Science_officer's_log

Дорогой дневник. Несмотря на шныряющих по нашему жизненному пути чёрных кошек, мы всё ещё вместе. Лето и начало осени выдались очень тяжёлыми, единственным светлым пятном оказалась наша с капитаном поездка в недельную миссию - мы проводили время друг с другом, узнавали много нового, поразительно спокойно и мирно сосуществовали вместе, как в каком-нибудь пряничном домике. Но стоило нам выехать за пределы леденцовой страны, как реальность обрушилась на нас с грохотом. Я посетил самостоятельно город, который мне очень нравился, но неграмотно выбрал компанию - и потерял всё хорошее настроение и огромную часть эмоциональной стабильности. Капитан уехал на отдых с супругой, и я провёл множество часов, представляя, как они, расслабленные и гармоничные в романтичной атмосфере юга, понимают, что у них всё вместе гораздо лучше, чем со мной, влюбляются друг в друга заново, держатся за руки, радостно выставляют напоказ свои отношения, пока наши отношения всегда остаются вторичными и не имеющими смысла. Я старался гнать от себя эти мысли, но Джим не раз повторил, что они чудесно отдохнули, и ещё наверняка с удовольствием туда съездят, а этот формат отдыха не по мне, я не люблю юг, и это ещё раз наложило груз на ощущение нашего будущего. Я очень переживал и надеялся только на то, что мы после проведём время вместе, и у нас всё будет хорошо, и я увижу в глазах капитана ту же любовь и понимание. К сожалению, по пути назад капитан получил серьёзную травму. И его супруга об этом позаботилась. Я полностью впал в прострацию и из-за беспокойства капитана, и из-за бессилия. Я ничего не мог сделать для него. Я не обладаю ни средствами, ни умениями супруги капитана. Я беспомощен. И тогда я в очередной раз понял, что капитану и правда лучше с ней. Он защищён и любим рядом с ней. Со мной ему было бы сложно. В мыслях о том, что я всего лишь пятое колесо в этой машине, я встретился с капитаном под пристальным взглядом его супруги. Я был опустошён. Мне казалось, будет лучше, если я сейчас просто уеду куда-нибудь и забуду это всё, и оставлю капитана с тем человеком, который и правда должен быть с ним. После серьёзной травмы капитана неприятности начали сыпаться, как грибы. Редкие прогулки, безудержно редкие встречи, когда я не мог заставить себя оторваться от капитана, а он беспомощно повторял: "Спок", - и смотрел на часы. Последние полгода мы всегда вынуждены смотреть на часы, и я хлещу себя кнутами со всех сторон, чтобы напомнить, что капитан и так уделил мне всё доступное время, но потом я узнаю, что он был с кем-то и не наблюдал времени, потому что не мог отказать. А мне - мог, потому что я свой и понимающий. Дальше - хуже. Тяжёлые рабочий режим, падающие отовсюду на нас неприятности, встречи уменьшаются - раз в две недели, раз в три недели, редкие прогулки, с трудом выкроенный час, у меня сдают нервы, у капитана сдают нервы, его обморок, мой разговор с его супругой. Меня снова не было рядом, хотя я мог заметить, что с ним что-то не так, у него никогда не было такого цвета лица, излишне повышенное давление. Последние два месяца - это сплошной ночной кошмар, и я не делаю лучше, постоянно мотая нервы капитану. В последний раз я сказал ему, что мы расстаёмся. Я был зол, я был не в себе, и мне хотелось уничтожить всё вообще вокруг, разорвать все связи. К сожалению, в таком состоянии все эмоции в моём организме уходят на нет, и я не понимаю, что для меня на самом деле важно, а что нет. Я отношусь с заботой к здоровью, но больше ничего не чувствую, и сказать злые слова мне слишком легко. Я никогда не мог остановить этот процесс. Когда я был ребёнком, я кричал, что у меня нет больше бабушки для меня, что я её ненавижу. Позже - что у меня нет друзей, что я не хочу быть друзьями с ними. Теперь я кричу, что нам надо расстаться. А потом отхожу, прихожу в себя и понимаю, что снова натворил дел. И оставил очередной шрам на сердце капитана, который правда любит меня. Какой же я глуп и несдержан. Я хотел бы быть другим. Но, к сожалению, я такой, какой я есть. Эти мои негативные качества - это тень от каких-то моих хороших качеств, которые капитан во мне любит. Мне жаль, что я не могу дать капитану прочувствовать весь поток моих эмоций в этот момент. Раздирающие меня на части ужасные всплески чувств, которые делают меня безумным, отчаяние, гнев, обжигающие страдания, из которых нет выхода, кроме как отрешиться от всего, что делает меня таким слабым и уязвимым. В этот момент я должен отделиться от всего и запереть эмоции в себе, чтобы никому не навредить, и я не могу сделать это, не отказываясь от людей. Это не значит, что я перестаю их любить, но в этот момент я ничего не чувствую, кроме оглушающей боли, и да, в этот момент я не люблю никого. Вчера, в тяжёлый день, когда капитан потерял сознание, а я накричал на него, никто не знает, что я ушёл во время мероприятия далеко в лес, с ножом, забрался подальше в кусты и сидел, думая всё же полоснуть себе по запястьям. Потому что лучше не становится, лучше - не будет. Просто сидел и понимал, что могу прекратить это прямо сейчас. И я хотел это сделать. Меня нашли бы слишком поздно. Я позаботился об этом. Но потом я подумал, каким будет лицо капитана на моих похоронах. Как он будет смотреть на моё мёртвое тело и на мои руки, которые никогда больше не обнимут его. На мои ноги, походку которых он отличит от многих. На губы, которые целовал и всё ещё хочет поцеловать. И я остановился. Вышел. Сел и долго смотрел на поле. Эмоции медленно отпускали меня, а вот решимость изменить жизнь осталась. Поэтому я ухожу со своей работы, которая не даёт мне ни секунды счастья, кроме общения с юными вулканцами, которые меня поддержали. Капитан пока говорит со мной холодно. Я заслужил это. Он ещё не знает, что я думал о самоубийстве. Сегодня он уезжает на неделю. Не помню, когда мы были вместе в последний раз. Но вчера вечером я подумал, что если даже в таких обстоятельствах мы поругались всего пару раз, то наши отношения и правда крепкие и имеют смысл. Я признаю, что вина каждый раз лежит только на мне. Капитан ничего не может сделать с обстоятельствами. А я внезапно решил тянуть одеяло на себя. Отчего я должен вести себя настолько эгоистично вместо того, чтобы поддержать партнёра, когда у него неприятности? Отчего я требую для себя столько внимания, любви и времени от уставшего и измочаленного человека, который пытается выжить? Я веду себя недостойно. У меня есть неделя на то, чтобы привести себя и свою жизнь в порядок, чтобы снова стать партнёром, достойным капитана. Я проявляю преступную эмоциональность, не щадя чувств человека, который любит меня. И которого люблю я. Мне жаль, что так происходит. Мне жаль, что я не могу получить контроль над собой. Но я могу изменить другие переменные и убрать все факторы, влияющие на моё неадекватное состояние, ведь я третью неделю работаю без выходных, почти не сплю, постоянно нервничаю и срываюсь из-за работы. Постоянное ощущение, что я что-то не сделал, гнетущее чувство вины и обиды. Всё это - моя работа. Которую следует изменить, если я хочу сохранить эти отношения. Есть вероятность, что супруга капитана беременна. И у них будет ребёнок. Я смотрю на мир и думаю, что нас ждёт впереди. Относитесь друг к другу бережно. Live long and prosper. Spock.