Дневник милого омежки

29.12. Вторник       После той злосчастной вечеринки и выходки Гомадрила, я не разговаривал с Алексом четыре дня. Эта подлая омега пыталась снова втереться ко мне в доверие, но я был железяка и не реагировал на все его папуасские свистопляски. В пятницу он заявился в школу с наглой мордой и завел разговор, как будто не его маленькие ручонки приложились к мерзкой затеи затащить меня на вечернику. Игнор. Тогда он зашел с другой стороны, и на большой перемене просто отвратительно нагло пытался подкупить меня вкусняшками. Полный игнор. Хотя, скажу честно, это было чертовски сложно. После последнего урока я позорно сбежал, чтобы не видеть полных слез и раскаяния глаз. Зная этого лицемера, ничего подобного он не чувствовал. Игнор, игнор, игнор. Я снова бегаю по комнате. Так, стоп. Это я жертва, чего это мне так переживать? Но его несчастное личико до сих пор было перед моими глазами. Ааааа. Где мой огрызок яблока?! Все, дописываю программку, а то из-за некоторых весь вечер пошел по анальной дырке.       И надо же! Я-то думал, что мой любимый папочка подвесит альфу-певуна за яйца на люстре за испорченную клумбу. Но он решил, что песнопения Гомадрила, это так романтично и мило, что последний был приглашен в дом. Рррр. И как будто в насмешку за все, что я натерпелся, его еще угостили вкусными чаем и свежеиспеченными плюшками. Причем мне ни одной не дали, мотивировав, цитирую: «Марсик, если ты будешь трескать плюшки, то твоя разжиревшая жопа не привлечет внимания такого достойного альфы, как твой одноклассник!» Нет, вы только послушайте! И это говорит мне мой папочка в присутствии самого ненавистного мне альфы планеты!       А Гомадрил весь так покраснел, видно представил озвученное ранее. Не знаю, что меня удержало не вцепиться в его похотливую физиономию сразу. Хотелось разодрать когтями это мерзкое выражение, а потом устроить фарш-месиво из его ебальника. Но спас ситуацию мой отец, который своим авторитетом задавил любые зародыши поползновений в сторону меня на корню. Видели бы вы Бизонского Гомадрила в этот момент! Я думал, что обивка моего дивана надолго отпечатается на его заднице - так он вжался своими телесами в несчастную мебель. Мой отец, горой Магомета, которая дошла сама, возвышался над неудачным певуном. Меня так и подмывало принести памперс, чтобы не портил любимый отцовский диван. Видно, мое мнение разделяли, поэтому пару раз рыкнули, и Гомадрила, как корова языком слизала из нашего дома. Не успел я порадоваться звуку захлопнувшейся двери, как меня вызвали на ковер. Поставили коленями на горох, и принялись пытать - в каких отношениях я состою с только что покинувшего наш дом типом. Из потока нотаций и вопросов я понял, что отца больше всего интересовали горизонтальные отношения. Через час меня отпустили, и я, буквально на четвереньках, пополз к себе. Все-таки горох – это не мягкий пушистый ковер африканского тушкана.       Вот, как вы думаете, могу я после этого простить Алекса? Самую гадкую и бессовестную омегу? Конечно нет. Я просто уверен, что это была его гениальная идея надоумить Гомадрила припереться ко мне и исполнить серенаду под окнами. А этот недоумок, с мозгом меньше чем у страуса, конечно, повелся и обрадовался, что сможет меня порадовать таким изващено-зверским образом. Аааааа. Так, я отвлекся. Чтоб их всех. В моей восхитительной программке из-за этих переживаний не написано ни одного кода.       Нет, не могу успокоиться. Алекс приходил ко мне в выходные. Изображал спаниеля преданно ждущего хозяина на коврике у дверей. Он встречал меня, когда я возвращался от психолога у дверей больницы с видом брошенного и несчастного. Преследовал меня в магазине, ступая след в след, изображая мою тень. Сидел на крыльце и жалобно скулил, пока его не пускали в дом мои родители. Короче, действовал мне на нервы самым изощренным способ. Железный игнор.       И только в понедельник, когда он предложил стать мои рабом на сутки, я решил, что можно и простить на первое время мерзоту, Алекса. И вот со вторника у меня есть личный раб. Теперь я понимаю, плантаторов-эксплуататоров, почему они не хотели давать рабам вольную.       Иметь раба очень приятно, это можно сравнить с прохождением самого сложного уровня с первого раза без сохранения. Ты – Зевс Громовержец. Ты – Властелин колец. Ты, гребанный Гарри Поттре с его волшебной палочкой. Ты – Черный плащ, летящий на крыльях ночи. Самое главное не забывать, что раб у тебя только один, а не весь класс. Р.S. Как воспитать личного раба. Инструкция по применению воспитания личного раба: - Показать кто хозяин дома и чьи тут тапки. Этой же тапкой бить до полной усвояемости материала. - Сломить сопротивление, и дать вкусить чувство клетки. Самое главное правильно выбрать клетку, в которой и будет жить ваш раб. Первое условие - клетка всячески должна стеснять движения раба. Второе - в ней должен помещаться только раб и ни каких лишних предметов в виде коврика и миски с водой. Миска с водой должна стоять за клеткой на таком расстоянии, чтобы раб не мог дотянуться. - Никогда не поощрять, а только наказывать. Рабы любят, когда их унижают. Природа раба - быть униженным всеми доступными способами, и физическими и моральными. - Беспрекословное подчинение всегда и во всем. Отрабатывай команды, вырабатывай свою систему знаков, свистков и окриков. - Не давать думать. Рабу мозг не нужен. Если ваш раб начнет думать, то вы лишитесь раба. - Бить газетой по морде, если нагадил. Воспитание газетой всегда действенно на животных. Раб - ваше животное. К этой стадии можно переходить, когда он перестал думать. - Хлыст - лучший друг хозяина. Кожаный хлыст всегда стильное украшение на вашем бедре и самая сладкая награда для голой жопы вашего раба. - Раб должен приносить деньги. Раба можно сдавать в почасовую аренду. - Раб должен знать только одного хозяина. Не позволяйте всяким проходимцам обучать вашего раба. Испорченный чужой рукой раб перевоспитанию не подлежит. Как вы думаете, удалось мне все это применить на Алексе?