Преданный

Всегда задумываюсь, что бы произошло, если поступил бы иначе? Жизнь могла сложиться совершенно по-другому. Только изменилась бы в худшую или лучшую сторону, никто не знает. Наверное, этой неизвестностью я глушу вину внутри себя вот уже на протяжении нескольких лет. Вряд ли здесь уместно это клише о вечном вранье. Неуместно предположение, что настоящего себя я не показывал все это время, как бы перевоплощаясь, накидывая защитную маску. Нет. Жизнь так устроена, что в любом случае ты показываешь не внешнюю оболочку, а свою личность. К многочисленным раздумьям в конце концов привязался неутешительный вывод. С горем подытожил: мразь я еще та. Вот только поделать уже с этим нечего. Никогда не понимал людей, так рьяно убежденных в том, что якобы каждый человек может измениться. По сути никто не меняется, в ком-то это заложено изначально, просто скрыто под более влиятельными чувствами. Проще говоря, если родился вором, вором и помрешь. Я же родился трусом. Поистине мерзкое осознание своей никчемности, скажу я вам. Каждый человек имеет свои страхи. Храбрец с ними борется, глупец - не замечает, а трус - идет на поводу. Родившись в весьма состоятельной семье, я всю молодость проживал, ни в чем себе не отказывая. Отец спускал мне все с рук, не придавая всем выходкам большого значения. Папа же был занят более важными вещами, например, созданием своей новой коллекции одежды, грезя по ночам о всемирной славе дизайнера. Это замечательное ощущение полной свободы и власти над ситуацией продолжалось недолго. Сначала я потерял землю под ногами, когда по-настоящему влюбился. Первые ощущения от любви были ужасными. Меня преследовало жадное желание быть повсеместно рядом. Это безумное собственничество нередко доходило до абсурда. После осознания, что чувства взаимны, наконец-то стало казаться, будто вся уверенность вернулась. Я правда любил Андрея. Даже сейчас вспоминая все связанное с ним, я не могу с уверенность ответить, что все чувства прошли. Но тогда мне казалось, что для нас вечности не хватит. Вот только во второй раз утратить все спокойствие меня заставил отец. Прошло всего два с половиной года моей беззаботной жизни, как меня просто убили. Нет, не в физическом, а моральном смысле. Фирма отца потерпела большие убытки и была на грани банкротства. Только в этот момент о моем существовании вспомнили родители. Именно во мне они видели спасителя. Можно было бы обрадоваться, но их план просто разжигал во мне огромную ненависть. И эта дыра становилась с каждым днем больше. Только под конец винить я родителей перестал, наступило понимание собственной никчемности. Я боялся потерять свою прежнюю жизнь, хотя по-настоящему считал, что ее эпицентром является Андрей. Но на тот момент этим оказались власть, удобство и деньги. Бросить парня оказалось легко, в первые минуты, конечно. Тогда даже поцелуй не дал ожидаемых результатов. Не поверите, но я смеялся на следующий день, когда расписывался в ЗАГСе. Я радовался через неделю на свадебном торжестве. Но через месяц я очнулся. Как будто вылечился от этой злостной лихорадки. Кинулся, попытался, но просто опоздал. Любимый был далеко, а под боком в кровати был совершенно чужой человек, называющий себя моим мужем. Мне не дали опомнится, как сделали директором одного из филиалов, принадлежащих тестю. Нагрузили кучей проблем. И я просто сдался.

***

С утра мне всегда ужасно хочется кофе. Аж зудит в руках сделать себе чашечку ароматного напитка в попытке взбодриться от привычной бессонницы. Тема привычно спал после очередной попытки развести меня на истерику. Я честно не понимал своего мужа. Он мне не изменял, но и не любил меня. Наш брак был жесткой расчетливостью родителей. Но его постоянные попытки выудить из меня атмосферу семьи выводили до белого каления. А еще он ужасно хотел детей, я тоже, но только не сейчас (и лучше бы не от него). В такие моменты я думаю только об одном человеке. Даю себе слабину и спокойными вечерами усаживаюсь в кресло, прикрываю глаза и расплываюсь в музыке. В голове сразу же встает образ Андрея трехлетней давности, нежно улыбающегося мне, любящего меня. В такие минуты я представляю нашу совместную жизнь. Какой бы она была, если бы я осмелился остаться с ним? - Ты опоздаешь, если будешь сверлить в стене дырку своим холодным взглядом, - тихий голос раздается словно скрип, живо возвращающий меня в тусклую реальность. - Еще рано, - как бы подтверждая слова, киваю в сторону часов. - Обычно ты дремлешь как убитый в это время. - Сегодня у меня ранний прием, - Тема, выудив из холодильника свое любимое - творог и сметану - присаживается за стол. - Я все-таки решил сходить в поликлинику по репродуктивной медицине. В груди кольнуло. Мне не было обидно, что он не посоветовался со мной перед принятием этого решения. На это мне было все равно. Как я уже говорил, я не хочу детей. Только не сейчас, лет через пять, может быть... Просто было неожиданно. - Я столько раз пытался, но все безрезультатно, - Артем устремил свой взгляд на меня. - Сначала думал, может с тобой что не так, но ты здоров как бык! Забавно, но каждая наша ссора заканчивается разговором именно на эту тему. В какой-то степени я все же понимаю мужа. Омеги созданы для детей, неудивительно, что супруг так рьяно пытается ими обзавестись. Но у него еще жизнь впереди. Двадцать пять лет не такой уж и критический возраст. - Ах, еще кое-что забыл тебе сказать, - странно, что его полураздетый вид не вызывает никаких желаний. - Как давно ты видел Стаса? - Может неделю назад, вроде тогда он приходил ко мне на работу, забирал твои подачки. - Я не могу до него дозвониться! - Точно, - я с усмешкой оборачиваюсь к мужу. - Он просил передать, что больше не будет связываться с нами. - Вот же придурок! - Артем раздраженно взмахивает руками. - Отец решил пойти на компромисс, а он дурак, раз отказывается от такого шанса помириться с семьей. - Нет, он просто слишком смелый, - последний глоток обжигающего кофе. - Порой, я ему даже завидую. Встав из-за стола, спешу покинуть дом. На работе отвлекусь от всех бытовых проблем. И в очередной раз на время перестану думать об Андрее. Хоть какое-то спасение.