Как кот Семен с чудищем бился

Просыпаюсь я такой утром, глаза открываю и лежу. Думу думою. Как хорошо все же котом быть. Все тебя любят, гладят, сметанкой и рыбой кормят, правда хозяин иногда тапком кидается и говорит, что я троглодит. Не люблю хозяина. Может в тапки ему нагадить? А что это весело, главное вовремя спрятатся. А хозяин смешной такой, орет руками машет, красный весь, только вот дым из ушей не идет. На чайник наш новый похож, который хозяйка на прошлой неделе купила. Продумывая свои коварные планы, я вылазил из под шкафа. Залез вчера, от греха подальше, а то хозяин вчера опять с праздника возвращался. Еще наступит гад. А кто виноват будет? Семен виноват будет! Со всеми последствиям. Вот я когда валерьянки налижусь на хозяев не наступаю. Пусть пример берут! Гордый собой я направился к кровати, возле которой, стояли хозяйские тапки, но тут я увидел ЕГО. Кошмар всех котов! Мамочки, страховидло то какое. Желтое ушастое, с копытами, зырит своими глозищами и не стесняется. Я думаю все сожрет сейчас меня этот монстер котоед и косточек не оставит. И никтооо не узнаааеет гдее магиииила моя! Ну уж нет! Помирать так героем, я запел марш боевых котов и прыгнул на тварь мерзопакостную. Она похоже того не ожидала, даже сообразить не успела, как я ей все кишки наружу выпустил. Будет знать! Я Семен Великий импиратар холодильника! Бойтесь меня! Мстя моя жестока, а облик грозен как 100500 монстров вместе взятых! И тут на меня произошло подлое и гнусное покушение. Никогда еще поражения не были такими разочарующими. Я ранен в самое сердце! Этот мерзкий урод, сьездил мне тапком в морду и ткнул носом в пузо чудовища! Оно же вонююючее! Ну все, как хотите, а я подкреплюсь на кухне и объявлю этим котомучителям войну.Санкции введу! Уничтожу! Носы пооткушаю!