Стать ветром

…Я не знаю с чего начать… у меня слишком много вопросов, чтобы продумать каждый по порядку. Их слишком много… а ответов нет. Может есть, но они убегают от меня, как тени убегают от света, а я— свет… и я никогда их не догоню… никогда не найду ответа хотя бы на один вопрос. А правильно ли я поступаю? Что если я им мешаю? Что если они лгут… смотря прямо в лицо… да. Лгут все. Все до единого. Натянуто улыбаются мне, в голове думая как я им надоела… такое бывает… у меня тоже так было. Точно также… только лгала, смотря в лицо Я. Но потом я перестала. Зачем? Потому что мне надоело. Я никогда не любила окольных дорог. Я всегда предпочитала идти напрямик. Сомнения… они ведь есть у всех? Каждый в чем-то сомневается. Кто-то в том подходит ли эта сумочка к платью, а кто-то правильно ли он поступил тогда? Может, это было ошибкой? Ошибкой, из-за которой теперь все идет кувырком… Но меня сомнения преследуют. Так же как моя тень. И ни от них, ни от нее мне не убежать. Ведь я просто призрак… разучившийся чувствовать… Вдруг я просто лишняя?... Я всегда ею была. Всегда лишняя. Всегда одна. Я одинокий волк. Мне всегда больше нравились волки, чем волчицы, волчицы — злые, а волки — одни. Они такие же, как я. Какие глупости приходят в мою голову. Я не вписываюсь. Я не похожа на них… быть необычным хорошо, но когда есть кто-то разделяющий твои взгляды. А у меня такого нет. Я всегда была одна. Даже когда у меня появился напарник… я чувствовала себя словно пустая оболочка, лишенная души… призрак. Потерянный призрак. Для меня закрыты все пути. Я в клетке, под названием жизнь. Все видят жизнь по-разному. Мой напарник видит ее как театр, в котором у него главная роль, кто-то как фильм, кому-то жизнь кажется игрой, а кто-то играет в своей жизни не главную роль… А я считаю, что жизнь— это клетка… скучная, серая, запирающая нас навсегда. И мы лишь можем смотреть сквозь железные прутья, думая, что то, что мы видим и то, что с нами происходит — это жизнь. Но так считаю только я. Я никогда не встречала человека, разделяющего мое мировоззрение. Я всегда думала, что у птиц самая прекрасная жизнь. Они единственные кто живет в небе. Они могут чувствовать ветер, они могут его почувствовать. Но вот что интересно, а они понимают, как прекрасна их жизнь? Или же они считают также как я? Что лучше быть кем-то другим? Но есть, на мой взгляд, жизнь лучше, чем у птиц… и это ветер… Прости, напарник… нет. Прости, Соул. Я знаю, что ты привязался ко мне. Я тоже, поверь. Но сейчас… я больше так не могу. Я не хочу сидеть в клетке. Я нашла ключ от нее. Но он довольно жесток, ведь если клетка— это жизнь, то значит, что бы из нее выйти надо… да. Надо умереть. Поэтому я и извиняюсь. Прости, Соул. Я уверена, ты меня не простишь. Ты всегда считал, что можно отдавать только то, что принадлежит тебе и, то от чего не будет плохо другим. Но ведь моя жизнь принадлежит мне? Но я не знаю, будет ли плохо другим от моей свободы… если да, то, прошу прощения. Но я больше не могу. Я умираю изнутри. Нет… я уже мертва. Моя душа давно покинула это тело и унеслась вместе с ветром. Осталась только оболочка. Прости и прощай, Соул Итер. Ты был мне дорог. Дороже чем эта клетка… которой больше не будет… теперь я стану ветром.