто убивать нас. И, блять, теперь все написанное размазывается, потому что я плачу. К чёрту. Я... Я оставлю этот блокнот здесь. Я собираюсь оставить тебя в комнате Джеммы, где она сможет найти тебя. Чтобы она знала. Чтобы было, за что меня помнить. Чтобы доказать, что я когда-то был жив. Блять. Я мечтаю, чтобы у меня была хоть одна рукопись Лу, чтобы он тоже мог остаться в памяти. Ох, черт! Точно. Он написал мне записку не так давно, прекрасный стих. Я просто положу его сюда, хорошо. Спасибо тебе, дневник. Что слушал. Спасибо тому, кто читает это, кем бы ты ни был. Спасибо, что оставляете память обо мне живой. Я собираюсь спуститься вниз и с гордостью взять своего парня за руку. Мы с Луи собираемся выйти туда и быть гордыми и влюбленными. И никто не сможет остановить нас. И даже когда они убьют нас, они не смогут остановить нас. Мы дали клятвы. Обещания. Наша любовь безгранична. С искренностью, Гарри Томлинсон. p.s.: Любовь равна.