«Я люблю, а ты не знаешь».

Разве можно так любить? Это глупо, неразумно. Мне иногда кажется, что вытерпеть такую любовь невозможно. Но я терплю. Не знаю как. Правда, не знаю. Раз уж вы оказались здесь, то попробуйте пропустить все мои чувства через себя. Может, я не одна это чувствую. Не буду юлить или врать, а просто постараюсь описать все то, что чувствую сейчас. Ох, как же я тебя люблю. Сравнить подобное чувство с чем-то почти невозможно. А уложить или упаковать этот шторм в саквояж - сродни плохой шутке. Снова пытаюсь отвлечься: не видеть тебя, не слышать. И всё же вновь и вновь вспоминаю. А ты как назло проникаешь все глубже и глубже… в голову… и в душу… Кажется, ты настолько крепко туда врос, что мне уже никогда не избавится от тебя. От любви к тебе. Но отвлечься не получается. И снова начинается мой поиск: хоть слова в Интернете, хоть имя в газетных полосах, хоть фото с недавнего мероприятия, хоть мимолетное упоминание о тебе где-либо еще. А ты так счастлив и от того прекрасен, подобен радости первопроходца Эвереста. Ты счастлив с другими. А я как последняя дурочка радуюсь, что ты улыбаешься, что ты веселишься, что тебе хорошо. Но боль… Она всегда появляется с радостью. Боль от того, что рядом с тобой кто-то, но не я. Может, я мазохист? Ведь кто еще может так наслаждаться болью? Я! Ты идеален. Во всем. Скулы, о которые можно порезать руку, если прикоснешься, прекрасная, шелковая даже на вид, кожа. Порой ты отращиваешь бородку с усами и сразу становишься похожим на знатного и благородного рыцаря или герцога. А твои глаза… Этот переменчивый арктический лед, этот глубинный и неизведанный океанский простор. Он и уколет, и сломает, и обогреет, и рассмешит. Чудесные морщинки-улыбки, что собираются в уголках глаз, когда ты улыбаешься. А эти руки с длинными пальцами истинного скрипача и слегка выпирающими венами на тыльной стороне ладоней? Ах, как же я хочу к ним прикоснуться, провести по ним своими пальцами, взять твои руки в свои. Улыбка, от которой я теряю голову… но не только я. Тебя любит такое огромное количество девушек, они восторгаются, хотят быть рядом, желают обратить на себя твое внимание. Наверное, невозможно осчастливить целую толпу девушек? А ты можешь. Своим голосом… Твой бесподобный голос! Я бы хотела его слышать как можно чаще и ближе, ближе, чем с экрана телевизора и ноутбука, хотела бы дарить тебе радость, тепло и заботу. И как бы эгоистично это не звучало... Я хочу подарить тебе себя. Всю. Без остатка. Подарить самые лучшие моменты. Жить вместе так, как я это представляла. Возможно, ты желал бы видеть то же, что и я, и ощущать то же самое. Может, мы мечтаем об одном и том же. Лавочка в парке, в уединенном месте под сенью деревьев, я положу голову тебе на плечо, а ты будешь читать сонеты Шекспира. Легкий ветерок. Термос с горячим травяным чаем, аромат которого так приятно обволакивает и успокаивает. Вечер. Ты устал, столько работы. Я не спрошу: " Как прошел день? Что нового?" Я вижу - тебе хочется тишины и покоя. Я лишь сниму с тебя пальто, развяжу галстук на твоей шее, обхвачу слегка твою голову руками и поцелую в лоб. Обниму. Мы постоим так некоторое время. А потом я тихонько, с легким шелестом тапочек по паркету, побегу на кухню - положить еды в твою любимую тарелку. Ты поешь, а потом мы сядем на диван и просто помолчим. Нам не нужно слов, музыки, фильмов. Мы и так чувствуем эмоции друг друга. Наши сердца так близко друг от друга, а души слились воедино. Нам достаточно шепота. А вот и твой выходной. Я никогда не буду против твоих посиделок с друзьями в пабе, ведь не я же одна должна быть в твоей жизни. Иначе это было бы эгоистично. А если ты все же решишь остаться в этот день со мной, то мы проведем этот день так, как хочешь ты: музей ли, театр ли, выставка или спортивное мероприятие. Я во всем тебя поддержу. Мы будем ездить к твоим родителям. Я чему-нибудь научусь у твоей мамы. Я уверена, она прекрасный человек! Старших ведь нужно уважать - в этом нет сомнений. Она наверняка знает огромное количество вкуснейших рецептов и маленьких бытовых хитростей. Как многому я могла бы у нее научиться. Дарить тебе подарки. Просто так порой, без повода. Вернее, повод есть всегда - моя любовь к тебе. И если вдруг что-то у тебя будет не получаться или не ладиться, или возникнут проблемы. Знай, я рядом. Я обниму тебя нежно, уткнусь носом в твою широкую спину, я заберу твои проблемы. Медленно поглажу по голове, обойду, присяду на корточки или опущусь на колени, аккуратно заключу твое лицо в свои ладони и посмотрю в твои глаза. Я уверю тебя, что нет ничего невозможного для такого человека как ты, не может такого быть, чтобы ты сдался. Ты этого не умеешь. Тебе под силу горы свернуть. Ты же спас меня. Возможно, тебе это неизвестно, но до встречи с тобой я была другой. Мужественной , решительной, грубоватой, даже немного мужланкой. Но только благодаря тебе я захотела измениться, а главное - смогла это сделать. Если ты смог вселить в человека, который не верил в любовь, столько нежности, добра и чуткости, то ответь, лишь на один вопрос: " Что кажется тебе невозможным?" Я пыталась уверить себя, что способна любить в 15 лет, я хотела этого. Скорее это не совсем верная формулировка. Я хотела встречаться с парнем, ведь у всех моих одноклассниц уже был подобный опыт, а мне не хотелось выделяться, вновь быть "белой вороной". Позже это чувство - желание собственничества - исчезло. Появился ты. И знаешь что странно? Я удивлялась раньше - как можно полюбить одного человека на всю жизнь?! Теперь знаю. И не могу видеть рядом с собой кого бы то ни было другого. Да только... Вся эта любовь приносит очень много боли. Шансы, что мы хотя бы встретимся, так малы. Я живу в одной стране, ты - в другой. Ты старше меня на 16 лет. Ты популярен, я - нет. У тебя есть толпы поклонниц, а я ничем не примечательный подросток. В тебе я вижу столько прекрасных качеств, а в себе - лишь недостатки. Это все равно, что быть рабом и желать встречи с Аполлоном. Я понимаю, ты даже не будешь знать обо мне, не говоря уже о словах и чувствах. И все равно, я люблю тебя и не могу иначе. Люблю до боли. Люблю.