Странная штука - жизнь

Закрыв дневник, и всунув его под матрас, я побежала в душ. Мне нужно было смыть себя все мысли. Почему когда я пишу в дневнике я всегда плачу? Став, под холодный душ, я попыталась успокоиться. Подставив лицо под капли, я в ожидании чуда, закрыла глаза. Но чуда не произошло, слезы полились с новой силой. Я медленно сползла по холодной плитке вниз. Поджав колени к себе, я начала плакать. Вся моя жизнь существования и просто бегство от себя самой. Я пыталась уйти от плохих мыслей, но они прочно велись в мой мозг, и совсем не хотели уходить или просто взять отпуск и дать мне пожить хоть один день без боли. Мне, семилетней девочки, в которой только один дневник - лучший друг и больше никого, приходилось терпеть и нести этот груз одной. Я не жаловалась, никогда. Жизнь меня научила быть стойкой ко всему. Мне нельзя плакать, потому что некому будет утереть мне нос платком. Никто не будет заставлять меня жить. Только я одна. Одна во всем мире. Мама умерла, папа не обращает на меня внимания, бабушка и дедушка на другом конце страны, мамину сестру не подпускают ко мне, тетя Розали поссорилась с папой, и он и ей запретил видеться со мной. Вот такая ирония. Не себе, не людям….не справедливо, хотя, что мне говорить про справедливость, я родилась за счет другого человека. Я ничтожество, приносящее только боль и страдания другим людям. Я ели поднялась на ноги, пытаясь придушить слезы. Постояв под душем еще не много время ( по крайней мере мне так казалось - недолго) я наконец смогла заставить себя выйти. Единственное место, где я чувствовала себя уютно, была тренировочная комната, где я выжималась на полною. Борьба. Это жизнь и способ моего существования. Я все время борюсь, даже во сне я борюсь с болезней. Я все время в бою. И сдаваться не хочу. Я привыкла получать удары и тихо без слез, стоять до конца. Это была я. Маленькая беззащитная девочка, которая никогда не сдается и всегда бороться. Натянув джинсы поразительно маленького размера, сверху небесно синего цвета толстовку. Мой гардероб просто рай, для пацанки. Джинсы, кеды, толстовки, рубашки, кофты, свитера, шорты, майки, Но главное ни одной юбки и платя, даже в этом я была похожа на свою маму. Выглянув в окну, я мысленно содрогнулась, на улице была паршивая погода, дождя не было. Были только темно сини тучи, которые нависали над городом. Солнца не было видно вообще. Только темнота и чернота. Тоже самое у меня в душе. Полная тьма, и вряд ли когда то там взойдет солнце. Рассвет - это недостижимая мечта, вряд ли я доживу до неё, кто-то ударит я упаду, и больше никогда не встану. Интересно, а папа будет скучать, и грустить по мне?? Даже отвечать не хочу… «Паршивое настроения»- это я прокручивала в своей голове раз за разом. Даже не знаю, на, что я надеялась, что настроения взлетит вверх, как птица?? Завязав шнурок на кедах, я натянула кофту, подхватила рюкзак с пола, и тихо открыла дверь прислушиваясь. Никто не знал, что я занимаюсь карате. Меня б точно убили. Честно, я и сама не знаю зачем я пошла на борьбу. Иногда в мое подсознание влезает мысль, что я мечтаю, чтоб мне угодили, прям в почки и мое слабое сердце не выдержало такого удара. Тогда, может быть, я увидела б встревоженное лицо папы, который переживал за меня, закрыла глаза, представила улыбку на его лице , и… умерла. Не самый лучший исход, но хоть что-то. Просунув голову в дверь, я начала оглядываться. Не нужны мне свидетели того, что я ухожу с дома. Обычно, никто не трогает меня. Я привыкла надевать маску невидимку, мне в ней удобно. Это правело, этого дома. Оно прописано большими буквами. НИКОГДА НЕ ТРОГАТЬ МЕНЯ, ОСОБЕНА ЗА ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЮ МОЕЙ КОМНАТЫ. Никто и не лезет. Я начала тихо спускаться по ступенькам, обходя те места, где пол скрепит. Мои движения были легкие и непринужденные. Если кто-то и увидит, никому и в голову не прейдет мысль, что я ухожу с дома. Спустившись на первый этаж, я посмотрела в сторону кухни, на ней, что –то готовила повариха. Имени я не знаю, даже не запоминая. А зачем? Если я то и дело была сдана им моему отцу. Знаете, то, что показывают в фильмах, полная ерунда. НИКОГДА люди не дружат с прислугой. Они подобно крысам сливают информацию врагам, совсем не заботясь о людях. Это их профессия, им за это платят деньги. И я благодарна отцу, что он не приставил ко мне всяких гувернанток и прочие. Идя тихо, стараясь не шуметь, я продвигалась к выходу. Схватив ключи, я резким движениям открыла дверь и выбежала на улицу. Вот сейчас будет кино, называется « Дети шпионов с участиям Ренесми Карли Каллен». По всему участку были расставлены камеры, и мне приходилось их избегать. Что сказать? Выглядело это и в прям как таких фильмах. Я прижалась спиной к стене дома и потихоньку начала движения вправо на север. Обминув окно в гостиной, я одним резким движениям оказалась в кустах. Пройдя под кустами немного к северу, я размышляла про предложения моего тренера. Он сказал, что может отправить меня на соревнования, но как…. Мне хотелось, но я не знала, как это провернуть. Влажные листья прилипали к открытым участкам моего тела. С веток деревьев падали холодные капли. Брр, ну и погодка, ступив в очередной раз, моя нога провалилась в грязь. Я с отвращениям посмотрела на кед, «его придется выкинуть» если папа узнает… даже не хочу знать, что будет. Дойдя до северной огорожи, я перелезла через забор. Веселенькая у меня жизнь. Завидуйте все. Опустившись на ноги, я судорожно посмотрела на часы. - Вот, черт,- тихо выругалась я. Если не поспешу, то опоздаю. Сенсей меня убьет. Жить хочется, поэтому я сорвала большой лист и начала оттирать бедный кед от грязи. Когда с работой было покончено, я быстро начала выбираться, вокруг нашего участка расположен большой лес. До остановки еще добежать нужно. Когда я, наконец, выбралась на дорогу, не раздумывая, я понеслась в перед. Это такой кайф, когда волосы раздуваются, а холодный ветер силой бет по лицу. Бежать и подобна птицы порхать. Подняв голову вверх, я поймала первые капли дождя. Вот оно счастья, оказывается для меня счастья это мало. Всего лишь чувствовать себя свободной. Я старалась не обращать внимания, как сердце начало протестовать. Я начала прерывисто дышать, капли хоть и давали ефект, но заставить мое сердце биться в нормальном ритме, увы, не могли. Вот он, мой дефект, проблема, с которой я сталкиваюсь на протяжении всей жизни. А к голове только поучения мисс Роберт: - Дорогая, тебе нельзя бегать. Твое сердечко может не выдержать и тогда оно лопнет, а мы не хотим, чтобы оно лопнуло, - фу противно. Моя жизнь и тратить её на простые правила, которые продлят мне жизнь на год, два, никто не дает гарантий. Но, черт возьми, Я буду умирать, а вспомнить будет не чего??? меня тошнит от всего этого. Когда-то я переписывалась с одной девочкой, она мне рассказала, что её папа умер, но мама не ушла в себя, а наоборот не отпускала её от себя …А мой папа просто винил меня, вот и все причины, почему мы едим в разное время, почему меня забирает со школы его водитель, почему проверяет домашку мисс Грунвальд…. Почему мы почти никогда не встречаемся. Интересно он помнит как я еще выгляжу. Вы не поверите, но у него нету ни одной моей фотографии, на камине стоит фото бабушки и дедушки. На его рабочем столе стоит только одна фотография – мамы. А моей фотографии у него нету. Все еще завидуете мне? Если еще да, то потом точно перестанете, как только узнаете все еще лучше. Добежав, наконец, до остановки, я начала восстанавливать дыхания, пытаясь успокоить мое сердце. Звук его битья эхом раздавался у меня в голове. Я стояла у самой обочине, моя голова твердила, что если я сейчас хоть пошевелюсь, то выражаясь словами мисс Роберт «мое сердечко лопнет». Подставив лицо под капли, которые с каждой секундой становились все тяжелей и тяжелей, я попыталась успокоиться. Глаза закрылись, и теперь я наслаждалась прикосновениями воды к моим разгоряченным щекам. Ветер обдувал места, на которые падали капли. Волосы начали превращаться во что-то несуразное. Людей не было, все сидели дома, пили чай, разговаривали с родными. Ухи уловили какой-то звук, я открыла глаза. Машина неслась по самом краю дороги. Проехав мимо меня, её колеса задели большую лужу, и вся вода полетела на меня. Эмоций не было, странно, ни злости, ничего, абсолютно НИЧЕГО. Только мысль, что теперь я выгляжу так само, как и моя душа. Мокрая и жалкая. Вот она вся я. Жалкая. Это слово идеально подходило к описанию меня. Я посмотрела на свои руки, маленькие ручки, обвились вокруг талии и начали создавать ощущения, что меня кто-то успокаивает и ласкает. С моими не послушными волосами игрался ветер, раздувая слипнувшийся пряди. Теперь было совсем не так весело, когда я бежала. Теперь было как всегда. Где-то в конце улицы послышался новый звук. Маленький автобус ехал по мокрой улице. Не спеша он приближался ко мне, оставляя все проеханое позади. Почему я не могу вот так легко проехать прошлое? Я как не послушный водитель, постоянно возвращаюсь, назад, в прошлое. Это уже вошло в привычку. Дверь открылась. Никто не входил и не выходил….только я одна, ну можно уже привыкнуть, что я все время одна. Зайдя в автобус, я почувствовала себя мокрым котенком. Вода стекала по щекам и волосам, а с одежды на пол падали маленькие капли. Кассирша посмотрела на меня не одобрительным взглядом, толи из-за того, что с меня капала вода, и я могла испортить сидения автобуса, толи из-за того, что она переживала за меня. Не знаю, на что это было похоже, но какая та часть моей души хотела, чтобы она переживала за меня. Все точно, это палата психбольницы. Я села на одинокое место возле окна. Я всегда садилась именно на это место, не важно, в каком автобусе я еду, это всегда будет сидения в самом дальнем угле, возле окна. По окну в бешеном ритме стекала вода, капли затуманивали видимость. Я могла разглядеть только зеленые силуэты дерев, что мелькали на горизонте. Все было тихо и спокойно. Иногда мне хотелось стать кассиршей и быть в этой сказке постоянно, видеть сотню лиц людей, видеть их эмоции и переживания. Вы скажите, что это глупо, при отце миллиардере, но…по-настоящему я не могла сказать, что у меня есть папа. Мои мысли кружились в быстром танце, что вертелся в моей голове. Когда становилось совсем сложно, я начинала прижимать свои маленькие ручки к лицо, в надежде, что станет проще. Может быть, и становилось, но я этого не чувствовала. Я уже ничего не чувствую другого помимо боли, я как робот. Мне вбили одну программу, и теперь она у меня на все мое существования. Одна за другой мелькали остановки, люди заходили, выходили, все так скучно. На людей я почти не смотрела, та и зачем? В моей голове я считала остановки. Одна, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая….седьмая. На восьмой мне выходить, это почти окраина города, с одной окраины на другую. Делаю все, только бы не спалил отец. Порой мне даже хочется раскрыть карты, чтобы увидеть реакцию, но всегда я вовремя останавливаю себя, Куда я потом буду девать свое свободное время, та и где я буду выпускать пару??? Когда автобус остановился в восьмой раз, я быстро подскочила к двери. Одежда на мне немного высохла, но оставалась влажной, волосы спутались, и вид у меня был не очень. Но, зато под стать моей души. Дверь со скрипом отварилась, и мои волосы сразу развеялись ветром, а холодные, прям ледяные капли упали на мой нос, я прикрыла глаза и содрогнулась. Я немного постояла, не решаясь выйти в этот бездушный, холодный мир. Совсем не хотелось уходить с автобуса, который выглядел так тепло и уютно, по сравнению с моим домом, с улицей, с погодой, с обществом. Это было самое теплое место на земле, тихое и такое родное, что немного пугает. Когда ко мне устремился ледяные взгляды пассажиров, я невольно поежилась. Все же, не такое уж и теплое. Я ступила на мокрый асфальт, избегая большой лужи. Капли полились по моей коже, стало холодно, не только физически, но и где-то в душе. Я пошла по уличке вперед, не спеша, перебирая ногами, все же я мазохист. Когда мои глаза увидели это маленькое здания, пустота немного заполнилась,… и стало как то проще. Всегда удивлялась: « Почему это здание было для меня таким особенным и заставляло испытывать такие чувства, что были мне не свойственны.» Открыв дверь, я очутилась в маленьком холле, за столом сидел большой дядя-бородач. Мы его так называли, из-за его большой бороды. Я мало обращала на него внимания, я на всех мало обращаю внимания. Я даже имени его не знала, знала только то, что он почти все время спал. Прямо, поворот налево и потом еще немного прямо. Мой маршрут, я уверена, я бы добралась даже закрытыми глазами. Дверь в раздевалку была закрыта на ключ, я тихо постучала в дверь. - Кто??- рявкнул голос Кейт, она мне совсем не нравилась. Она меня унижала вместе с её «элитой» , издевалась, но в общем как и над всеми остальными. Она хотела побеждать, а все те, кто её побеждал, были для неё врагами. Был случай, когда она поссорилась с девочкой, которую называла подругой, только из-за того, что та побила её на матах. Справедливо? Не думаю,…она точно не упустит шанс высказаться по поводу моего внешнего вида. Но я уже привыкла, так что…. - Ренесми, ответила я безжизненным голосом. Ну, как всегда, в общем. За дверью послышались какие-то споры, а потом через мгновения открылась белая дверь, не думаю, что её открыла Кейт. На пороге стояла Мелисса, она была самой старшей и её все боялись, даже Кейт, но она никогда не упускала возможность посплетничать про Мелиссу. Стерва… Я прошла в раздевалку, все взгляды были устремлены на меня, еще бы…. Захотелось сплеснуть ладонями и выкрикнуть: « Вот она я, давайте скажите, как я выгляжу, не стесняйтесь…» все уставились на меня с открытым ртом, ну почему нельзя просто не обращать на меня внимания? Успокоив все свои эмоции, я попыталась успокоиться, у меня с ними и так плохие отношения, а если еще и наору, так и вообще будет мне плохо. Я, молча, прошла в душевую, я захотела принять душ, чтобы согреться, мне не хотелось болеть, та и папа заметил бы, ну не он, а кто-то с прислуги, что я кашляю, или шмыгаю носом, и тут же побегут докладывать. Ах… Зайдя в душевую кабинку, я быстро сняла с себя все вещи, они по прилипали к моему телу, будучи насквозь мокрыми. Вся мокрая одежда упала на пол, ох она ж не успеет высохнуть. Включив горячую воду, я начала растворяться, тепло проходило, по моему, телу, расслабляя его. Мне пришлось быстро возвращаться в реальность, потому что тренировка уже должна была скоро начаться, а я еще голая. Выключив воду, я наспех вытерлась полотенцем, натянув на себя кимоно, я быстро выскочила с душа. Мне еще нужно было высушить волосы. Я вздохнула. Повесив мою одежду на батарею, как какие-то тряпки, я приступила к волосам. Они были очень длинные, и я не могла торопясь быстро привести их в порядок. С волос стекали капли после душа, а я пыталась высушить их, провальное дело, дома я их сушу по пятнадцать минут, а тут всего пять…. На мое удивления сзади ко мне подошла Мелисса, чем немало удивила меня. Она, молча, взяла с моих рук фен и быстро начала высушивать мои волосы. Честно, я не ожидала такого от них и тем более от неё. Она всегда одна, почти не с кем не говорит, не дружит…почти такая же как я, сумасшедшая одиночка. Под её ловкими руками за считанные минуты, мои длинные рыжие волосы наконец обрели обычный вид, волнами спадая мне на плечи. На протяжении её роботы я все время смотрела в зеркало, иногда мы встречались взглядами, она улыбалась мне уголком губ и в её глазах ощущались уверенность и….доброта. - Я всегда считала, что твои кудри это все мастерский парикмахер, но теперь или я талантливый парикмахер или твои волосы всегда были такими…ухоженными,- подобрала она слово. Знаете, я почувствовала какой-то скрытый смысл в этих словах. Может быть, она намекала, что думала, что я эгоистка, которая совсем не думает про других людей…Что ж, я заслужила это, мое молчания каждый тактировал по своему, и не все знали, что это просто замкнутость, а не превосходство над другими. Я молча её кивнула, она отстранилась и быстрым шагом вышла в зал. Не позволив своему мозгу побыть в шоке, я схватила резинку и сделала конский хвост. Выйдя в зал, я поняла, что опоздала, триеровка уже началась. Как только меня заметил тренер, он жестом приказал подойти к нему. Я знала, что он меня накажет, все эти наказания для меня очень хорошее испытания называется «упаду я в обморок или нет?» подойдя к нему, я немного не уверено произнесла: - Сенсей, -на его лице появилось мое нелюбимое выражения, я его ненавидела, выражения которое прям кричит и намного красноречивее всех его слов. - Каллен, ты опять опоздала?? Сколько можно, Каллен. Сто отжиманий, быстро,- рявкнул сенсей, руки уже начали побаливать в предвкушении этой боли. Приняв упор, лежа, я начала выполнять упражнения. Пятьдесят, пятьдесят один…шестьдесят….восемьдесят…СТО я упала без сил, сердце бешено стучало, отдавая в ушах. Самое ужасное, что болели не только руки, но и сердце… я почувствовала, как онемела правая рука. Вот это точно не к добру. Я медленно села на пол, подогнув под себя ноги. В моей голове маленькие человечки от перенапряжения просто лопались, один за другим. По всему телу были указания успокоить сердце, а оно не подаваясь всем, все также билось в сумасшедшем ритме. Оно хотело выпрыгнуть с груди и унести мою душу далеко в облака. Собрав все силы в кулак, я заставляла легкие выполнять свою роботу, хоть это было не просто, каждый вдох приносил адскую боль, но я терпела, мне нельзя проявлять свою слабость. Я должна,…я должна заставить сердце биться, но ради чего? У меня даже друзей не было… когда я увидела, что сенсей идет в мою сторону, мне пришлось заставить свои ноги встать. Я знала, что награни, но как всегда не подавала виду. Многие б удивились, как такая маленькая девочка может терпеть такую адскую боль, не только душевную, но и физическую. Дождь ударялся по окну, из-за чего в зале стояла некая симфония. Как раз под настроения. Ноги трусились, руки дрожали, сердце бешено стучала, губи дрожали, в глазах застыли слезы. Сенсей рукой махнул на Миранду, маленькую миниатюрную, голубоглазую девочку, меня редко ставили с… таким, поверти, я не зазнаюсь, просто была намного сильней, мне нужен был противник по моей силе, тогда бой был для меня честным, а так…. я всегда чувствовала, что у меня есть привилегии, время, которое я потратила, сила, опыт. Со мной было сложно бороться, так как я отдавалась полностью этому делу. Та и не только, по жизни я всегда привыкла бороться, может и не быть первой, но и не отставать. Тренировка прошла быстро, даже, несмотря на мою, мягко говоря «не форму» мне удалось побороть Миранду пять раз с шести. Последний раз я ей подалась, мне казалось, что это не честно не только по отношению ко мне, но и её. Из-за меня она не смогла никого побороть. Сенсей наказал меня, но получилось и её. Не справедливо люди заслуживают счастья, его заслуживают даже преступники. Я поплелась вслед за остальными в раздевалку, самая последняя. Я не хотела, чтобы все видели, как я держась за сердце ели переставляю ноги, которые просто отяжелели и были похожи на камень. Закрыв после себя дверь, я сразу же направилась в душ. Когда я очутилась под струями воды, стало так паршиво. Я дала волю слезам. Я никогда не плакала перед посторонними, я не любила зрителей, поэтому всегда в одиночку я проливала слезы, а в глубине души мечтала, чтобы кто-то зашел, увидел эту сцену и просто помог, дал высказаться, утешил. Вода лелась по телу, по ужасным синякам, которые даже спрятать не возможно. Не знаю, сколько я постояла под душем, может двадцать минут, пальцы рук уже начали морщиться, а сердце даже успокоилось. Выключив воду и выйдя с душа, я начала вытираться большим махровым полотенцем. Медленно скользя по влажному телу, я старалась обминать следы синяков, большинство из них были поставлены даже не здесь…. Я сняла свою одежду – тряпки с батареи, джинсы выглядели еще более менее нормально, поэтому я быстро натянула их, от долгого перебивания на батарее, джинсы немного уменьшились в размере, поэтому я ели в них влезла, обычно на мне все весит, а тут…ели сходится. Это было мне в новинку. Мысленно я даже улыбнулась. Толстовка выгладила ужасно, но выбора не было пришлось одеть то, что было. Когда я вышла я ахнула. На улице светило солнце. Яркое солнце, а еще недавно лил сильный дождь и дул холодный ветер. Такая красота. Я любила дождь, но гулять под ним не очень, поэтому очень обрадовалась, увидев это поистине ЧУДО. В моей голове мелькнула маленькая мысль. В такую погоду совсем не хотелось идти домой, где даже такая прекрасная погода не замечалась жуткими картинами. В первые за день, я улыбнулась. Вообще я улыбалась только природе, животным и детям…и Все!! А кому еще, только больной человек будет улыбаться в моей «семье» я пошла по тихим уличкам заворачивая, и совсем не думая куда я забреду. Это было так….так, я даже слов подобрать не могу, я была счастлива. В первые я смотрела вокруг, я смотрела как маленькая девочка и мальчик бегают и играют в догонялки, я видела парочку, что тихо ворковала в углу кафе, я наконец заметила солнце, , в лучах которых купались маленькие птички. Все было так прекрасно и легко, что мне показалось, что я неотъемлемая часть чего-то, пусть это всего лишь улица, но хоть что-то. Я шла по вилочкам, улыбаясь всем подряд. ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ, почему я так много вещей делаю впервые в жизни. Может сегодня день такой особенный?? Я шла, ниочем не думая, не хотела портить миг, когда я чувствовала себя счастливой. Я шла и совсем не заметила как улица, по которой я шла, закончилась, и теперь я стояла напротив большого парка, который был огражден. Шальная мысль закралась в мою голову. Вот там меня никто не потревожит. Я отошла подальше, чтобы меня не застали камеры. Когда я нашла удобное место, где земля немного была выше поднята, чем в других местах, я решила прелесть. Я даже не знала, на какую территорию лезу, вдруг это психбольница или просто больница. С детства не переношу больниц, всегда я стараюсь удрать от неё подальше, не сказать, что я пытаю чувства к врачам, но от них хотя бы не несло противным запахом, который врезался в ноздри. Спрыгнув на землю, я по привычки скользнула в ближайшие кусты. Это все паранойя и привычки, кажется, это должно лечится. Если это психбольница, значит судьба. Я вышла с кустов и спокойным шагом пошла в поисках уютного местечка. Я бродила, по аллеям в которых уже запуталась. Я отошла далеко от забора и теперь не могла понять куда идти, чтобы выбраться. Паника. Единственное, что я чувствовала. Минут через десять, я дошла до прекрасного места. Я нашла маленькое озеро, на котором плавали две утки, одна белая вторая черная. Дерева укрывали это место от солнца, создавая большую тень. А камни, что были на берегу придавали этому месту сказочности. Я помню, как вмести с мисси Тейси ходила на балет «лебединое озеро», тогда постановки были почти похожи на ЭТО, только все это было реально и совсем не выдумка , и даже оно жило своей жизнью, это было словно…другая реальность. Что-то простое, но со вкусом, что-то элегантное и компактное. Я присела на камень, на берегу этого чудного озера. Поверхность была немного влажной, но в целом нормальной. Я быстро открыла рюкзак и вынула от туда мою любимую книгу. Странички были в ужасном состоянии, а после испытания дождем, книга постарела еще лет на десять. Вот так всегда, почему все вещи у меня всегда в таком ужасном и убитом состоянии? Я начала читать, полностью утопая в словах и забывая где я, и кто я. Я просто наслаждалась тишиной. Не знаю, сколько я просидела, но внезапно я услышала шаги, они все быстрее приближались ко мне, а я забыла, как шевелится. Задней частью мозга я понимала, что меня не должны увидеть здесь, но страх пронзил меня полностью. Я повернула голову в сторону исходящего шума, и на мое удивления из-за дерев выскочил мальчик. Он в шоке уставился на меня, а я тупым взглядом пялилась на него. Он был моего роста, его глаза были большими карими, как у моей мамы. Волосы в тени дерев казались почти черными, одет он был просто: джинсы, толстовка. Он не смело подошел чуть ближе ко мне, не отрывая взгляда от меня. - Я Ренесми,- тихо, почти шепотом сказала я, и протянула руку для пожатия. С минуту он смотрел на мою руку. - Алик. Кто ты? Я раньше не видел тебя…- если бы я сама знала кто я, я только вздохнула. - Я гуляла, наткнулась на эту территорию, решила посидеть. А где я вообще?- почему то мне показалось, что я оправдывалась. - Ты на территории детдома, -спокойным голосом сказал он, так вот где я. Судьба как знала, досей пор думаю почему я не здесь. Это для меня загадка, я думала, папа рад был избавиться от меня… - Ты так спокойно об этом говоришь,- тихо произнесла я, его лицо оставалось прежним, ни одна мысль не промелькнула в его голове. - Я, Ренесми, здесь с самого рождения, я привык. Я не живу пустыми надеждами, что кто-то заберет меня и мою сестру. Это сказки, я в них давно не верю. Я думаю тебе здесь не место, ты лишняя в этой системе. Уходи. Сейчас же, - зло выкрикнул он, я не поняла, от чего он так завелся, но злость взяла вверх. Он ничего не знает про меня и смеет обвинять меня?? - Как ты смеешь говорить мне про то, что я лишняя. Ты,- я ткнула пальцем в него,- ничего про меня не знаешь. У меня нет родителей, я одна в этом гребаном мире, у тебя есть сестра нянечки, а у меня никого. Я одна. Ты не имеешь права говорить мне…- я не закончила слезы полились, я поняла, что сорвалась уже на крик. Явно истерика, пора лечится. Самое странное, что я плакала при совсем не знакомом мальчике, я ВПЕРВЫЕ открылась людям. Сегодня, что не минута то новое ВПЕРВЫЕ. Его глаза стали стеклянными, по его виду можно сказать, что в нем, что-то надломилось. Он стоял, а я рухнула на колени, истерика полностью полонила меня, я забыла, где я, я просто плакала. Он медленно подошел и присел возле меня, на влажную землю. Он легонько прижал меня, а я только сильней прижалась к его маленькому худому телу. Его рука поглаживала мою спину, даже выводя какие-то узоры. А я просто плакала, в истерике. Мне захотелось выплеснуть все эмоции, что бушевали в моем теле самого рождения. - Тихо…все хорошо…все в порядке, - повторял он это. Становилось даже легче, боль ушла, пусть не вся, но часть ушла. Я плакала за все года и сама не заметила, как стемнело на улице, как опять начали собираться тучи. Я ничего не замечала, я просто плакала. Я вела себя как эгоистка, на него могли накричать, из-за меня. Я подняла свои заплаканные глаза и посмотрела не него, в этом взгляде я передала ВСЕ! Всю благодарность, страх, смятения. Все, что я чувствовала. - Тебе, наверное, пора,- тихо проговорила я, боясь нарушить сказочную картину и тишину, что царила в воздухе. - Ты мне даже ничего не рассказала, просто свалилась на голову, мне бы хотелось выслушать, почему ты плакала. – Мягко сказал он. - Это очень длинная и скучная история. - Думаю, завтра я бы смог послушать, - сказал он, а его улыбка озарила лицо. Мы вмести поднялись на ноги. Я отряхнулась от земли, он сделал тоже самое. Я неуверенно кивнула, улыбка на лице сделалась еще шире - До завтра,- тихо сказала я - До завтра, - тихо ответил он - На этом месте? - На этом месте.- его улыбка сделалась еще шире, если это возможно. Я улыбнулась в ответ. - Если будешь идти прямо по этой тропинке, то выйдешь возле забора, напротив его будет остановка. Я кивнула. И не спеша развернулась на сто восемьдесят градусов. На город опускались сумерки, все вокруг играло в желтых и оранжево-красных тонах. Все было замечательно идеально. День который не похож на другие. Я пошла в том направлении, в которое меня послал Алек. Проходя мимо этого «леса» я прокручивала в голове весь день. Все сегодня, как то ново. Я смотрела под ноги пытаясь не сбиться с пути, и в скорее я вышла к тому самому забору, я быстро перелезла через оградку. И в последний раз оглянулась, где-то там был Алек, интересно он стоит все там же?? *** Когда моя попа соприкоснулась с сидениям, я тихо вздохнула. Я неимоверно устала, и впрямь валилась с ног. Я совсем не заметила, как приехала к моей остановки, я была выжита как лимон. Сил не оставалось даже пошевелится. Я опять бегу, капли стекают по моему лицу, я уже мечтало про кровать и теплый чай. Не знаю почему, но меня как будто кто-то нес, я не бежала, а порхала, легко почти не касаясь земли. В этот раз я могла сравнить себя с птицей. Ноги болели, но сердце не подавало виду, оно было настолько счастливое, что отказывалось даже думать болеть. Когда я наконец добежала до дома, мне опять пришлось сыграть в игру «Миссия не выполнима» я улыбнулась, улыбка прям не хочет сходить с моего лица. Мне удалось пробраться в дом не замеченной. Залетев в свою комнату, я первым делом забежала в гардеробную и вытащила от туда новую одежду. Эту уже не спасти, нужно будет носить собой зонтик. Взяв клечетую рубашку и короткие шорты, и побежала в душ. Закончив все дела я уселась на кровать с чашкой чая, в новой, сухой одежде, с сухими волосами, с моей любимым мишкой и дневником в руках. Я начала писать: Дорогой мой лучший друг!!!! Ты не поверишь, что со мной случилось. Нет, я не убегало от маньяков, я просто нашла, возможно, будущего моего друга. Я знаю, ты рад!!! Сегодня со мной было много «ВПЕРВЫЙ РАЗ». Не хочу растягивать свою писанину на двадцать листов, а со мной произошло так много всего, что меньше и не напишешь. Только одно: Я БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА, я никогда не чувствовала себя более живой и полноценной. Теперь во мне что-то зародилось. Счастья. Я написал первую главу моего нового фика. Я надеюсь вам понравилось. Я знаю, что у вас могло сложиться мнения, что Ренесми постоянно плачет и жалуется на свою судьбу, но поверти, то, как она живет... это АД. Надеюсь, в будущем вы поймете её. Отвечаю заранее, то, что придумала, не является бредом деприсняка. НИКАКОЙ ДЕПРЕСИ У МЕНЯ НЕТУ. В следуйших главах, я раскрою еще боли страшную сторону жизни Ренесми. А теперь я надеюсь, вы прокомментируете мое маленькое творчество, поверти, поддержка всегда нужна. Думаю, не сложно написать отзыв, чтобы я знала, что вам не нравится, что вы осуждаете, а что наоборот вам понравилось и чем вы прониклись. Ваша поддержка очень важная!!!