My Thin Red Thread

Легкий ветерок обдувает мое лицо, словно бросая свои безмолвные укоры, но я не желаю слышать. Хочу, что бы весь мир замолк хоть на мгновение, и тогда, возможно, он услышит меня. Я крикну так громко, насколько хватит сил и дыхания. Скажу все, что наболело, и приносит страдания моей душе, как огромный нарыв, каждую секунду разрывая меня на частицы. Лишь бы услышали, лишь бы поняли. Наивно мечтаю, что я все же кому-то нужен, что, возможно, где-то там кто-то с трепетом ждет меня, ищет в темных закоулках. Пусть и на время, но нужен ,пусть так, но любим. Хочу согреть свою душу не выдуманным теплом, а настоящим. Не тем эфемерным, что словно сон тает по утру, а тем живым, что негасимым пламенем горит в любящем сердце. Я ведь даже не знаю, что такое ласка и нежность. Наверно это прекрасно, наверно это то, что не дает нашему миру погрузиться во Тьму. Трепетность, ласка, доверие - это любовь, это Вечный Свет, а я так устал жить в темноте и глухом одиночестве от всего. Да, мне семнадцать и в своей жизни я ничего не прожил по мнению некоторых, но это отнюдь не так. Не судите книгу по обложке. Я видел достаточно грязи, что бы возненавидеть жизнь во всех ее проявлениях. Мой разум желает уничтожить этот несправедливый мир. Сколько еще раз за свое жалкое существование я приду к мысли о том, что я просто серая пешка на доске Судьбы? Сколько я буду разбивать кулаки в кровь, пытаясь доказать, что достоин обычного человеческого тепла и банального сострадания? Миллион? Два? А я уже не могу. Я слишком устал бороться с устоями. Каждый день как новое сражение: с матерью-алкоголичкой, с одноклассниками-извергами, с безденежьем и побоями. Это вечный водоворот, из которого я не смогу выбраться до гробовой доски. Насмешки вместо ласковых слов, избиения вместо нежных прикосновений... это, мать его, Судьба, написанная или подаренная мне кем-то свыше! Смешно? Очень! Больно? Неимоверно. Злые колючие слезы срываются с моих ресниц, их подхватывает ветер. Пусть унесет мою боль. Пусть подарит мне забвение. Я хочу сказать, что меня больше нет. Умер тот парень, что убегал от жестокости в свои фантазии. Нет его. Меня нет. Никого больше нет. Наверно вначале это был способ покончить с одиночеством, пусть и таким фальшивым суррогатом, но таким заманчивым и легким. Наркотики давали мне тепло. Давали возможность хоть недолго, но прожить той фантазией, где я нужен. Именно там, в своей нирване, я жил по настоящему. Там научился улыбаться, а не скалиться словно дикий забитый зверь, что до последнего вздоха борется за свободу. Там меня любили. Горько, правда? Опасно. Смертельно. Мне было все равно на последствия. Неважно на реальность, пока я мог, я принимал наркотики. С каждым разом все больше, и чем чаще, тем короче становилось мое забвение. Размывался тот мираж действительности, что я придумал себе. Все рухнуло в одночасье, в короткий миг. Иллюзия растаяла, оставив после себя отработанный материал. Меня. Молодого парня с исколотыми венами и зависимостью от яда. У меня нет ломки по кайфу, у меня агония по простому теплу. По объятиям и невесомым прикосновениям. Не тем, которые я испытал за последний год. Не по грубым рукам тех, кто имел мое безвольное тело. Ведь ради своей мечты я стал продавать тело, но никогда никому не продам свою душу. Только не им, не стервятникам и убийцам. Но я готов подарить ее тому, кто научит мое сердце обычной любви, я готов променять мифическое бессмертие души на короткий миг счастья. Одиночество - это изощренная пытка, и тем больнее когда вокруг тебя люди. Лживые друзья, что отвернулись от тебя, узнав правду. Для них было облегчением осознать то, что не нужно больше врать и видеть меня. Облегчением стало и то, что больше не нужно поддерживать иллюзию сплоченности со слабаком. Их ярость выжгла последнее обманчивое тепло из меня. Они заставили меня понять, что все неизбежно. Что делать, когда твой мир погиб? Бороться? Стать сильным? Я не могу. Я слишком устал плыть против течения и строить что-то на обломках глупо. Бессмысленно исправлять содеянное. Что можно восстановить из крохотных частиц? Ничего. Самое хорошее, что умеет человек - это разрушать. Губить все к чему прикоснется. Свою жизнь я погубил в тот момент, когда родился на свет. Нежеланный ребенок, что поломал будущее своей матери. Не мои слова. Ее. Она всегда напоминает мне их, называя выродком. И с каждым таким срывом я понимаю, что она права. Действительно, зачем я появился на этом свете? Страдать? Ну нет, я не слишком похож на добровольного мученика. А может жить? Но это же не жизнь! Это существование, словно я растение. Что происходит, когда теряешь волю к ней? Ровным счетом ничего. Ты просто продолжаешь функционировать как робот. Гребанная философия и психология! Мне семнадцать, но мое внутренне состояние как у старика. У очень одинокого старика, что всю жизнь мечтает о нормальном человеческом счастье. Но кто сказал, что желания шлюхи исполнятся. Где та золотая рыбка, что исполнит мое желание? Нет ее, впрочем, как и меня тоже нет. Самоубийство - это единственный выход прервать это мучение. Да, это низко! Подло обрывать то, что считается высшим благом, но я не могу. Не могу больше существовать в этом мире, где каждый день пропитан болью, что нет сил дышать, каждая минута отдана на то, что бы доказать, что ты человек. Я смертельно устал. У меня нет розовых очков и я не оптимист, скорее забитый пессимист. Прожженное существование позволяет увидеть то, что не видно простому обывателю. Мы по горло завязли в грязи. Во лжи. Во всех пороках. Где Бог, когда он так нужен? Почему он не слышит моих молитв? Может не хочет? Значит я тоже ему не нужен... Никому не нужен. Обо мне не останется памяти. Я просто песчинка в Мире и есть те, кому действительно нужна помощь. Мне уже не нужно. Смотрю вниз на бушующий поток жизни, что кипит под моими ногами, и завидую. Иногда я вижу тонкие красные нити, что связывают запястья двоих. Не важен возраст и социальное положение. Любви все не важно, но похоже, что на меня она забила. Она приходит к другим, а меня обходит стороной. Злость в груди нарастает, и из горла рвутся глухие рыдания. За что? Неужели я не достоин даже мимолетного внимания? Неужели в этом Мире нет того или той, что полюбит меня. Не оттолкнет, а просто согреет? Видимо нет. И меня сейчас не будет. Занести ногу над пропастью очень легко. Я рад, что выбрал высотку, так есть гарантия, что мучиться я не буду. Больше не хочу чувствовать плохое. В последний раз с жадностью смотрю на безоблачное небо. Меня трясет, но не от страха, а скорее от нетерпения. Мне не с кем прощаться. Я уверен, что миру станет легче с моим уходом. В спину бьет сильный порыв ветра, и мое тело кренится вперед, неловко взмахнув руками, я отталкиваюсь от бортика и закрываю глаза в ожидании такого короткого, но все же свободного парения. И не могу сдержать крика боли, когда в мое запястье цепляются сильные пальцы. Перед полуоткрытыми глазами мелькает обрывок красной тонкой нитки, завязанной красивым узлом на загорелом запястье. И видя этот узелок, я понимаю, что мучительно хочу жить. Свободной рукой тянусь к нитке, совершенно забыв о том, что вишу на огромной высоте. Но не забывает тот, кто держит меня. Резкий рывок, и под подогнувшимися ногами оказывается земля. Я боюсь открыть глаза, пряча лицо в чей-то рубашке. Слышу бешеный стук чужого сердца и понимаю, что наши сердца бьются в унисон. Мое запястье отпускают и предательский холодок пробегает по спине. Это просто совпадение. Но нет. Меня слегка толкают в грудь, и приходиться отступить. Рассматриваю своего спасителя и понимаю, что умер. Молодой темноволосый парень передо мной - ангел. Настоящий ангел с белоснежными крыльями, что распахнуты у него за спиной. Он тоже внимательно осматривает меня и мне становится тепло от его взгляда. В его карих глазах прячется что-то необычное, но такое родное. Оно безмолвно взывает ко мне. Я слышу неразборчивый шепот. Он подходит ко мне, протягивая руку. Но я медлю, просто не могу поверить в то, что происходит. Взгляд невольно возвращается туда, к нити на его запястье. - Ты потерял кого-то? Но в ответ он лишь грустно улыбается, продолжая протягивать руку. Я чувствую тепло от его ладони. Оно словно материальное окутывает меня согревая. На краткий миг мне кажется, что в моих ладонях покоится небо и маленькое солнышко. Что это? Что за странное чувство?Почему мне так хочется протянуть к нему свою руку и сжать его пальцы, что бы больше никогда не отпускать. И знаю ответ - потому что отпустив, я навсегда уйду во Тьму. Сделать первый шаг так трудно. Словно я выплываю из воды и ее сопротивление мешает мне. Но у меня есть цель. Мне жизненно необходимо коснуться красной нити, почувствовать настоящее тепло его кожи. Словно в миллион раз замедленной съемке я тянусь к нему навстречу. Время замирает на мгновение, что бы с быстрым пульсом моей жизни понестись вскачь. Чувствую всей душой то тепло, что так давно искал, мои пальцы нерешительно сжимают его, и перед глазами проноситься ослепительная вспышка. В воздухе кружится несметное количество горячих искр, они не обжигают. Нет. Они приносят в окружающий мир краски. Серое небо оживает, наполняясь живительной силой, а солнце перестает быть холодным дневным светилом. Я ощущаю это. Я знаю, что теперь смогу все. Смогу достичь до звезд и опустится в самую пучину океана. Смогу забыть свою прошлую жизнь навсегда для того, что бы начать новую страницу жизни, где никогда не будет слабенького мальчишки наркомана. Могу поклясться, что сейчас за моей спиной раскрылись крылья. Не эфемерные. Нет. Настоящие, что ласково щекочут мою обветренную щеку. То, что переполняет меня, невозможно описать словами. - Любовь? - испуганно спрашиваю сам у себя. Глаза перестают слезиться от резкого света, и на краткий миг я вижу крепкую красную нить, что связывает мое запястье. Связывает с Ангелом. Он улыбается мне, и мир снова меркнет в ослепительной вспышке. * * * Моя голова отзывается глухой болью. Чувствую, что лежу на чем-то холодном, и проказник ветер забирается под майку холодя кожу. Хочу встать, но мне не дают. Чьи-то крепкие руки решительно не дают мне подняться. Приходится покориться, потому что предательское тело не слушается меня. Не могу вспомнить удалось ли мне спрыгнуть, но это не главное. Я все еще чувствую тепло. Краем глаза замечаю движение и со стоном поворачиваюсь. Перед глазами безоблачное голубое небо. Внезапно меня накрывает понимание, что мне снова все привиделось, и в уголках глаз вскипают предательские слезы. Это была не любовь, это просто мираж. Измученное наркотиками тело решило сыграть злую шутку со мной. И ему это удалось. - Эй, как ты? - слышу незнакомый голос. Небо заслоняет знакомое лицо и мне хочется истерически смеяться. Ангел, что привиделся мне, оказался обычным врачом неотложки. Жадно вглядываюсь в его лицо и все больше понимаю, что это он. Отвожу взгляд, что бы не видеть его холодных и безучастных глаз. А они именно такие, я в этом уверен. Мне просто все привиделось. - Вроде отделался только сотрясением, повезло тебе, что я вовремя успел тебя поймать. И почему ты захотел стать самоубийцей, а? Жизнь надоела? А если бы не успел тебя поймать?Хорошо хоть люди из дома спасателей вызвали. Да вот только мы раньше успели. Так что, за тобой полез я - врач замялся на мгновение. - Ты извини, я когда тебя вытащил, уронил нечаянно. Сам понимаешь, руки трясутся, не каждый день лезешь на высотку, обычно у меня другая работа. С каждым его словом все больше убеждаюсь в том, что это был мираж. Не хочу слышать, но вдруг замечаю красную нить, что у меня на запястье. Обманчиво хрупкая нить соединяет наши руки. И чем больше я смотрю на нее, тем больше понимаю, что сойду с ума. Это наверно насмешка? Истерический хохот прорываются сквозь плотно сомкнутые губы, словно хриплый кашель. Давлюсь воздухом, царапая металлическое покрытие крыши. Не хочу здесь быть. Не хочу жить так. Запястье обжигает, и меня рывком поднимают на ноги. Снова я тону в этих невозможных карих глазах, что таят в себе неведомое. И эта загадка интригует меня. Что там спрятано? - Ты что, снова прыгнуть хочешь? Учти, спасать больше не полезу! Тебе что плохо живется на этом свете? Неужели из-за девчонки! Несчастная любовь? Стараюсь не слушать его. Тянусь к нити на его запястье и, решившись, дергаю. В груди что-то гулко отдается, и снова подгибаются ноги. Врач, схватившись за грудь, падает передо мной. Смотрю в его расширенные от шока глаза и начинаю понимать, что это правда. Вот она моя любовь. Настоящая, живая, теплая... просто протяни руку. Падаю перед ним на колени, сжимая край его халата. Темноволосый слабо улыбается и охает, когда хочет приподняться. - Да что со мной такое? - немного обиженно спрашивает он. В ответ я лишь улыбаюсь, впервые зная, что у меня есть новая надежда на жизнь. - Да забей ты на нее. Ну бросила, с кем не бывает, - бормочет врач. - Все равно где-то живет любовь для нас. Найдешь. - Ты прав. Где-то живет любовь для нас. И свою я похоже нашел, - шепчу я, помогая ему подняться.