Мгновение смерти

      Пятница. Какой же хороший день - пятница. Я выхожу из магазина, подхожу к машине, кладу на заднее сидение пакеты и сажусь. Да уж, машина - кайф. Я влюблённо провожу руками по рулю, и, вдыхая аромат кожи, завожу автомобиль. Включаю что-то из лирики и отключаюсь, отправляясь в мир мыслей.       Отпросилась с роботы пораньше, думаю, что стоит побаловать Стаса вкусным ужином. Стас... Мой милый родной Стас. Я мечтательно улыбнулась, когда от одного имени моё воображение сразу нарисовало его. Широкие плечи, узкая талия, подтянут, молод (если двадцать семь лет можно считать молодостью) и красив. Ох, как же он красив. Блондин с ярко-синими глазами. Да-да, синими, а не голубыми. А эти его ямочки на щеках сводят меня вообще с ума. Я приехала домой на удивление быстро, пробок почти не было. Достала пакеты и поднялась на лифте на нужный этаж. Заминка произошла около дверей, так как я не могла достать ключ из сумки, когда у меня пакеты в руках. Сначала думала позвонить, а потом вспомнила, что он ещё на работе, это же я только отпросилась.       Открыла дверь, занесла пакеты на кухню, вспомнила, что телефон разряжен, пошла за зарядкой в спальню. И всё. Можно даже не описывать то, что я там увидела. Мой бывший любимый человек трахал раком какую-то блондинку. Это был крах для меня. Я знаю, что всегда была импульсивной, но чтобы настолько. Я не заорала, как должно быть по закону жанра, нет. Я кинула в них стул. А потом ещё вазу с розами, что он подарил дня два назад. Потом полетели книги. Все книги. А я очень начитанный человек и предпочитаю книги, нежели фильм, так что книг много. Я слышала только брань Стаса и крики с всхлипами девчонки. Она ещё, блядь, ревёт. Вот шлюха-то. Я не помню откуда взялись тарелки. То ли это был подарочный сервиз какой-то, то ли я сбегала на кухню, но тарелки летели быстро и точно. Стас уже тоже стонал от боли. Подонок. Сукин сын! Я не помню, когда начала плакать, из-за этого тарелки начали лететь в стену, а не в них, но как я потом поняла, это было даже лучше. Их ещё и порезало осколками.       Через минуту, в общем тогда, когда кончились тарелки, я решила, что надо уходить. Так и оставив телефон на тумбочке, удивляясь, как я его тоже не запустила, я взяла сумку и вышла с квартиры, слыша маты Стаса. Я спустилась на этаж ниже, а там уже скатила по стенке и впала в ступор. Честно говоря, я думала, что начну реветь. Но нет, такого не было, не было даже истерики, я просто отдалённо подумала, сколько же раз он её, а может и не только её, трахал на нашей кровати. Наверное, достаточно много, так как по сути дела, я должна была прийти только через три часа. Раньше у Стаса был свободных график, но он как главный редактор журнала, часто задерживался на работе. Теперь я думаю, что он не задерживался, так как я в то время не работала, он ходил к ней домой. А так как мой график поменялся, и я стала работать по своей профессии - юристом, то он начал водить её к нам домой.       Во мне проснулось желания убивать и убежать от сюда одновременно. Я решила выбрать второе, не успела я подняться, как заметила на лестничной площадке его. Он смотрел на меня так зло, как будто это я ему изменила. Надел он на себя только джинсы и кроссы. Пидар, но с офигенным прессом. Он начал спускаться ко мне, и его походка не предвещала ничего хорошего, это была походка хищника перед тем, как набросится на жертву. И тогда я поняла, что пора бежать. Наверное, так быстро я ещё не бежала. Перескакивая чуть бы не весь лестничный пролёт. Чувствуя угрозу сзади себя, я вдруг чётко осознала, что боюсь его. Безумно. Уже начинаю жалеть, что не занимаюсь физическими тренировками, и, что мы живём, точнее жили, на одиннадцатом этаже. Я выбежала из подъезда и сразу побежала за дом, понимая, что я этот район знаю идеально, а он нет, так что у меня небольшая фора. Но и у него тоже, так как он в лучшей физической форме, нежели я, да и он мужчина, что мне равняться в беге с мужчиной. Не понимаю, зачем он вообще за мной бежит. Расстались бы и всё на этом, зачем же за мной бежать с таким маниакальным видом и упорством. Хотя нет, чего это я такая хорошая. Я бы его расчленила. Мерзость! Испортил мне восемь лет моей жизни, что бы он сдох. Ненавижу. Я ведь любила его. Да и сейчас тоже люблю... А он гад и сволочь! Я вдруг поняла, что ничего не вижу из-за слёз. В душе было странное чувство неопределённости, вроде как люблю, но и как бы должна ненавидеть, за то, что он сделал. Пока бояться выходило лучше всего. Понимая, что он уже близко, я ускорила темп бега на максимальный. Подальше от сюда. От него! Сволочь! Гад! Подонок! Он изменил мне! Я ему всё! Думала он мне тоже... Наивная дура! Думала, что ты для него всё? А хер там! Сука! Ненавижу тебя! Ничего не вижу, но продолжаю бежать! Чувствую, он рядом, догоняет, гад же. Дыхание сбилось, я чувствую, что начала уставать, из-за слёз ничего не вижу. Не успеваю... сдаюсь...       Вдруг резко вспоминаю о том, что за этим поворотом есть подвал дома, в котором когда-то жила моя классная руководительница. Я даже не поняла, как успела резко повернуть за дом и упасть в подвал в прямом смысле этого слова. Я просто упала вниз по ступенях и даже не закричала от адской боли, что пронзила всё тело, но больше всего руки - локти, которые наверняка стёрты в кровь. Я просто прикусила себе губу, подавляя все стоны боли, и постаралась не дышать от слова "совсем". Подминая ноги под себя и прижимаясь к стене, я пыталась слиться с ней, чтобы он пробежал мимо и ни в коем случае не появился здесь. Дыхание сбито полностью и дышать я почти не могу, он услышит. Я только сейчас замечаю, что голова летела на сумку. Точно сумка! У меня же всегда там есть газовый баллончик. Я, стараясь не шуметь и затаив дыхание, медленно открываю сумку. Газовый баллончик и вправду есть, но в замкнутом пространстве толку от него - ноль. Себе же хуже. И тут я натыкаюсь на ножик и точилку для ножей. Я и забыла про них. Я купила их сегодня в магазине, и то, я купила ножик, а точилка просто была в подарок, хотя, наверное, из-за этого я и купила их. Никогда бы не подумала, что моя дальновидность и экономность спасёт мне жизнь. Я почему-то явно чувствовала угрозу своей жизни. И это было так страшно и странно, ведь буквально несколько мгновений назад, я считала его самым родным человеком. Но инстинкты прям таки кричали, что он это - опасность. И тут резко стало темно, повернувшись ко входу в подвал я поняла, что он стоит в нём и улыбается. Нет, ухмыляется, при чём так зло, что мне резко поплохело. Всё равно не понимаю, чего этот сукин сын злится, если изменил он . Ишь, какой придурок-то. Я всегда была склонна к сарказму, но сейчас даже я понимала насколько истеричны мои мысли. У меня полная и безоговорочная паника и капитуляция трезвого мышления. Когда он начал спускаться с видом победителя, я резко осознала, что вход в подвал закрыт и я в тупике. Ебать. Дела мои плохи. А это уже, блядь, совсем не смешно, у него какое-то сумасшествие началось. Я не успею достать ножик с упаковки. Да что там ножик, я даже пискнуть не успею, как он... меня убьёт? Странно, но я почему-то сейчас чётко поняла, что он реально хочет моей смерти. И это был ступор. Зачем? Почему? Стас же любил меня. Ну, не мог же он восемь лет притворяться. Мы в гражданском браке уже более шести лет, не мог же он всё это время быть с такими безумными глазами, как сейчас. У меня было такое чувство, что мне сейчас крышка, и оно меня почему-то не хотело покидать. Он в два шага укоротил расстояние между нами, я точно так же быстро, смотря ему в глаза, спрятала сумку за спину, начиная открывать упаковку с ножом, стараясь делать это как можно тише. Наверное, всё же не все остатки моего разума были заняты переменами в таком дорогом мне человеке. Мне вдруг стало даже похер на эту измену, и на все теоретически возможные прочее измены. Мне стало лишь важно - что с ним такое и что будет со мной. Я тихо отрывала картон с упаковки, и продолжала смотреть в его бешеные глаза, которые казалось светили синим пламенем в темноте. Это было не очаровывающе, не вызывало умиление, это вызывало животный страх за свою жизнь. Что с тобой, Стас? Ты же был светом для меня, ты же был моим мужем. А почему был? Ты и есть мой муж... - Что ты наделала? - он спросил это с таким сожалением, будто это я только что переспала с той девчёнкой, а он меня застукал. Он нежно, даже ласково провёл ладонью по моей щеке, и это было настолько родное движение, что я оцепенела ничего не понимая. - Я же всё так хорошо продумал, зачем ты пришла раньше, идиотка? - а это он сказал с таким ласковым тоном и с тем самым сожалением, что я сразу же вернулась обратно в себя. Я не понимаю, что с ним. Я видела многое на своей практике, ибо работа у меня сложная, но у него явно какое-то психическое расстройство, ибо тогда я не понимаю, как такое может быть. Он снова провёл рукой по моей щеке и приблизился вплотную ко мне, между нами было сантиметра два. Мои руки дрожат, но я пытаюсь всё так же открывать эту чёртову упаковку, потому что знаю, что ничего родного в этом жесте нет. Только дикая необузданная энергия от него, которая казалось проникала в меня через это прикосновение и заставляла всё нутро похолодеть от страха. - Знаешь, я убью тебя, - я начинаю часто дышать ртом, понимая, что он говорит на полном серьёзе, а ещё понимая, что он и вправду смотрит на меня с любовью. Это не подделка, это его истинные чувства. Наверное, весь ужас произошедшего отражается у меня на лице, потому что он резко выдыхает и прижимается своим лбом к моему. Он всегда так делал, когда у него были какие-то проблемы на работе, говорил, что я его так успокаиваю. Божечки, как мне страшно. - А знаешь почему? - он отстранился и ласковым движением поправил мне волосы, забирая локон за ухо, а потом проведя пальцами нежно по щеке, хватает меня за подбородок и зло шипит мне в губы, заставляя меня снова смотреть на него сквозь пелену слёз: - Потому что ты влезла не туда, куда надо, - я пораженно смотрю на него. Сколько же обиды в его голосе, казалось, будто он безумно сожалеет о том, что происходит, но не может ничего изменить. Я пытаюсь сморгнуть слёзы, чтобы чётче видеть его эмоции, но я ни на секунду, во время всего этого, не отвлеклась от разрывания упаковки с ножом. Наверное, поднялся уровень адреналина в крови. Он пугал меня просто до белого коленья. Я дрожала, мои руки дрожали, мои мысли путались, но я всё равно не могла отвести глаз от него. Он был для меня очень близким человеком. Мы можно сказать прошли "огонь, воду и медные трубы", и сейчас я совсем не понимала, что происходит. Почему он так на меня сморит? Почему говорит такие ужасные вещи? Почему так ко мне касается? И почему он мне вообще изменял? Я медленно выдохнула то ли из-за того, что хотела успокоится сама и успокоить дрожащие руки, то ли из-за того, что только что осознала, что он сумасшедший и, чтобы случайно это не сказать, решила выдохнуть. Я то понимаю, что с ним сейчас лучше не говорить, наоборот только спровоцирую. Почему-то мне стало не сколько страшно за себя, сколько за него. Что же с ним происходит? Я же его любовь ко мне, и это меня пугает. Кажется, будто она уже не такая чистая, какой была буквально утром, теперь она казалось порочной и сумасшедшей. Как будто я его наваждение. И вдруг он резко хватает меня за шею, прижимает к стене и начинает душить. Боже мой, я не могу дышать, пытаясь вздохнуть или как-то выбраться, делаю только хуже и он ещё сильнее сжимает моё горло. Возможно, были бы у меня свободные руки, я бы вцепилась в него, чтобы отодрать их от своей шеи, но я не могу поступить так опрометчиво. Это такой неимоверный адреналин, когда закладывает уши, когда ты еле дышишь, когда пытаешься разорвать в клочья картон, и при этом смотришь в любимые глаза своего мужа. И тут случается непредвиденное, он почему-то ударил меня коленом в живот, выбивая из меня весь дух. В глазах настолько сильно помутнело, что я даже и не заметила, как руки ослабли и теперь в них ничего нет. Это конец. Я не могу вздохнуть, руки меня не слушаются и не могут даже подняться, чтобы попробовать забрать его руки от своей шеи. Я теряю все свои силы, точнее, я уже их потеряла. Я понимаю, что не вижу его, но мне казалось, будто я чувствую его каждой частицей своего тела, каждой клеточкой. Чувствую, как в нём борется ангел и демон или что-то в этом роде. Я понимала, что мне не выжить, но я из последних сил подняла голову. Да, именно голову, я хотела в последний раз увидеть именно его глаза. Я влюбилась в него быстро, как дурочка, именно за эти глаза, за их взгляд. Сейчас они точно так же, как и в первую нашу встречу, смотрели на меня, как в последний раз, как будто пытаясь запомнить каждую черту моего лица. Именно в этот взгляд я влюбилась. Но сейчас это и вправду был последний раз, когда он смотрит мне в глаза, и я ещё в сознании и жива. Мне вдруг показалось, что я падаю. Показалось, что он пытался меня подхватить. Показалось, что он меня целует, пытаясь вдохнуть в меня воздух. Показалось, что я лежу на полу и вижу его глаза, наполненные слезами. Мне казалось, будто я слышу, как он шепчет на ухо, что бы я не уходила, что бы не покидала. Казалось, что он сказал, что я его спасение и только я его спасала от самого себя. Я не знаю была ли это игра моего разума, когда я была на грани смерти, или это была правда, но я точно знаю, что последнее, о чём я подумала на этой Земле это была фраза из фильма:"Господи, прости все мои грехи" А дальше я умерла.