О небоскребах, борделях и бункерах

Вы когда-нибудь видели небоскреб? Большое такое здание, которое царапает крышей небо? Думаю, что видели, если живете в крупном мегаполисе или когда-либо путешествовали по развитым мировым столицам. Каковы Ваши ощущения при взгляде на эту стеклянно-металлическую конструкцию? В основном это что-нибудь наподобие: "Главное, чтобы эта штука не свалилась мне на голову", либо "Да, красиво, но я такой неприметный и буду выглядеть нелепо внутри такого здания или даже рядом с ним". Для среднестатистического человека это место сравнимо разве что с китайской вазой династии Юань - и потрогать хочется, и разбить страшно. А были ли Вы когда-нибудь в борделе? Да, вопрос личный, поэтому оставим его риторическим и просто представим "дом утех", исходя из сплетен, рассказываемых шепотом, либо из фактов, представленных в криминальной хронике или же, наоборот, продемонстрированных на экранах порно-каналов в ночное время. Видели когда-нибудь новости и девочек с африканским боевым раскрасом, стыдливо закрывающих лицо и другие интимные части тела? Обычно такие кадры сопровождаются невозмутимым голосом комментатора новостей, который рассказывает о доблестных действиях правоохранительных органов, вычисливших притон, наполненный несовершеннолетними проститутками. Как правило, демонстрируя место их "работы", нам показывают среднестатистические хрущевки с продавленными диванами, характерно скрипящими пружинами в кроватях и трусиками-стрингами, небрежно валяющимися едва ли не в каждом углу. Зрелище, может, и жизненное, но, согласитесь, не совсем эстетичное. Но это только одна сторона медали, так называемый вариант "дешево и сердито". А ведь есть еще и фильмы, литература, целые культуры, где подобные женщины - самый уважаемый слой населения, а их дома сложно назвать борделями, ведь больше они напоминают пестрый склад антиквариата, а шелковое постельное белье, орхидеи в фарфоровых вазах и ароматические масла - обязательные атрибуты таких жилищ. Но, как говорится, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, поэтому для нашего славянского менталитета бордель всегда остается местом, где за деньги можно потрахаться заняться любовью. А уж будете Вы там вместо прелюдии пить шампанское с красной икрой или хрустеть огурцами за стопкой водки - вопрос вторичный. А строили Вы когда-нибудь песочные замки? Предположим, что строили и делали это старательно, возводя шпили боевых башен, укрепляя стены, выкапывая рвы на подходах к Вашему сооружению... И, казалось бы, все Ваши усилия должны быть вознаграждены, ведь Вы столько сил вложили, столько энергии, но Ваш песочный замок рано или поздно смоет приливная волна. Либо его затопчет какой-то завистливый недомерок, который все это время лепил куличики, а теперь по-черному завидует вам. Либо Вы сами, устав и разозлившись, в истерике разрушите свой собственный труд. Не суть важно, как именно разрушится песок, на какое-то время собранный воедино и приобретший форму. Это просто неопровержимый факт. А знаете ли Вы о назначении подземных бункеров? Кажется, это те строения, которые строятся с целью прятаться в них при начале атомной войны, нашествии инопланетян или пришествии Апокалипсиса. Возможно, Вы даже сейчас хихикаете, прикрыв рот ладошкой и радуясь, что сегодня купили еще несколько банок тушенки, которые обязательно нужно снести в Ваш личный бункер, пока атака троллей на любимом фикбуке не приобрела характер массовой войны и не сожрала Ваш мозг на завтрак. Если же Вы все-таки не побежали никуда, а со стойкостью солдата сидите перед монитором, то могу со спокойной душой сказать, что мы наконец-то переходим к сути. Итак, типы авторов по отношению к отзывам читателей: 1) Небоскреб; 2) Бордель дешевый; 3) Бордель элитный; 4) Песочный замок; 5) Бункер. Для упрощения мы возьмем одинаковый, вполне себе стандартный для фикбука сюжет: слэш-школа-два мальчика-один великолепен-другой задрот-издевки-унижения-ночь-раздевалка-секс-сомнения вида "я не гей"-признание "я все же гей"-хэппи-энд. Представим, что все пять видов авторов написали фанфик по одному и тому же сценарию и даже (пусть логика удавится) написали фанфики одинакового качества. Здесь мы в первую очередь рассмотрим предполагаемую реакцию разных типов авторов на хвалебные/критические отзывы читателей. Для этого мы возьмем двух вымышленных персонажей, которые пройдутся по фанфикам и оставят положительный или конструктивно-негативный отзыв. Итак, Оргазмо - восторженный и благодарный читатель. Хулия - филолог, журналист и литературовед в одном лице, но в рамках фикбука просто коварная сука, смеющая критиковать. 1. В один прекрасный день Автор-Небоскреб просыпается в два часа ночи с поистине "оригинальной" идеей написать слэш-фанфик о школьной жизни мальчиков-подростков. Автор-Небоскреб спокоен, как удав, потому что он абсолютно уверен, что даже если напишет опус о распространении гельминтов в организме, он все равно получит тысячу-другую лайков и несколько сотен отзывов восторженных читателей. Возникает вопрос: "Автор-Небоскреб дурак?" Нет, ни в коем случае. В большинстве своем такие авторы просто популярны (имеют много работ, стоят у истоков сайта, дружат с администрацией или сами ею являются или, просто-напросто, по-настоящему круто пишут по мнению авторитетных, знающих людей, а не подружек). Автор-Небоскреб никогда не дрожит, чудесно понимая, что его работа не останется с нулем "лайков" или без комментариев. И вот первая глава опубликована, появились первые отзывы. Отзыв Оргазмо: "Вау, твоя идея просто зашибись!!! Никогда такого не читал!!! Ты гений!!! Я уже влюбился в мальчишек, очень надеюсь, что они будут вместе!!! Димочка такой няшка!!! Хочу продочку *_____*" Ответ Автора-Небоскреба: - в случае, если Оргазмо его постоянный читатель и Великий Автор помнит его ник: "Да, Оргик, знаю-знаю, идея крутая. Представляешь, Муза во сне посетила. Лучи добра, чувак, йоуу!" - в случае, если Оргазмо отметился в работах Автора-Небоскреба впервые: "Спасибо." Отзыв Хулии: "Здравствуйте, уважаемый Автор! Тема изъезжена, конечно, и меня смущает количество пунктуационных ошибок. Советую Вам найти бету. Пока ничего не ставлю." Ответ Автора-Небоскреба: тишина. Несчастного критика и так разорвет толпа возмущенных фанатов. Вывод: Автор-Небоскреб относится к отзывам, как к чему-то само собой разумеющемуся, а реальность, где его не читают и не комментируют, кажется ему сверхфантастичной. Он любит отзывы, отвечает на них развернуто, но только при условии, что отзыв оставил его хороший знакомый или же сам отзыв по размерам превышает главу и состоит из одних восторженных эпитетов. На коротенькие отзывы, как у Оргазмо, он отвечает сухим "спасибо" и, говоря честно, они сильно раздражают его необходимостью вообще отвечать на них, хотя для количества они, бесспорно, важны. На критические отзывы Автор-Небоскреб не отвечает вовсе. Он абсолютно уверен, что такое может написать либо тролль, либо тупая имбецилка, которая не поняла полет мысли. 2. Тем временем наш уважаемый Автор-Бордель дешевый (в дальнейшем Автор-БД) пишет важную, тонкую, психологическую сцену своего фанфика, в которой крутой парень издевается над несчастным ботаном. Автор-БД тщательно вплетает в свой фанфик жизненность: он описывает, какого цвета блевотина у избитого парнишки, сдобряет речь героев первосортным матом, с упоением рассказывает, какими причудливыми зигзагами стекает слюна (к счастью, еще не сперма) с лица ботаника, когда ему смачно плюют промеж очей. Автор-БД любит отзывы. Обожает троллей. Он и сам "почти-тролль" или "недотролль", как кому угоднее. Он "раскручивает" людей еще, еще и еще, даже из немногословных читателей вытаскивая больше слов. Автор-БД висит в "популярном" очень часто. Автор-БД пишет в своем авторском комментарии фразы вида: "Не будет отзывов, не будет продочки". По сути, Автор-БД не любит писать, он "высерает" главы быстро и необдуманно, и плевать ему, что в прошлой главе его персонажа звали Вовой, а в этой уже Васей. Какая разница, честное слово? А еще такие Авторы любят приврать, говоря, что с ними было такое же, что их тоже трахал десяток одноклассников, а по школьным коридорам у них бродят чуваки с пулеметами. Самое странное, что люди верят... И вот тут приходят наши читатели и пишут что-нибудь вот такое: Отзыв Оргазмо: "Огоооо, это так реалистично! Как будто ты сам это пережил! ЧТО ПРАВДА ПЕРЕЖИЛ?! Бедненький... Я плачу..." Ответ Автора-БД: "Да, я помню, их было трое, нет пятеро, нет десятеро, и они издевались надо мной, избивали, унижали... Не плачь, родной, я тоже плакал, когда писал. А что тебе понравилось в Диме? Правда он очень глубокий в этой главе? Ну, рассказывай-рассказывай!" Отзыв Хулии: "Кхе, честно говоря, я бы на Вашем месте немного меньше описывала физиологические жидкости человеческого организма. Это далеко не каждому приятно читать. Я бы посоветовала Вам больше сосредоточиться на внутренних терзаниях героев". Ответ Автора-БД: "Что?!?! Да ты нихрена не понимаешь в жизни! Может ты просто тупая, чтобы читать мое произведение? Сколько тебе лет? И чё тебе не понравилось? Это ты минус влепила? А ну, скажи-скажи!!!" Вывод: Хотите порадовать Автора-БД? Пишите отзывы. Любые. Так Вы успокоите его "тролльские" наклонности, выведите его в столь сильно манящий раздел "популярное". Для Автора-БД нет разницы, что обсуждать - его работу или просто переходить на личности и оскорблять кого-то. Главное - внимание. Много. У Автора-БД даже гордости, кажется, нет, потому что он с таким же восторгом воспринимает лесть, как и оскорбления. 3. В это время сцену издевательств над ботаником пишет и Автор-Бордель элитный (в дальнейшем Автор-БЭ). Данный вид автора любит, чтобы все было красиво, он избегает анатомичности в описаниях, он тщательно подбирает эпитеты и аллегории, старательно избегает тавтологий и корявых фраз. Автор-БЭ сдержан и кроток, как японская гейша, либо наоборот остроумен и склонен к дискуссиям, как греческая гетера. Он производит впечатление милейшего человека, отвечает на отзывы всем, лаконично и вежливо дает ответы критикам и вообще производит впечатление ангела во плоти. Почему же тогда бордель? За что данному типу авторов досталось столь неприятное соседство с Автором-БД? Да потому что где-то там, перед монитором компьютера, он радостно улыбается большим отзывам, досадно хмурится на короткое "спасибо" и зло скрежещет зубами, когда читает негативное мнение. Да, он не проявляет агрессию, отвечает на все комментарии в одинаковой манере, но все равно "продается" тем читателям, которые написали отзыв больше и содержательнее. Автор-БЭ всегда имеет красивый фасад, но, увы, не лишен тщеславия, которое проявляется лишь наедине с самим собой. Вот как Автор-БЭ мог бы ответить на положительный и критический отзыв соответственно. Отзыв Оргазмо: "Ты очень красиво передаешь эмоции. Я просто в восторге!!! Слов нет!" Ответ Автора-БЭ: "Спасибо за отзыв". Отзыв Хулии: "Неплохо, но я бы посоветовала немного больше сосредоточиться на динамике, у Вас чересчур много размышлений". Ответ Автора-БЭ: "Спасибо за отзыв, критику учту". Вывод: Автор-БЭ, как по мне, самый распространенный тип на фикбуке. Все мы (большинство так точно) хотим казаться лучше, чем мы есть, талантливее и успешнее, поэтому любим, когда нас хвалят, а за это готовы выделять благодарного читателя, отвечать ему как-то по-особенному, полнее и теплее. Автор-БЭ любит свое творчество, считает его красивым, достойным, поэтому расстраивается из-за негативных комментариев, хотя и не изменяет внешнему облику воспитанного человека, опускаясь до хамства. 4. И вот мы добрались до ключевой сцены: жесткий секс, НЦ-а, разгоряченные мальчики. Что еще нужно для счастья? Здесь мы видим перед собой Автора-Песочный замок (в дальнейшем Автор-ПЗ). Он дрожащими пальцами стучит по клавиатуре, вытирает пот, струящийся по лицу, кусает губы, тяжело дышит, краснеет и бледнеет едва не одновременно, дрожит, как в лихорадке... Нет, Автор-ПЗ не занимается самоудовлетворением, как некоторые подумали, и даже не практикует виртуальный секс. Он сам создает секс, а вернее ту сцену фанфика, ради которой - давайте уж признаемся, товарищи! - все мы начинаем читать рейтинговые работы. Почему же Автор-ПЗ так нервничает? Возможно, он слишком юн, либо не имеет сексуального опыта, поэтому и переживает, достаточно ли реалистичное описание у него получилось? На самом деле, суть не обязательно в возрасте, хотя часто именно так и бывает. Основная причина - неуверенность в себе. Автор-ПЗ любит то, что пишет, но в тоже время как огня боится критики, плачет над каждым минусом, по сто раз замораживает-размораживает фанфик, смотрит на критикующего огромными перепуганными глазищами и не сомневается в его авторитете, даже если это однозначно тролль. Автор-ПЗ готов боготворить похвалившего его читателя, благодарно бегать по его фанфикам и писать в ответ такие же восторженные отзывы, называть этого человека другом и считать божьим одуваном. Идиллия продолжается до появления критика. Тут Автор-ПЗ начинает биться в предсмертных судорогах, размазывать сопли по лицу, его Муза позорно прячется под диван, так, что только пятки торчат. Автор-ПЗ сразу заявляет, что он бездарь и ему жаль, что он полез не в свое дело, обещает удалить свое графоманство и удавиться в туалете. Даже если перепуганный несчастный критик начнет убеждать автора, что все поправимо, и у него есть потенциал, Автор-ПЗ не поверит до тех пор, пока не соберет еще хотя бы десяток отзывов, где его на коленях будут молить оставить свой шедевр и в один голос ругать "злую тетку", которая посмела обидеть "детеныша". Отзыв Оргазмо: "Оооо, няшечка моя, это шедеврально! Мне самому стало жарко, когда Дима поставил Вовочку раком!!! Я теперь не усну, мне срочно нужен холодный душ!!! *ну ты понимаешь о чем я* Ты прирожденный писатель!" Ответ Автора-ПЗ: "Миииленький мой, я так счастлива, что ты прочитал! Тебе правда понравилось? Ох, не могу поверить!!! Ми-ми-ми, целую тебя трижды в щечки, сладенький. *зачем в душ я поняла, хи-хи-хи*" Отзыв Хулии: "Сумбурно написано, уважаемый Автор. Скачут времена. Вычитайте текст, идея неплохая". Ответ Автора-ПЗ: "Это мой первый фанфик! Я знаю, что плохо получается, но я стараюсь, я ночами не сплю. Но раз вы говорите, что плохо, я удалю. Извините, что потратили на меня время". Вывод: Автор-ПЗ - единственный тип, который не может оставаться постоянным. Либо такой автор когда-то наберется уверенности и поймет, что не всякая критика объективна, а та, что объективна, полезна и необходима, либо однажды у него не найдется утешителей, отрицательный отзыв сломает его окончательно, и такой автор просто перестанет писать, еще сильнее убеждаясь, что люди - это какашки, которым хлеба не давай, лишь бы повонять. 5. И вот Автор-Бункер. Сидит и пишет финал фанфика. У работы тысяча плюсов, восторженные читатели скандируют "даешь хэппи-энд". Выходит последняя глава. Все умерли. Финита ля комедия. Автор-Бункер пишет просто потому что пишет. Он отвечает на отзывы массово, сразу всем, либо не отвечает вообще. В особо запущенных случаях, он их даже не читает. У него своя тусовка с тараканами в мозге, инопланетянами, либо белочками. Вообще, скажите спасибо, что Автор-Бункер разрешает Вам читать свое творчество. Ведь ему неинтересны отзывы, он просто пишет все, что вздумается, не задумываясь о том, каково будет мнение тех мошек, которые сердито пищат, что хотят хэппи-энд, а не кровь-кишки и зеленый мозг на стенах. Что бы ни писали наши уважаемые Оргазмо и Хулия, в ответ они услышат лишь тишину, либо вымученное "ага, спасибо", поэтому в этот раз обойдемся без отзывов, а сразу перейдем к выводам. Вывод: Автор-Бункер - редкое явление. В основном, это люди, которые не любят, когда им лезут в душу, спрашивают, что послужило вдохновением для фанфика. Автор-Бункер любит официоз, обращение на "Вы" и не ищет среди читателей друзей-няшек. В конце концов, имеет право. Все, я закончила. Хочу сказать напоследок только, что в мире не бывает идеальных моделей, а также, что ничто не бывает вечно. Поэтому, вполне возможно, что Вы - это сборная солянка нескольких типов, а быть может, Вы вообще не узнали себя. Сегодня Вы такой, завтра другой. Жизнь меняется, мы меняемся. Это прекрасно. Еще раз повторяю, что все вышеизложенное - мое личное имхо. Я не имела цели кого-то обидеть и прошу прощения, если так невольно получилось.