Сегодня Будет Облачно

"Диггер" - для некоторых - просто необычное слово, а для меня оно стало частью жизни. Разъясню, пожалуй: мое увлечение возможно покажется вам экстраординарным, так вот однажды мои друзья, хотя какие это к чёрту друзья, но в общем-то это не столь важно, так вот, они сказали мне, что сейчас модно делать то, что родители стого-настрого запрещали делать. Так вот, их хобби заключалось в том, что они находили разные заброшенные здания по городу, направлялись туда, и, собственно, получали от этого "непередаваемые ощущения". Впрочем, они это так красочно описывали, что я без задней мысли согласился поехать с ними в какую-нибудь пустующую постройку. После того, как я очутился в здании, меня захлестнула волна очень странных, но ни с чем не сравнимых ощущений. Это похоже на молочный шоколад или тяжелые наркотики - один раз попробуешь, а потом остановиться почти нереально. Вот так я и стал диггером. Это было настолько восхитительное чувство, что я стал частенько заглядывать на заброшки. Каждый раз, проходя все этажи, я пытался найти что-то новое. Рисунки, вещи, даже пыль - для меня это уже было неким открытием, потому что это было настолько невероятное увлечение. Не смотря на мое настроение, я постоянно находился там. Все плохо - иду искать новые заброшки. Все в порядке - иду искать новые заброшки. Когда я нахожусь в них, мое подсознание как будто полностью отключается и я нахожусь в новом, ином мире, которому рад я и находящиеся тут... Кхм, предметы. Все эти рисунки - они... Это не передать словами, черт возьми! Они несут в себе весь смысл существования человечества. Эти надписи, эти вещи - все это что-то значит для меня. Тут уютно. Уютно и тихо, даже не смотря на всю историю этих мест, иногда жуткую, а иногда и совсем непримечательную, чаще второй вариант. Так было всегда. Пугающе и при этом... Демоны во мне так и шепчут на ухо о том, чтобы я знал эти места как свои пять пальцев. Несмотря на постоянные упреки знакомых, всё равно каждое утро я накидываю рюкзак на плечи и отправляюсь на поиски. Многие за спиной твердят о моем помешательстве, крутили пальцем у виска и даже сатанистом пару раз называли, странные люди, неправда ли? Впрочем, я всего лишь влюблен в одиночество. Странное хобби - проводить ночи в заброшенном старом здании, сидя на холодном, вымощенным досками или даже худой плиткой полу, и думать. Думать обо всем. Здесь какая-то особенная атмосфера, как будто все вокруг вымерло, а ты один сидишь и ты один живой. Есть время распутать клубок переживаний, мыслей и проблем. За это я и полюбил заброшки. Я даже дома реже бываю, чем появляюсь в пустующих домах. Некоторые думают, что я сталкер, за это один раз меня привлекали к уголовной ответственности, ох, помню как тогда получил хорошей взбучки от родителей. Они, видите ли, волнуются. Да-да, я тогда пообещал, что в заброшки больше ни ногой, только скрестивши за спиной два пальца. Они, кстати, до сих пор думают, что я оставил свое хобби в прошлом, вот глупые. Иногда мне кажется, что в этом городе не осталось ни одной заброшки, в которой я не был, уж настолько часто появлялся в них. Кстати, многие из них вполне пригодны для жилья, даже не понятно, почему люди их так стремительно покинули. Хотя, наверно есть одна причина: если ты не можешь объяснить, что происходит вокруг тебя, то подсознание начинает игру, при этом выстаивая в мозгу череду страшных или просто пренеприятнейших картинок. Страшно ли мне ходить в заброшки? Нет, я просто иногда на уроках физики слушаю, что вылетает из уст учителей, ну не напрасно же они часами распинаются. Так вот: многие шорохи и происхождение непонятных странных звуков можно объяснить с точки зрения науки, но многие недалекие жители планеты не в курсе этого. Тем лучше для меня - больше заброшенных мест. Правда, у некоторых действительно пугающая история, вроде истории с заброшенным моргом - само словосочетание звучит ужасающе. Когда я рассказывал о своем визите в морг одноклассницам, они поминутно дергались и некоторые взвизгивали, когда я менял интонацию в монологе. Глупые, глупые девчонки, с ними же никуда нельзя, они всего боятся до смерти. Как-то раз встречался с одной шлюховатой особой из параллельного класса и пригласил ее в заброшку, причем без намеков на что-либо, а эта дура подумала, что я ее хочу, поэтому пришла на высоченных каблуках, в юбке, которая еле-еле прикрывала зад и кофточке с огромным вырезом. Ух, как же она облажалась, поднимаясь по лестнице в старый заброшенный дом, сподкнувшись о порог, и при этом ее кофточка и юбка порвались, а каблук отлетел мне в живот. Н-да, после этого инцидента мы расстались, кстати, у нее совершенно не было вкуса в одежде, а еще мозгов тоже, да и встречались мы "для галочки". Ладно, не о том. С учебой в школе у меня, грубо говоря: на троечку, хотя нет, на твердую тройку. Поэтому родители присягали мое хобби, пытаясь сосредоточить на учебе. Чего и говорить: у них ни черта не вышло. И ежедневно я гуляю по заброшенным площадкам, а ночью сбегаю из дома и иду ночевать в доме на другом конце улицы. Он такой старый-престарый, с выбитыми окнами, всего лишь обычная одноэтажка, но внутри всегда стоит звенящая тишина. Кажется, будто ты будешь кричать здесь во всю глотку, но никто не услышит. За покой и умиротворение я и полюбил это месте. Кстати, сегодня я опять там ночую, ведь это здорово, хотя возможно вам меня не понять. Я даже не удивлюсь. Вечером я обнаружил, что мне совершенно неинтересно шататься по одним и тем же зданиям с одной и той же историей, к слову, они все были совершенно непримечательными, да и история их была чрезвычайно проста, ну, не считая заброшенный морг, хотя в нем ничего из ряда вон выходящего не происходило. Все было так однообразно, что меня уже тошнило от этого. Люди просто покидают эти места, боясь за свою жизнь, хотя они и не могут представить, что на самом-то деле ничего опасного нет. Они просто стадо помешанных придурков. Грубая характеристика, но вроде как подойдет. До этого момента я считал себя настоящим диггером, а теперь понял, что просто гребанный кретин, который шатался по пустым домам, совершенно пригодным для жизни. Шило в моем заду решило напомнить о себе, поэтому я обратился к интернету и..да, нашел, нашел очень странное, эм, местечко, которое я захотел изучить. Оказывается, у нас в городе есть заброшенная школа. Вообще, отзывы о ней были примерно такие: "Там странные шорохи, вещи падают, ощущение, что кто-то или же даже что-то ходит за тобой....и т.д.". Короче, из этого хоррор описания ясно только одно, а именно то, что глупые незнающие люди яро себя накручивают, потому что не знают, как все это объяснить. Тоже самое и с темнотой, и с Богом. Когда ты не можешь дать чему-то логическое объяснение и просто начинаешь придумывать о том, что за тобой следит свора всяких Фрэдди Крюгеров, Джеков Потрошителей, Чужих вместе с Хищниками ну и прочих тварей. В общем, твое воображение вырисовывает самые страшные картины твоего же убийства с последующим выпотрошением органов и выкидыванием трупа в ближайший овраг, а потом ты начинаешь накручивать себя на мысли того, что это может случится с тобой и твоими близкими. Наше подсознание - самый крутой ублюдок в этом мире, ибо чего только не выдумает, потом заставит бояться весь мир, или же вовсе его ненавидеть. Пошарив по сайту, описывающему эту школу, я уже совсем разочаровался, ибо не нашел ничего стоящего, чтобы у меня было чертовское желание посетить его, и хотел было закрыть вкладку, как вдруг: "Как вы думаете, почему школа заброшена? Власти пытались сохранить это в тайне, но не вышло. Дети умирали, а о них даже никто не вспоминает. Бездомные дети, детдомовцы и дети из малоимущих семей учились в этом заведении, хотя нет, это не учеба, это отвратительно. В школе завелся ублюдок, прошу прощения, учитель педофил, но одних изнасилований ему показалось мало, поэтому он начал убивать. Убивать учеников школы. Черт, что с этим миром не так? Школу закрыли, дело закрыли, учитель переехал в другой штат и отсиживается там до сих пор. А главное никто ему ни слова не скажет. Что я могу сказать еще на счет этого? Эта тварь хорошенько заплатила за это, раз все быстро стихло.." Дальше уже описывалась обстановка внутри и ощущения. После прочтения данного отзыва, у меня глаза на лоб полезли. Да, ну может быть я и отвратительно глупый подросток, который ничего не понимает, но как?.. Как можно убивать детей? Невольно представляешь себя. Мои ровесники, такие же подростки, дети, да все они умирали, потому что не могли позволить себе другой жизни и с эти уже ничего не сделаешь. Это плохо? Да, это отвратительно. На месте властей я бы казнил этого ублюдка к чертовой бабушке! Но что я, какой-то Фрэнк Айеро, который проводит лучшие годы своей жизни в заброшенных зданиях, отсиживаясь там ночами, что я могу сделать? Да ничего. Одно огромное ни-че-го. Вот она - главная проблема моего возраста: вроде можешь что-то сделать физически, но по закону/финансовому состоянию/прочей лабуде не может. Вот такая отвратительная жизнь юного занудного диггера, который слишком много думает, но делает слишком мало. Заброшка находилась в трех километрах от дома, и до нее можно было дотопать пешком, но я предпочту ногам автобус - лень превыше всего. А вот отправлюсь туда уже завтра, ведь суббота, ах, лучший день недели. Сейчас я нахожусь в доме в конце улицы, про который уже рассказывал. Луна озаряет второй этаж серебряным лучом, что скользит по мебели и полу, но до меня не достает. Мне здесь нравится больше, чем дома, ведь я знаю это место как свои двадцать пальцев. Тем более в нем очень уютно, уютнее чем где-либо. Тут тихо и я не слышу занудных родителей, которые только и делают, что ставят мне кого-то в пример, или же вовсе орут друг на друга. Если меня спросят, какое место я считаю своим домом, я скажу, что старый обветшалый дом в конце улицы. Осенью идут ливни, поэтому тут сыро, но это не мешает проводить здесь время. Из-за гтишины слышны лишь мои шаги, которые отдаются треском печальной половицы: шаг,шаг.. и тишина. Но порой монотонные крики тишины оглушают. Тут слишком много историй, которые должны пугать маленьких и любопытных детишек города. А что я? А я каждый раз возвращаюсь сюда в поисках чего-то нового и невероятного, того, что я мог бы заснять или записать, возможно - изучить и запомнить. Этот дом - чертова загадка, которую я давным давно отгадал. Но как будто это еще не все. Бывает ведь такое, когда увидел - это начинает засасывать и манить. А ты просто поддаешься этому. Мой главный девиз - "Первая мысль- лучшая мысль." Наверное, по этой причине я все еще такая любопытная сволочь. Раз начал - действуй, дружок. От этого ты уже не убежишь. Я часто задумывался над таким понятием – смысл жизни. Что и как вокруг меня, для чего это и вообще, нужно ли оно? Единственное, что я дал себе понять, так это то, что мир состоит из меня, моих мыслей, моих чувств; всё остальное мираж, чистое воображение. Жизнь – сон, где я сам создаю образы, которые проходят передо мной. Жизнь – это последовательный сон, и когда он перестаёт сниться, весь мир с его красотой и болью, печалями, с его невообразимым разнообразием перестаёт существовать. Это так же, как и время, которое я трачу на пустые дела. Знаете, всё исчезает в потоке времени. Минуты, эти атомы мелочной жизни, разъедают, как черви, всё мудрое и великое. Чудище будней клонит долу всё, что стремится ввысь. Значительного в жизни нет, ибо прах ничего не значит. Что стоят вечные страсти перед лицом тщеты? Все так сложно объяснить, но в горло так и зудит, так и просятся наружу многие несказанные слова и мысли, аргументы. А моя мысль – это я: вот почему я не могу перестать мыслить. Я существую, потому что мыслю, и я не могу помешать себе мыслить. Вот даже в эту минуту – это чудовищно – я существую потому, что меня приводит в ужас, что я существую. Это я, я сам извлекаю себя из небытия, к которому стремлюсь: моя ненависть, моё отвращение к существованию – это всё разные способы принудить меня существовать, ввергнуть меня в существование. Мысли, словно головокружение, рождаются где-то позади, я чувствую, как они рождаются где-то за моим затылком... Стоит мне сдаться, они окажутся прямо передо мной, у меня между глаз – и я всегда сдаюсь, и мысль набухает, набухает, и становится огромной, и, заполнив меня до краёв, возобновляет моё существование. Все это очень часто поедает меня, я окунаюсь в это с головой и просто не могу перестать делать это, думать над этим. Пора заканчивать за всем этим и просто начать понимать все правильно. Нужно пытаться. Иногда все это делает мне чертовски больно, а иногда счастливым. Как говорят: «Мысли всегда делают человека счастливее». Но тогда какого черта? Из-за всего этого я чувствую себя шизофреником.