Science_officer's_log

Дорогой дневник. Неделю назад я поставил над капитаном эксперимент, результатом которого стали гадания в интернете на то, любит ли меня мой избранник. Итак, неделю назад мы с капитаном расстались при не самых радужных обстоятельствах, поскольку я был эмоционально скомпроментирован из-за присутствия супруги капитана недалеко от нашей базы. Мысль о том, что она на расстоянии всего нескольких метров от единственного места, где я чувствую себя в безопасности, целуя капитана, совершенно меня подкосила, и я попросил капитана оставить меня и отправляться домой в одиночестве. У меня очень мало осталось своего, да и, может, никогда особенно и не было, поэтому для меня встречи с капитаном становятся откровением. Они вскрывают во мне давно запечатанный подвал с призраками и мертвецами надежд на довольно эгоистичные устремления. А когда в дело вступают давно забытые надежды, бороться с ними становится довольно сложно. Впрочем, медитация и приглушённый свет помогли - мне всегда было спокойнее оставаться в темноте. Вернувшись с базы, я понял, что дальше так продолжаться не может. Я чувствую себя абсолютно бессильным в этой ситуации, и это, как пробоина в судне, постепенно вытаскивает из меня жизнь и силы. На следующее утро я поразмыслил над ситуацией и обнаружил, что проблема ещё и в том, что я 1) слишком зацикливаюсь на одном человеке и 2) чувствую себя бессильным что-то изменить. Поэтому я решил провести эксперимент, который нам обоим пойдёт на пользу. Капитану - потому что в последнее время обычно я его заваливаю на все доступные поверхности, и несколько раз, когда я хотел, чтобы он проявил инициативу, он уже почти послушно ложился, а это совершенно не дело, потому что капитану надлежит командовать. Кроме того, я обратил внимание на то, что именно я являюсь инициатором 100% наших последних встреч, а это поднимает уровень моей неуверенности, что сам капитан и правда хочет меня видеть. Ну а что до меня, эксперимент даст мне возможность отдохнуть, почувствовать себя самого в отрыве от связки капитан-я, а также, при правильном течении эксперимента, хотя бы как-то уверит меня в том, что капитан жаждет меня видеть. В общем, я перестал звать капитана на встречи и убавил громкость моей страсти к постоянному соблазнению. Несмотря на острый ум капитана, время до встречи заняло календарную неделю. Несколько дней капитан был слишком усталым, чтобы проявлять хотя бы какую-то инициативу, кроме инициативы добраться до любой горизонтальной поверхности. Следующие два дня он бегал в нервотрёпке по поводу приезда родителей его супруги. А на последних днях, когда родители супруги всё-таки не приехали, капитан ожидаемо обратил взор в мою сторону и внезапно обнаружил, что его старший помощник всё это время был подозрительно тих и безразличен. И капитан потратил и последние дни на то, чтобы осторожно разобраться, что он сделал не так, и он ли, и надо ли старшего помощника вообще трогать или проще издалека кинуть в него сапогом и убежать. Так что, объективно, капитан эксперимент не провалил. Больше того, в четверг он сам написал сообщение. Так что я считаю эксперимент сложившимся и успешным. Особенно в свете того, что уже за день до встречи по инициативе капитана мы целый день смотрели дистанционно (но вместе) весь день сериал "Менталист". Самого капитана результаты эксперимента (и сам факт эксперимента) отчего-то совершенно не обрадовал. Он покраснел (если вы никогда не видели, как краснеет ваш капитан, вы не знаете, как при этом заходится в бешеном танце ваше сердце), долгое время просто взмахивал руками, огромными глазами уставившись в холодильник, а потом весь вечер восклицал: "ТЫ СТАВИЛ НА МНЕ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!" Но после этого капитан поимел меня на всех доступных поверхностях базы. Как бы капитан ни ругал эксперимент, но это в каком-то смысле придало его и так огненному характеру нужную искру, и капитан, не особенно церемонясь с теми, кто ставит на нём глубоко научные эксперименты, практически мгновенно завалил меня на кровать и отказывался отпускать, пока я не кончил трижды. Пока я, шатаясь и пытаясь натянуть что-то вроде домашних штанов, брёл на кухню покормить-таки не евшего целый день капитана (по этому поводу я тоже могу сказать ему много различных слов - куда вообще смотрит его супруга?!). И только я более или менее его покормил и, усевшись ему на колени, вылизал его шею (меня всё ещё поражает, что капитан может получить оргазм только от вылизывания шеи), как капитан внезапно стащил с меня штаны, толкнул на стул и опустился между моих ног. Такого яркого оргазма я не помню. В принципе. Кажется, я кончил даже не от прикосновения языка, а от вида растрёпанной головы кэпа между моих раздвинутых ног - я и сейчас чувствую, как возбудился от воспоминания. Думаю, я кричал. Почти стопроцентно - кричал, потому что последняя моя мысль была о том, что батареи куда лучше проводят звуки, и, скорее всего, мои крики услышит весь дом. После этого я ещё долго не мог прийти в себя. Есть вероятность, что капитан ещё где-то меня раскладывал, но я помню это совершенно смутно, потому что на моей сетчатке отпечаталась прошлая сцена. После чего капитан отправился на рабочую подготовку, а я остался на домашнюю готовку. Думаю, капитан не в восторге от того, что я постоянно готовлю, но я люблю готовить, и особенно я люблю готовить для капитана. Подумав, я решил также запастись продуктами на экстренный случай, и с большим удовольствием долго выбирал растворимые каши (капитану полезно), консервированную ветчину, заготовки для супа и прочее. С наслаждением разложив продукты по холодильнику, который не подключен к розетке и служит нам шкафом, я внезапно понял, что в этом доме прямо сейчас можно остаться жить. Здесь достаточно продуктов, здесь есть зубные щётки и кровать, здесь есть даже растения и шампуни. Я не просто придаю базе уют. Сам этого не понимая (но капитан, должно быть, это понял, потому что его взгляды на меня можно назвать печальными и сочувствующими), я оборудовал базу для постоянного проживания. Достаточно наивное подсознательное предположение: если я сделаю базу жилым помещением, может быть, этот непонятный и восхитительный человек в один прекрасный день передумает и скажет: "А останусь я до утра", - и останется здесь насовсем. Некоторое время я стоял с отсутствующим видом перед шкафом-холодильником, потом лёг на кровать и задумался. Да, похоже, что я действительно подсознательно обманываю себя, надеясь на то, что когда-нибудь мы с капитаном смогли бы жить вместе. Не выставить свои отношения напоказ, понятное дело. А просто жить вместе. Делить горести и радости, работать, зная, что капитан рядом... Да. Я обманывал сам себя. Это невозможно, и этого не будет. Я наспех постарался успокоиться, застилая постель, выметая пыль и протирая стол, но, когда капитан, вернувшись, упомянул, что не против, если я женюсь, я внезапно даже для себя сжался, пытаясь не зарыдать, и всё же вздрагивая от сдержанных рыданий. Мысль о том, что капитан не против, если и у меня будет супруга, полностью перечёркивала все мои невостребованные надежды, о которых даже я до этого дня ничего не знал. Это значит, что я всегда, всю свою жизнь буду тайком встречаться с капитаном на несколько минут или часов, за которые придётся оправдываться перед всеми, и у меня так никогда и не будет ничего своего. И в этот момент я на самом деле подумал о том, что лучшим выходом для меня будет уехать. Уехать и найти другого человека, который выберет меня. Потому что, может быть, я и не самый лучший партнёр, и я отлично понимаю, что афишировать свои отношения неразумно, но я живой человек, и я хочу что-то своё. Даже сейчас мысли об этом заставляют меня зябко кутаться в плед. Но, если подумать здраво, никто не знает, что приподнесёт нам жизнь. В конце концов, наши отношения будут праздновать только полгода буквально через неделю. Поэтому я просто буду делать то, что кажется мне правильным, а правильным мне кажется оставаться рядом с тем, кого я люблю, и ничего от него не требовать. Уже то, что мы встретились, уже то, что этот потрясающий человек выбрал меня, заставляет моё сердце петь. Глупо было бы отказываться от, пусть и краткого и горького, счастья в пользу стабильного быта и собственного угла. Мысль о том, что я нахожусь в другом городе, зная о том, что капитан остался в этом, заставляет моё сердце раскалываться на кусочки, отрезвляет меня. Он рядом со мной, даже когда он далеко. Сомнения - это совершенно нормально. Но было бы крайне глупо резать по живому собственную любовь, чтобы получить больше. Нет ничего больше того, что есть у нас. И я выбираю капитана. Потому что моё место - рядом с ним. ) А он вчера никак не мог найти для нас с ним место. Мне крайне сложно сейчас восстановить географию наших совокуплений. Я помню, что капитан внезапно поимел меня в кресле. Это было очень здорово - может, самую малость неудобно. Помню несколько раз в кровати. Потом всё сливается в одну череду бесконечных оргазмов, стонов, всхлипов и толчков. Хорошо помню, что капитан множество раз кусал меня. Я был не против. Помню, как он вылизывал мои коленки. Помню, что каждый раз, когда я открывал глаза, я видел искажённое страстью или довольно улыбающееся лицо капитана. В какой-то момент я вовсе перестал чувствовать хотя бы что-то ниже пояса, но капитан сделал что-то, что я снова начал кричать от страсти - и кончил с ещё большей силой. После чего не мог сказать ничего ещё некоторое время, и рефлекторно вздрагивал от накатывающих один за одним оргазмов. После чего капитан, отчаянно пытаясь стереть с губ торжествующую улыбку, буднично объявил, что вид у меня довольно затраханный. С чего бы это. Уезжая, впрочем, капитан честно сказал, что планирует "грузиться" по поводу проведённого мною эксперимента. И я крайне переживал, что я действительно довёл его до депрессии. В своих переживаниях я даже прибег к ночным гаданиям онлайн о том, любит ли меня мой избранник. Гадание ответило, что есть такая вероятность, но вместе мы не будем. Но оказалось, что капитан "грузился" по минимуму. Впрочем, я рад, что он теперь знает, что я иногда провожу над людьми эксперименты. Потому что, уверен, это не последний раз. Несмотря на то, что у меня всё ещё странно дерёт всё внизу, я с глубоким сожалением вынужден отметить, что капитан вчера старался зря: я снова его хочу. Во всяком случае, я нашёл в своей жизни какую-то стабильную величину.

Чего и вам желаю. Live long and prosper, Spock.