Странная штука - жизнь

Привет дневник! Сегодня я решила вновь написать про то, как мне грустно и одиноко. Знаешь, только тебе я поведала все свои секреты, ты знаешь про меня ВСЕ. Только с тобой* я честная и искрения…. Не раз уже говорила, что мне нужен нормальный друг. Которому я смогла бы показать тебя совсем не стесняясь и не боясь. Мне опять хочется плакать. Ну вот, своими слезами я затопила тебя, в который раз…. Тебя если выкрутить, то можно выжать целый стакан моих слез Прости меня, что благодаря мне ты выглядишь не в лучшем виде. Странички в ужасном состоянии, все помятые и скомканные от мох слез. А обложка уже давно покоится в ведре, мне следовало б ухаживать за тобой. Вот видишь…. с меня плохой друг, я даже про тетрадку позаботиться не могу, а то человек. Меня опять наказали, СНОВА, как только я пойму причину, я обязательно напишу. Я люблю своего папу, но он тиран, просто невыносим. Господи, за что?? За что мне это, Как будто заслужила?.... Я понимаю его, я тоже люблю маму, но… такое чувство, что он винит во всем меня. Та, черт возьми, это Я Виновата, Что моя МАМА УМЕРЛА. Все из за меня. Если бы тогда я не родилась, то мама не заболела бы и не умерла… День ото дня, я виню себя в её смерти, а папа также винит меня… Интересно, он замечает, что я похожа на НЕЁ?? Такие же длинные, кучерявые, каштановые волосы. Точь в точь такие же шоколадные глаза, в которых полыхает огонь любви и не понимания. Она меня любила, хоть и видела всего несколько раз в жизни. Я это знаю, когда я родилась, она смогла только взять меня на руки и тихо произнести мое имя « Ренесми». Каждый раз, когда меня так называют, мне чудится, что это моя мама обзывается ко мне. Жаль только, что никто меня не называет полным именем. Я совсем её не помню, мне только приходилось слышать про их любовь с папой, от Карлайла и Эсми. И все…. Как же мне хотелось, чтобы мой папа посадил меня к себе на колени, открыл «запретный» альбом, и начал переворачивать, давно пожолклых от давности страницы, и при этом рассказывать, как когда то он был счастлив. Увидеть на фотографиях две улыбки, которые улыбаются на камеру. У меня всего одна фотография, ОДНА фотография моей мамы. Это нормально?? ОН собирал все её фото и вложив в один большой альбом. Этот альбом я только видела, никогда папа мне не разрешал даже торкнуться к нему. Но, у меня хоть что-то. У других ОН забрал все: Все вещи, к которым мама хотя бы прикасалась, все фото… Он её очень сильно любит, даже сейчас, когда прошло уже семь лет. Нормально ли, что я, за все эти семь лет не видела его улыбки? Нет это не нормально… Все говорят, что я везунчик, что у меня есть ВСЕ, и я могу иметь все, что мне хочется… Я бы отдала все, только услышать тихий мамин голос, очутится в её объятиях, почувствовать её прикосновения губ к моему носику, мне просто хотелось, чтобы с моих уст сорвалось это слово «мама». НО, этого не будет. Я НИКОГДА НЕ НАЗОВУ ЧУЖУЮ ЖЕНШИНУ МАМАОЙ. Мне хотелось нормальную семью, где будут мама и папа, я и братик. Но, этого не будет,… достало, что от меня откупаются вещами и прочими безделушками. Если б папа был рядом, то вместе мы смогли бы победить хоть не много боли. Ну, ладно давай, до следующего раза. Пора собираться на тренировку. Пока. Люблю. *- Ренесми иногда относилась к дневнику как к человеку, поскольку у неё не было друзей