Дневник милого омежки

Четверг 21.11 Психолог провел со мной профилактическую беседу, на тему, что быть задиристой омегой плохо. Сам знаю, но обстоятельства выше меня. И вообще, кто это сказал, что омега не может в морду дать? Может, и еще как может, только вот тогда ты альфу не найдешь. В принципе, мне это как раз и не нужно. Вывод – продолжаем избивать морды альфами. Я просто злой гений. Это все от нехватки интернета. И вообще, откуда этот старпер узнал, что и как было? Видно, кто-то в школе на него работает. Надо быть осторожным, а то мало ли что, всякое может случиться. А ведь я пришел к нему такой весь несчастный - пренесчастный, чуть ли не на последнем издыхании превозмогающий боль. А он мне с порога. «Марс, что это такое?». А я то, на него жалобно – зырк-зырк глазками, хлоп-хлоп ресничками. «Еще раз ввяжешься в драку, и мне придется официально подать на тебя жалобу, и ее подошьют к твоему пухлому делу!» Вот скажите, не козел ли он после этого? Козел, и еще какой. Ррррр, ну, почему мне не назначили прекрасного альфу в психологи? Где справедливость? И вообще, разве можно так разговаривать с психически неустойчивым подростком в период полового созревания? А если бы я пошел и убился? Прямо головой об стену! Вот кто тогда был бы виноват? Гыгыгы, а хорошая идея. Где бы мне раздобыть свиной кровушки?! Хорошо, что еще телефоном можно пользоваться… Завтра будет что-то с чем-то… Суббота 30.11 Прости меня, дневник, не было меня больше недели. Да, я уже прошу прощения у неодушевленных предметов. Впрочем, после того, что было, я готов просить прощения у кого и у чего угодно. Каюсь. Грешен. Так, по-моему, прогиб должен быть засчитан! Вы что, подумали, что я тут нюни развел и правильным стал? Ага, щазззз! Три раза ха. Все-таки кровь я раздобыл. Вы даже не можете представить, что можно заказать по интернету. Как-нибудь я поделюсь секретами фирмы, а сейчас мой рассказ «как я проучил моего старпера-психолога». Ну, вы помните, что там всякое половое созревание, гормоны и тому подобная ересь. Так вот. Пошел я, как и положено, в свое время к моему любимому мучителю. Перед дверью в его кабинет я аккуратно разлил небольшую лужицу крови, так, аккурат литров пять, как и положено вместилищу в человеческом теле. Блин, пока дотащил, вспотел сто раз. Затем красивенько, очень художественно измазал себя и улегся прямо в эту лужицу. Понимаю, противно лежать в свинячьей крови, вообще в любой крови лежать гадко, но в этой особенно. Мой чувствительный носик очень страдал, следовательно, моя мстя становилась еще более жестокой. Сначала, я хотел рядом положить лезвие от бритвы, но потом подумал, что это как-то не эффектно. Пришлось вставать и всему такому кровяному тащиться за ножом. След за мной был красочный. На белом вымытом полу такие милые голые отпечатки ступней. Ляпота, чуть не забыл, зачем все это делал, так понравилось самому. Так вот, поскольку большой кухонный нож в больнице искать глупо, я ограничится двумя скальпелями и какой-то фигней, похожей на мини пилу для выпиливания по дереву. Это я потом узнал, что это была пила для лоботомии. Возвращаюсь, а там уже кипишь какой-то, ну, рядом с моей лужей. Пришлось немного импровизировать. Я закричал и стал показывать рукой вдаль коридора. «Там, там… быстрее… Он там...» Все-таки взрослые полные идиоты. Вместо того чтобы спросить, что там и кто вообще, просто побежали, как стадо баранов в нужном направлении. Мне как раз хватило время, чтобы снова принять художественную композицию, под названием «разорву вены скальпелем и всех замочу пилой». В это момент и появился мой психолог. Эмммм…. Ну что сказать!? Я так от души не ржал уже давно. Вот только в это момент мне приходилось притворяться мертвым, и те сдерживаемые порывы смеха можно было принять за предсмертные судороги. Этот старпер-омега, оказался никудышным врачом. Вместо того чтобы спасать мою молодую жизнь, он чуть не откинул копыта сам. Самое жуткое, что пока он трепыхался рядом, кто-то умудрился поскользнуться, упасть рядом, вымазавшись в свиной крови, и по ходу отключиться. Ну, а дальше понеслось. Прибежали санитары, нас на носилки и в реанимацию. Честно, я как-то не рассчитывал настолько далекое затягивание шутки, но уже было поздно что-то объяснять. В меня всадили какой-то укол, а потом еще и электричеством прошлись, я чуть не выпрыгнул в окно от такого. Моторило меня еще потом дня три, и мои чудесные волосы стояли дыбом и не хотели принимать красивой формы, как им и положено, вокруг моей головы, а все норовили встать дыбом, как у заядлого рокера. У моего психолога случился сердечный приступ на волне нервов. А меня за такие шутки заперли в изоляторе с белыми мягкими стенами на неделю, чтобы еще раз не пошутил. Мне что-то кололи, и мне даже мерещился Гомадрил в круглом, как иллюминатор окне моей палаты. Ну, вот сейчас я дома под домашним арестом и пишу все тебе, мой дорогой дневник. Дома, пока не найдут нового психолога, теперь посещение этого врача мне предстоит почти каждый день. Жееесть. Р.С. Я вот все думаю, Гомадрил мне привиделся под действием фенозипама или реально приходил? Надо Алекса спросить, как появлюсь в школе. Если, конечно, меня не отчислили и не отправили в исправительное заведение для омег.