От ненависти до любви к тебе .

31 декабря

      Утро. Я лежу в постели, пытаюсь нежиться последним днем этого года. Сколько прошло после того дня? Я не помню. Потеряла счет. Да,такое возможно. Такое возможно,когда ты теряешься в этом мире,а тебя даже не пытаются найти в нем. Даже не ищут. И вот, опять мое утро началось с тех же размышлений. Каждый день одно и тоже... Интересно, как Софья? Снова ежедневный вопрос. Пора перестать удивляться. Привязалась, теперь терпи. Это тебе она нужна,а не ты ей. Глупая и жалкая Даша. Ты никому не нужна. Когда ты это уже осознаешь? Тебе не хватает боли?        Нет...снова эти мысли. Не хочу. Сегодня Новый Год, а я все также продолжаю себя уничтожать. Ни сегодня. Сегодня будет самый лучший новогодний день в моей жизни, я себе это обещаю. Приедет Алекс, все родственники соберутся за одним столом и все вместе будем справлять Новый год. Так повторяется каждый год, но чем старше ты становишься, тем унылей для тебя проходит каждый твой новый год. А я даже и не знаю, с чем это может быть связано. Ты уже не ждешь Деда Мороза со Снегурочкой в гости, не ждешь от них подарков - ты уже вообще ничего не ждешь. Остается лишь новогодние чудо, которого не ждешь, а оно берет и исполняется. Наверное, это и есть самое прекрасное в новом году. Что произойдет сегодня? Какое новогодние желание будет тлеть в моем бокале шампанского? Я не знаю, я даже не думала еще об этом. Хорошо сдать экзамены на будущее? Так это все зависит от меня самой. Счастливой любви? Тоже не зависит от Нового Года. А что тогда? Видимо, решу все в ту самую минуту, когда куранты будут бить двенадцать...        Ходим с папой по магазинам и докупаем последние продукты для Нового Года. Лица людей так и сияют от предстоящего праздника, детишки ловят снежинки,падающие с неба, а мой папа радуется,что у него такая прекрасная дочь. Я люблю проводить время с папой. Он единственный мужчина, которому не безразлична вся моя жизнь и мое существование в целом. Рядом с ним можно быть в безопасности. Он любит меня, по-настоящему, горячо и искренне. Эта любовь не сравнится ни с какой-либо другой. Я хочу еще больше времени провести с ним сегодня, даже бродя по этим, совершенно ненужным мне магазинам. Но увы... Мы уже в машине и мы возвращаемся домой. Там мама, беготня, суетливость и приближение к чудесному семейному празднику.       В последнее время стала ловить себя на мысли,что не умею выражать людям своей любви. И тут даже не важно кому именно. В общем. Например, папе - я не говорю ему о своей любви, но он знает сам прекрасно, что я без него не могу. Он видит как я скучаю, когда он уезжает по работе в другой город, как переживаю, если что-то происходит, да даже просто по общению он понимает, что я люблю его. Алекс тоже слышит лишь изредка от меня слова любви,но и он знает о ней. Я не умею говорить, что люблю кого-то, да и, наверное, не хочу. Мое поведение сейчас складывалось из поведения детства. Тут простая психология. В детстве я не говорила родным, что я люблю их, также как и они мне. Это не было принято. Поэтому и сейчас не выражаю чувств, думая, что это неприемлемо. А ведь иногда именно этих слов так и не хватает в нашей жизни. Три слова, какие-то три слова могут повлиять на всю нашу жизнь, по крайней мере на отношение к ней. Я люблю тебя - если почувствовать эти слова в нужный момент,то все может быть по-другому. Да, важно их даже не слышать, а чувствовать. Чувствовать, что тебя любят, что ты кому-то нужен...В Новый Год это осознается с большей силой. И я чувствую.       Мой бешеный кот Кокос свалил с елки половину игрушек. Благодаря папе и прогулке мое настроение поднялось, поэтому я даже не стала ругать этого пушистого кота - мы начали с ним гонять по дому. Одному человеку это не понравилось и этим человеком была мама. Она была слишком загружена сегодняшним днем. Я же была загружена только своими мыслями и мне надо было как-то себя от них отвлекать. Я снова украсила елку,снова выбросила кота в свою комнату и села запаковывать подарки, которые мы с папой купили. Папа ушел готовить и я снова осталась наедине с собой. Мне от этого становиться сложно и тяжело на душе. Вроде уже отошла и особого ничего не случилось, но ощущение и мои чувства представляются мне какими-то странными. Интересно, когда приедет Алекс и Валеркой? Я соскучилась. Признаюсь в этом себе, а сказать не могу...        Как хорошо, что последние дни декабря я была занята организаторскими делами нашего школьного праздника. Если бы не это я была умерла от скуки или от саморазрушения. Приятно вспоминать моменты того дня: сценки, новогодние песни, дискотека и подарки. Это прекрасно! А еще у нас в школе каждый Новый Год разыгрываются лотерейки. В этом году их было очень много сделано, собственноручно мной, и продано. Подарки тоже были классные. Да и вообще все было классным в тот вечер. Жаль только осознавать, что совсем скоро придется уходить из школы, что ждет другая жизнь. Не хочется об этом думать, хочется жить одним днем и наслаждаться каждым моментом своей жизни. Плохо, что не всегда жизнь преподносит нам только хорошее. Хотя плохое - выступает как уроки жизни для нас, опыт жизни.

***

       Все готово: гости пришли,елка пылает маленькими огоньками разноцветных лучей, Кокос намеревается содрать с елки шар, родители в ожидании чего-то и я, не понятно почему, грустная. И Алекс, И Валерка, и родители со мной - рядом, а мне все еще чего-то не хватает. И я знаю чего - любви. Мне не хватает любви, настоящей и искренней. Причем как и от родственников,так и кого-то еще...На экране уже появился президент и мы все слушаем его речь. Скучновато. Но еще чуть-чуть и куранты, желание. Я не знаю,что загадать...Думай, Даша, думай. Куранты уже бьют. Десять - рву маленький листочек. Девять - беру ручку. Восемь - быстро пишу: "Хочу взаимной любви". Семь - сворачиваю бумажку. Шесть - волнуюсь, не успеваю. Пробую поджечь желание - ломается спичка. Пять - желание пылает маленьким синим огоньком, переходящим постепенно в красный. Четыре - сгорело, ссыпаю пепел в бокал шампанского. Три - пытаюсь выпить. Два - последний глоток. Один - Софья Викторовна, глотаю.       Неожиданно для себя самой я вспомнила Софью. Хотя, наверное, я о ней и не забывала, просто постаралась не думать о ней сегодня. Но своих мыслей не избежишь, как бы не пытался. Они быстрее тебя - они в тебе. Мои мысли и моя душа нашли что-то родное в Софье, что это я пока не знаю. Однако я точно знаю, что в этой жизни ничего не случается просто так, значит это было запланировано, предначертано судьбой. В этой не просто так, так может, мы где-то уже встречались? Может быть, в прошлой?...

Ты во мне тревожишь душу, Ты во мне зажгла огонь. Я не болен, я простужен И простужен я тобой.