Маяк

Приветствую Вас, мой дорогой читатель. Хочу рассказать о своей жизни. Жизни, мистера Адама Лейхи. Жизни человека, который наполнен жизненными ситуация разного характера. И тебе посчастливится, если ты не испытаешь то, что довелось испытать мне. Ещё обучаясь в одном из многочисленных университетах моего города, мне довелось познакомиться с ней. С той, что должна была хранить очаг моего дома. С той, что стала матерью моих детей. Тихо. Все по порядку. Я , мистер Лейхи, психолог. Человек, от которого ты не пытаешься спрятать свои тайны, как от других, а наоборот. Ты делишься со мной своими проблемами, я уже потом, я попытаюсь тебе помочь. Ты только подумай, что у меня в голове, когда пять, шесть, десять человек в день рассказывают о своих проблемах. И знаешь, человек так сильно подвергается влиянию СМИ. Заходя в мой кабинет, он ищёт тот самый, кожаный диванчик. Диванчик, играющий главную роль, в сценах с психологом в кино. Но у меня нет его. В моём кабинете нет ничего, кроме стеллажа с личными делами пациентов и маленького, совсем невнушительного стола. Каждый день, я смотрю на жалкие лица своих пациентов и жду конца дня, чтобы наконец то поцеловать любимую жену. Чтобы ещё с порога, с меня стягивали ботинки и летнюю куртку мои дети. Чтобы поцеловав каждого из них в совсем нежную щёчку, а потом, встав на четвереньки ,грозно зарычав. Дети же, переглянувшись, поняли что с ними играют и решили мне помочь. С весёлыми криками убегают на кухню к маме, а я, со счастливой улыбкой на лице поднимаюсь с колен и иду целовать жену. Спустя ещё 5 лет я купил автомобиль бизнес класса, мой гардероб превратился в чередование серой и синей рубашки, дети росли, а деньги, как у каждого уважающего себя иностранца, откладывались на личный счёт в банке. Я превратился в примерного семьянина. И каждый день, сидя за своим столом, в своём кожаном кресле я раз за разом выслушивал историю этих, официально сумасшедших людей. И каждый день, вспоминаю о них, я был счастлив. Счастлив потому, что моя жизни не превратилась в глупое существование как у моих пациентов. Хотя…А я ли не существую? Моя жизни превратилась в глупое существование. У меня нет эмоций. Нет таких чувств, какие были у меня до вступления в разряд - средний класс. Да, это существование. Все 7 лет совместной жизни я, как не удивительно, был счастлив. Моему счастью не было придела. Вплоть до одного момента. Момента, о существовании которого, я никак не мог подумать. Каждый год, уже 7 лет подряд мы посещаем маму моей любимой жены. Живут они где-то за городом. Около трех часов езды. И вот, на 8-ой год нашей супружеской жизни, наступает 29 февраля. День, когда вся моя жизнь перевернулась. День, в который я стал своим же пациентом. Давай по порядку. В этот день, я был вызван к начальнику для какого-то важного объявления. Объявление, которое никак нельзя было перенести. Моей жене, с двумя детьми пришлось ехать без меня. Находясь у начальника, я узнал, что готовится приказ, благодаря которому, я буду принят в должность заместителя главврача нашей клиники. Ты становишься счастливым, когда понимаешь, что 7 лет работы, не пропали даром, а дали свои плоды. И вот, пожав руки коллег, которые спешили меня поздравить, я отправился в свой кабинет. Только для того, чтобы поделиться своей новость с женой и родственниками. Обзвонив всех родственников и получив ещё порцию однотипных поздравлений, я звоню жене. Только услышав гудки в трубке телефона, я стал представлять, какими именно словами я буду поздравлять свою любовь. Но на звонок никто не ответил. На второй, третий, четвёртый тоже никто. Я стал волноваться. Утешал себя только тем, что скорее всего они в самом разгаре веселья и просто не слышат мой звонок. Наступил вечер, а звонка всё ещё не было. А вот это действительно настораживает. Наступило утро. Всю ночь я не мог уснуть. Я только пил кофе и пялился в бездушный телевизор. По своему обыкновению, достав голубую рубашку из шкафа, меня застаёт звонок в дверь. На пороге молодой парень. В черном, длинном пальто, пытающийся сделать скорбное лицо, пока я смотрел на него в дверной глазок. Открыв дверь, я получил письмо. Расписавшись за получение, я поспешил открыть его. «Дорогой мистер Адам Лейхи, приносим Вам глубочайшие соболезнования. Это горе не только для вас, для всех тех, кто был друзьями Вашей жены и Ваших детей. Просим Вас, 1 марта в 11:30 посетить полицейский участок поселка С. (того самого, где жили ее родители) на освидетельствование тел погибших.» Что творилось у меня в голове. За что? Что я мог сделать плохого, чтобы за один вечер, сам Господь наказал меня. Наказал меня, отняв жизнь у тех, кто были мне самыми дорогими людьми в моей жизни. Тая в душе надежду на то, что мои любимые ещё живы, я отправляюсь туда. Решительно войдя в отделение полиция, мы с сержантом двинули в морг. Морг. Странное место. Там столько людей. Но людей, потерявших свою душу, людей, уже никогда не способных любить. Сквозь слёзы, осмотрев тела мой жены и двух погибших детей, я бросился вон. Бежал так быстро, что ни что не могло меня остановить. Закрывшись с таксистом в его машине, я плакал. Плакал очень долго, пытаясь понять, как такое могло произойти. Спустя полтора часа, я снова отправляюсь в полицию. Только для того, чтобы узнать виновника аварии. И ты знаешь кто убил всю мою семью? Просто лиса перебегающая дорогу. Просмотрев видео с видеорегистратора, становится ясно, что разогнавшись до приличной скорости на сельской дороге, она спешила ко мне. Но простое животное испортило всю пою жизнь. Выбегаю на дорогу, лиса пугается и начинает бежать ещё быстрее. Пытаясь объехать ее, машина цепляет правой стороной лису, от высокой скорости и сильного удара о животное, правую часть автомобиля подкидывает. Налетая но кочку, машина переворачивается. И знаешь что, если бы это была городская трасса, то моей семье кто-нибудь помог. Но на сельской дороге, ты никого не увидишь. Перевернувшись, из бака хлынул бензин. Попав на раскачённую трубу глушителя. Происходит взрыв. Взрыв, подорвавший все мои надежды на счастливое будущее… ……как же это глупо. Человек научился восстанавливать сгоревшие видеорегистратоты, но не смог сделать так, чтобы взрыва не было. Сумасшедший мир… И я снова плачу. В голове мелькают мысли о самоубийстве. Полицейский настаивает на том, чтобы поехать на место аварии. Сквозь ненависть ко всему миру я соглашаюсь. Приехав туда, я вижу разорванный асфальт и остатки машины. Обыкновенную глыбу металла. Подойдя ближе, на железной каркасе сидений, следы запёкшейся крови. Я больше не могу. Не могу видеть и представлять то, как погибала моя семья. Я отправляюсь домой… И вот я дома. Пытаюсь себя успокоить. Но не получается. Какого бы предмета я не касался, я возвращаюсь в прошлое. Вспоминаю всю мою семью. Всё из-за чего я не хотел умирать, я не хотел чтобы время шло. Я пытался поймать каждый счастливый момент. А теперь понимаю, сколько дел я не успел сделать. Я не подарил столько подарков своим детям. Я не показал своей любви к жене. Каждый день, я думал что следующий будет лучше. Надеялся, что мои дети станут уважаемыми людьми, надеялся на то, что моя жена меня действительно любит. А надежды сгорают…….. «Нужно лечь спать, во сне, мы забываем обо всех проблемах.» Не ев, я лёг. Лег в надежде на то, что смогу уснуть. Я уснул, но не сразу… Каждую секунду вспоминаю потерю, я начинал реветь. Реветь громко, очень громко. Уткнувшись в подушку, я пытаюсь остановиться… На какую-то секунду мне удаётся это сделать, но мои мысли вновь и вновь возвращаются к обгоревшим телам. Телам тех, кто частицу своей души спрятал во мне. И сейчас, эти частицы пытаются вырваться из моей черепной коробки. Вырываясь, я останавливаю их. Мне всё тяжелее становится делать это. Эти попытки сбежать из моей головы не заканчиваются ни чем, кроме ужасной душевной боли. Выливающейся в слезах и мыслях о самоубийстве… уснул. И знаешь что, лучше бы я и не засыпал. Весь мой сон состоял из прокрутки фрагмента видеорегистратора, следов запёкшийся крови и обгоревших тел. Пролежав в утренней постели, я понимаю, что все вещи, оставленные «ими» я никуда не уберу. Где бы они не лежали. Наша спальня, детская комната, всё осталось так же, каким и было в самые счастливые моменты моей жизни. Я перебрался на диван. Еду на работу. Теперь я не езжу на автомобилях. Я, будучи психологом, не могу ответить на вопрос о том, почему у меня появилась боязнь передвижения на автомобилях. В маленькой коморки, я нашёл старый велосипед. Да! Вот именно на нём я и отправлюсь на работу. Прибыв на работу, я закрылся в своем кабинете. И снова плачу… В слезах, понимаю что нужно взять отпуск, хотя бы на месяц, чтобы попытаться отойти от этой ситуации. Зная о моей беде, начальник без лишних вопросов отправил меня в отпуск… Я вторые сутки дома один. В безмолвно-страшной тишине. Очень хочется залить голову алкоголем, но я пока что держусь. В порыве ярости, понимаю, что не вынесу этой атмосферы, напоминающей мне о моём горе. На своём старом велосипеде, я еду в банк и снимаю все деньги с банковского счёта, посчитав, что копить их уже не для кого. Я слишком много ем. Это единственное, что хоть как-то гонит дурные мысли из моей головы. Следующие 4 дня я находился в поисках маленькой, дешёвой квартиры. Я не переношу этого дома. Каждую ночь, передо мной ходят счастливые силуэты моих близких, проходит мгновение, и передо мной их останки. Оставив абсолютно всё в этом доме, я переезжаю. Переезжаю в старый, давно признанный аварийным дом. Мне досталась квартира на втором этаже. Из вещей там был такой же старый, как и квартира, стул. И маленькая, жёсткая кровать. Прикупив пару тетрадей, холодильник и маленький обеденный стол, я обосновался там. Все мои вещи лежали на полу. Снятые мною деньги я разсовал по большим, стеклянным банкам. И снова кошмары. Сменив место жительства, я не сменил образа жизни, не сменил мои мыслей, а дух моих близких на долго засел в моей голове, что переезд не спас меня. Я ухожу в запой. Да, находясь в пьяном виде, все мысли сохраняются. Я всё так же плачу, но будучи пьяным , они цепляют меня меньше. Больше половины содержимого моих банок я уже пропил. И не собираюсь останавливаться. Я превратился в бомжа. Оброс, почти не купаюсь. Да, однажды я попытался сбрить бороду, но скажу вам одно! Никогда не пытайтесь делать этого в пьяном виде. Я глубоко порезал щёку. Вся ванная комната в каплях крови, кое-где размазанных мною. На ране же, пошло заражение. Она затянулась грубоватой, коричневой плёнкой .А под ней гной. Во сне, переворачиваясь, я стабильно сдираю ее, и вся желтая жижа из моей болячки оказывается на мне… потерял смысл жизни. Всё, что я сейчас делаю, так это пью. Нет. В порывах пьяной ярости, я вырываю лист из тетради и начинаю рисовать тело моей жены, груду обугленного металла. В один момент, я перестаю понимать, зачем я это делаю. Рву на части листы. С криками и слёзами. Ах да, в бреду своих мыслей, я пытался повеситься. Найди какую-то веревку, оставшеюся от старого хозяина, я тугим узлом повязал у себя на шее. Далее, я попытался привязать другой конец верёвки к трубе, шедшей у самого потолка. И у меня получилось. Снова, проревевшись я сталкиваю ногой стул. Вешу. Чувствую, как верёвка врезается в мою шею. Кончики пальцев холодеют .Глаза наливаются кровью. Начинаю задыхаться. От бессилия закрываю глаза и слышу удар. Оказалось, старые труба не выдержали моего веса и обломались. Струя кипятка брызжет из трубы. И всё на левую сторону моего лица. Испытывая шок, я пока что не чувствую боли. Набрав ледяную ванну воду и я погружаюсь туда. И только погрузившись в неё, я начинаю чувствовать жгучую боль. К лицу боюсь прикоснуться. Как только боль утихла, я бросился в пастель. Первая ночь, когда мне не снились страшные сна. Проснувшись, поспешил к зеркалу. Вся левая часть покрылась волдырями. Огромными, кожными волдырями, наполненные какой-то жидкостью. Левый глаз заплыл. И так продолжалось ещё несколько недель. В пьяных порывах я калечил себя. До одного момента. До одного сна, который повернул мою жизни в обратное направление. Улёгся спать. Во сне вижу, как передо мной стоит моя жена. Со счастливой улыбкой на лице. Мою дочку, она держит за руку, которая так же счастливо улыбается. Сын же, повис на ее ноги и смеётся. И я снова плачу. Я пытаюсь что-то сказать ,но ничего не получается . «Что ты с собой сделал. Я тебя таким любила? Дай мне слова, что ты изменишься. Вернешься к тому, как мы жили раньше. Обещай мне. И ни за что не кари себя. Не убивай себя, проживи свою жизнь достой, чтобы мне, даже сделать было приятно видеть тебя. И знай, даже находясь тут, мы всё ещё тебя любим. Ты живи, живи. Живи в своё удовольствие. Я подожду тебя здесь. Проживи её и возвращайся ко мне»… Вот она, моя новая точка отсчёта. Моя голова не смогла меня изменить, а образ моей любимой жены смог вернуть мне надежду на хорошую жизнь. На то, что я смогу восстановить свою судьбу. Но потеряв всё, очень тяжело вернуться к тому, что бросил. Я потерял всё. Уважение, работу, хорошую характеристику. Я потерял своё лицо. Я даже потерял своё лицо. И восстановить всё это… Главное -просто начать. Я выгреб остатки своих денег из моих банок. Что нужно сделать, чтобы произвести на себя впечатление? В первую очередь, нужно удивить свой внешностью. Кто бы что ни говорил, но человек, следящий за собой, следящий за собственной причёской, обувью, состоянием зубов, сразу же располагает к себе. Поэтому, на оставшиеся деньги я решил восстановить свой вид. Но это очень сложно для человека, потерявшего левую часть своего лица. Мой левый глаз всё ещё в кровоподтёках. И я нашёл выход. Купив плащ практически в пол, с высоким воротом. Я производил впечатление довольно солидного человека. Но вся беда состояла в том, что мой начальник позаботился о том, чтобы я не смог устроиться ни в одну клинику моего города. Я и тут смог найти выход. В моём доме, был старый подвальчик. На остатки своих денег я смог достать настольную лампу, какой-то старый, но кожаный стул и такое же старое кресло. Свой стол я перетащил в подвал. Устроил маленький кабинет. Если не сырой воздух и крысы, вполне сошло бы за кабинет. По району я развесил объявления: «Психолог, для людей, потерявших смысл существования» и адрес. Просидев пару дней в своём «кабинете» появился его первый пациент. Худощавый парень. На вид, около 18-23 лет. По внешнему виду становится понятно, что это человек - разочаровавшийся в себе. Опять же, неудачи на личном фоне. Опухшие, грустные глаза. Он очень мало спит , но очень много двигается. На голове полное отсутствие причёски. Волосы, чуть длиннее средних. Сильно взъерошены. Худощавое, но скуластое лицо. Присущи только мужские черты. От излишней худобы, глаза кажутся ещё больше. На теле же, потрёпанная, но крутая толстовка, классические джинсы и как всегда убитые кеды. Очень простая походка. Но по скованным движениям понятно, что он очень волнуется, но не хочет этого показывать. Губы, бордового цвета, признак невысокой температуры. Скорее всего, она у него из-за простой депрессии вызванной горькой разлукой. Думаю, ему нужно помочь. Попросив его рассказать о своей жизни и о причинах того, что привело его сюда, я откинулся в кресле, и стал слушать закрыв глаза. «Я пришёл рассказать Вам, о неудачах на личном фронте. Меня бросила девушка. Но я бы не пришёл сюда, если бы это не было так важно. Хочу самоубийства. Я так сильно привязался к ней, что уже не могу представлять своего свободного времени без неё. Я очень любил ее и пытался вернуть ее…» ……..типичная история парня неудачника... « Всё случилось 2 месяца назад. Я по уши влюбился в неё, но мне не хватала смелости признаться в своей любви. Я очень боялся отказа. Но вдруг, моё терпение истекло и я признался. Она даже согласилась прогуляться со мной. Но знаете, уже во время прогулки я понял то, что я ей совсем не нужен. Моя слабая натура не могла обеспечить её душу счастьем. Я вернулся домой и решил в очередной раз написать ей. Вы представляете, она сказала что готова прогуляться со мной ещё раз. И так продолжался месяц. Я жил от прогулки, до прогулки. Я был уверен в том, что с каждой прогулкой, я начинаю нравится ей с большей силой. Она даже согласилась встречаться со мной. Я поверил в себя. И эти 3 недели я был счастлив. Счастлив от того, что моя мечта сбылась. Но все три недели прошли в жутком напряжение и каждый день я был уверен в том, что она меня бросит .Это и случилось Но я понял одно, встречалась со мной, она только из-за жалости. Несмотря на то, что я почти каждый день был уверен в том, что окажусь брошенным, такой душевной боли я не испытывал. Я понял, что никому больше не нужен. Пытаясь пережить это, я стал хуже учиться, питаться, меньше двигаться. В моей голове только мысли об этой потери. И уже не так много сил, чтобы продолжать это терпеть. Мистер Лейхи, что мне делать?» -Как я могу тебя называть? -Билл -Дорогой Билл, ничего кроме еды на ночь, печальных мыслей и лирической музыки у тебя не будет. ПОЭТОМУ МОЖЕШЬ ЗАСУНУТЬ ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ В ЧЬЮ-НИБУДЬ ТОЛСТУЮ ЗАДНИЦУ И ВАЛИТЬ ОТ СЮДА. …я снова сорвался. Снова вспомнил о жене. Сравнил историю любви и счастья Билли с моей историей. Это и взбесило. Я укладываюсь спать в практически пустой квартире. Закрыв глаза, я анализировал ситуацию с Биллом. Ничего кроме злости не посетило меня и я уснул. Новый день, новые люди, новая работа. Сегодня был самый интересный день за последние пол года. У меня снова пациент. Точнее пациентка. Очень худая девушка. С тонкими и грузными волосами. Опухшими, в уголках «поржавевшими» глазами. Одежда на ней была ещё хуже моей. Вся засаленная и замусоленная.Лицо, которое может заинтересовать парня. Милая улыбка и аккуратный носик. Судя по движениям, в её душе был страх. Она привыкла к опасности и ждала её в каждом действии. По быстрому и томному взгляду, понятно , что это человек, видевший такое, чего тебе посчастливится не видеть. У меня были друзья наркоманы. И если ты видел настоящих наркоманов, ты с первого взгляды поймёшь, кто эта девушка. Но я старался не подавать вида: -здравствуйте -приветствую Вас( я сказал это таким грузным голосом, смотря на неё полуоткрытыми глазами. И какого было ей, когда к ней обращается человек, со слегка пугающим голосом, левым глазом в кровоподтёках и только с одной половиной лица) - вы психолог? -да, я. Скажите, Вы часто обманывали людей? -нет -не сейчас вы тоже врете!? -да… -вы наркоман? -да,- слегка помявшись в голосе сказала она -а пришли вы только потому, что хотите выговориться и спросить, как быть со страдающими родителями? -да -ну что ж, тогда рассказывайте « Меня зовут Марта. Употреблять наркотики я начала ещё в школе. Но сильной привязанности и проблем с ними у меня не было. Всё началось тогда, когда у меня появились проблемы с родителями. Они узнали о том, что я употребляла. Всё случилось после какого-то мед.обследования . Родителям пришёл документ о том, что в моём организме уже бывали наркотические вещества. И как мне стало больно, когда я увидела лицо своей мама. Лицо, показывающие разочарование. Нет. Показывающие безысходность и досаду .Грусть о том, что 17 лет вкладывая в меня душу, я стала наркоманкой. Той, которую любая народность мира призирает. Престиж моей семьи рухнул. Наблюдение за мной усилилось. Я не чувствовала свободы и понимала, что это обстановка надоест мне, а это, выльется в спор. И тот день наступил. На меня никогда не кричали так сильно. Я ушла из дома. Ни взяв ни цента. Ушла ночью. Ушла в том, во что была одета. Я отправилась к моей подруге, которая как раз таки подсадила меня на это. Это был единственный человек, который мог меня понять по этому поводу. Я ждала её с работы ,а вечером, мы обдалбливались. И именно в том состояние, я хотела покончить с собой. Находясь в наркотическом опьянение, я пыталась порезать себе вены. Но руки были на столько слабы, а ножи в её доме тупы, что всё, чем заканчивались мои попытка, были раны, а позднее и шрамы, оставшиеся у меня на запястье. А время шло, вдвоем гораздо сложнее выживать, особенно, если ты несовершеннолетний. Денег на собственный наркотики нам не хватало и нам пришлось отправиться в притон. В наркопритон. Какое-то заброшенное здание. Здание, из двух этажей. Вдоль стен, были разбросаны грязные матрацы, на которых и спали пришедшие. Всюду лежали люди. Не, не люди. Мясо, набитое наркотиками . И как же страшно это видеть. Но погоня за кайфом несла меня сюда. Бетонный пол, стены, всё было в крови и рвотных массах. Я всё это видела. Всё помню. Всё чувствовала. А моя первая ночь в этом притоне посвятила меня в мир смерти. Вчера ночью, какой-то парень под кайфом, накинулся на девушку и избивал её до тех пор, пока действия наркотиков не прекратилось. Всю ночь я слышала глухие удары, грузные удары и крики: «нет, не надо . аааааааааааааааааааааааааааа» визжащий голос девушки. И вот, она уже не кричит. Она не может кричать. Слышны только слёзы и глухие удары. Утром, труп этой девушки лежал посреди комнаты, а наркоманы, как ни в чём не бывало, продолжали варить и колоться. Я не вынесла этого . Оттащив её на задний двор, я нашла какую-то лопату и начала копать. Как же страшно оставаться наедине с трупом. Всё в моей душе переворачивается. А пока я тащила ёё, я ревела. Ревела от страха. Ты держишь её за её холодную, неживую руку и тащишь. Тащишь и разглядываешь её лицо. Мне кажется, что даже самый умелый хирург не смог бы из «этого», сделать человеческое лицо. Я закапала её. Сделал крест из этой же лопаты. А ты подумай, что думаю, на что надеются родители той, что изуродована больным воображением какого-то наркомана и зарыта в землю… После этого, я стала бояться за своих родителей. Но смелости вернуться мне не хватает… поэтому я и пришла к тебе» -но всё же, зачем же ты пришла? -хочу помощи и поддержки -знаешь, выслушав тебя я понял. Сейчас тебе нужна только поддержка. Ты не должна держать в своей душе. Выговаривайся тем, кому доверяешь. Можешь делать это со мной -спасибо. Сколько я Вам должна? -у тебя же всё равно нет денег. Я прав? -да,- опустив глаза ответила девушка -тогда иди же, мне ничего не нужно -ещё раз спасибо, Адам Лейхи. -вот тебе мой адрес, можешь приходить домой в любое время. Буду ждать -да, хорошо Она касается дверной ручки, но я останавливаю её -постой, так где ты живешь? -в таких же подвалах, как и сейчас -ничего не подумай, но я готов принять тебя к себе. Да, переезжай -о, боже да вы в полной заднице раз приглашаете к себе почти бомжа, а если я заразная? а к чёрту всё. но если что вы сами напросились я лишь улыбнулся, как пожалуй давно не улыбался и открыл маленькой засранке дверь И вот, рабочий день заканчивается. Я ещё лучше разглядел ее. Да, она способна влюблять в себя. На голове волосы, собранные в небрежный пучок, серый с длиннющими рукавами джемпер и очень приятное лицо. Весь вечер я рассказывал о своей «счастливой» жизни, а она о своей. А когда легли спать, я спал на полу, она сказала что я нравлюсь ей. Но любви к ней я не испытывал. Испытывал жалость, которая и влюбляла. Последующие дни она ходила со мной в мой кабинет, но пациентов не было. В один прекрасный день, она сказала мне что готова вернуться домой. Душевно поблагодарила и нежно, совсем по детски поцеловала в щёчку. А в душе я был рад. Был рад тому, что наконец то смог помочь. Хоть кому-то. Хоть одному, совсем маленькому человеку, но это воодушевило меня. Новый пациент. Он любезно постучал в дверь и вошёл, вечно оглядываясь. Мужчина 38-40 лет. Имеющий глубокую лысину и обычное, мужское пузо. Вод его пальто, с левой стороны был арматура. Судя по всему, этот человек вечно чего-то боялся. Следовательно, у него были какие-то счёты. Скорее всего, проблемы с долгами, т .к на наркомана он не похож. Войдя в мой подвал, он крепко пожал мне руку и ничего не говоря уселся в кресло и приступил к повествованию своей истории. « Меня зовут Патрик. Я бизнесмен. Бывший бизнесмен. Окончив экономический университет, я был уверен в свое успехе. Я решил открыть свой бизнес. Но в банке мне не давали больших кредитов. А привлекать поручителей, не в моих правилах. А где ещё можно взять большую сумму денег? Только у местных бандитов. Да, процент был высоким, но я был полностью уверен в том, что мой бизнес пойдёт в гору. Да, я взял у них деньги, много денег. Но дела с бизнесом не пошли. Я сразу же столкнулся с такими проблемами, решать которые меня не научили. А проценты росли. Избив меня, у меня отобрали машину. А помещение, купленное мной, которое я сдавала в аренду, чтобы хоть как-то погасить долг, при загадочных обстоятельствах сгорело. Я оказался в полной заднице. Я продал дом и некоторое время жил у друзей, но этого не хватило чтобы погасить долг. Угрозы продолжаю поступать в виде писем и сообщений. И вот я у вас. Хочу того, чтобы Вы меня успокоили и хоть как-то, но помогли.» -Патрик, ты понимаешь с кем ты связался? -да, ээээм, а какая разница? -дело в том, что полиция не может решить ваших проблем, а вы просите, чтобы я помог вам? -Да, хорошо. Я всё понимаю. Извините …… Я как-то грубо обошёлся с Патриком, но другого выхода не было. Я могу помочь только в том случае, когда пациент надеется и свято верит в своё исправления. Как в случает, с моей новой подругой. А что я могу сделать ему? Дать денег? Неееет. Это не работа психолога, да и к тому же, откуда у меня деньги? Все троя ничего не заплатили за беседу со мной. Ну и ладно . Я душевно спокоен, а это дорого стоит. Идёт вторая неделя, а я всё ещё без работы. Нет ни одного посетителя и я стал терять тот пыл, которым меня наградило видение с моей женой. Моя Подруга так и не звонила мне. Я начинаю беспокоиться. А может, у неё всё наладилось? Не знаю. Стой, у же всегда записывал адреса и телефоны своих пациентов. Звоню… Отвечает автоответчик: «Привет ,Адам. Ты хочешь узнать как моя жизнь? Никак. Вернувшись домой и надеясь на теплую встречу, я увидела мать с каким-то мужиком. Это мой новый отчим. Сказав, что я больше не нужна им, я отправилась к отцу. Не найдя ни телефона, ни его адреса, я поняла, что все, ради кого я пыталась исправиться, бросили меня. Бросили, без угрызения совести. И кому я теперь нужна? Никому. Просто поблагодарю тебя ещё раз. Ты мне нравился. А мне пора. Крыша зовёт. Скорее всего, я уже превратилась в пласт мяса не асфальте, так что, больше не ищи меня…» И я снова чувствую это ужасное чувство. Чувство потери. Потери надежды. Так, чьим спасением я был воодушевлен умерла. Умерла, так и не найдя поддержки. В уголку моего глаза появляется слеза. Она течёт по щеке и остается в щётине. Я решаюсь позвонить тем, кто не испытали от меня помощи. Звоню Биллу. Отвечает какая-то женщина и говорит что Билл мёрт. Он перерезал себе вены. Я ничего не смог ответить. Какой-то ком застрял в моем горле. Он не пускал слова. Текли слёзы. Звоню Патрику и не нахожу ответа. Ну что ж, хоть кто-то из этой компании жив. Ах нет, в маленькой, районо газете, было написано что Патрик, по какой-то странной фамилии, совершил самоубийство, путём повешивания… Как же это глупо. Глупо, уходить от своих проблем путём смерти. Проблему нужно решать, нужно решать, чего бы это не стоило. Ты должен помочь тем, кто нуждаются в помощи. Таким человек стал я. Человеком, который прошёл все жизненный ситуации. Человеком, который прожил свою, и без того трудную судьбу. Человеком, прожившим судьбу слабого, влюблённого подростка. Человеком, прожившим судьбу маленькой наркоманки. Той, что осознала свою вину. Той, что стала на путь исправления, но не найдя поддержки и вовсе, решила закончить его. Человеком, прожившим судьбу человека, связавшегося с бандитами. А каждая судьба, оставляет значительные отпечатки на моём сердце. И сегодня, я понимаю, что мест для других отпечатков нет… Я, как те слабохарактерные люди, тоже покончу жизнь самоубийством. Сижу в кресле, в котором сидели все мои пациенты. С пистолетом в руках я сижу и вслух рассказываю свои историю, историю свой жизни… И рассказываю о своём видении. Пистолет во рту. 0.5 секунды отделяют меня от моего счастья. Пока, сейчас, ты прожила мою судьбу. Будь уверена, что там, по ту сторону мира, я действительно счастлив…