Золушек

Выбежав на улицу, я немного сбавил скорость. Но все равно довольно-таки быстро бежал, ибо хотел "выветрить" всю злость, которая переполняла меня. Пробежав так метров 100, я наконец остановился у какого-то парка. Приглядевшись, я узнал знакомые ярко-зеленые скамейки. С одной из них у меня было очень хорошее воспоминание. Тут меня впервые папа научил ходить. Одной рукой я держался за край скамейки, а за вторую меня держал папа. Вспомнив о нем, и том что его уже нет, я не контролируя себя, со злости, резко ударил кулаком по дереву, через пару секунд после этого простонав от дикой боли. Вдруг спереди меня за деревом, послышался какой-то то ли вздох, то ли стон, а через секунду возле того дерева зашумели кусты и кто-то выбежал и направился в сторону детской площадки. Но мне удалось узнать в нем того самого брюнета с ярко-зелеными глазами. Постояв пару секунд, смотря ему в след, я снизил плечами, мол хз что с ним, я сел на ту самую скамейку, достал наушники с рюкзака и откинув голову назад, начал слушать музыку. Как всегда, я уснул спустя пару песен. Проснулся от странного чувства, будто-то кто-то смотрит на меня. Открыв глаза, меня едва не схватил инфаркт. В нескольких сантиметрах над своим лицом я увидел эти ярко-зеленые глаза... а опустив взгляд немножко ниже, я увидел как чуть пухлые губы медленно облизал язык парня. Еще одно движение и я бы не удержался и поцеловал бы его, но встряхнув головой, я резко встал и тихо сказал парню: - Убирайся. Парнишка в ответ начал удивленно хлопать своими прекрасными глазами. - Я сказал, уходи! - грозно уже громче сказал я. - Но... Не дав парню закончить, я замахнулся кулаком на него, будто хочу ударить, хотя на самом деле я просто запугать его хотел, чтоб парень оставил меня в покое. В ответ я увидел как в краешках глаз парня собираются слезы. Очень хотелось успокоить его, но я не мог. Я не хотел опять влюбляться, будь это парень или девушка. Любовь всегда приносила мне невыносимую боль в сердце. Еще одного раза я бы просто не выдержал. Я бы просто сломался полностью. Хотя я так почти сломан. Почти. А парень тем временем отвернулся от меня и убежал куда-то. Ну и хорошо. Без него мне намного лучше. Одиночество - мой друг, такой же родной как и Пушистик. Родной... с этим словом у меня связано много хороших, приятных, но в то же время и болезненных воспоминаний... Мой взгляд случайно прошелся по веткам деревьев и я почувствовал как будто мое сердце неожиданно и резко сжали. А мне ведь всего лишь показалось что ветки сложились в контуры его лица... Это был мой бывший, Максим. Это пиздец. Он меня приютил, как котенка, впустил к себе в дом, а потом, обещал любить вечно, а потом медленно, но не заметно начал меня мучить. То подпускал, то отталкивал, но всегда искал оправдания, которым ну невозможно было не поверить. И я верил. Ведь это была единственная ниточка жизни, единственная радость. А потом однажды, ярким солнечным днем, я не выдержал и прямо его спросил: "Ты меня любишь?" а он: "Не знаю. Прости, но я давно от тебя отвык". Тогда меня будто бросили с 1000 этажа на асфальт, но я выжил. А ему как всегда было похуй. А сейчас мы очень редко общаемся, но мне кажется я до сих пор люблю и этот зеленоглазый брюнет - это попытка моего мозга заставить сердце тоже отвыкнуть от Макса, но это безуспешно. И так уже 3 года я никого к себе не подпускаю, но в тоже время завидую всем кто вместе, кто счастлив вместе со своей второй половинкой. Хотя нет, вначале я пытался влюбиться, забыть Макса, но через сразу же понимал что этот человек не мой, как бы красив он внешне и внутреннее не был. Но в результате меня оставляли, а я и не бежал за человеком, как раньше, мне даже больно не было. просто пустота. Я продолжал дальше существовать, еще больше убеждаясь в том, что я никогда больше не буду счастлив и мне просто суждено быть одним всю жизнь. И после года таких "уходов" людей от меня, я почувствовал что мое сердце навеки покрылось льдом. Я ничего не чувствовал, не мог даже банально привязаться к человеку, но тем не менее продолжал ревновать счастье к другим влюбленным парочкам. Если мне удастся снять квартиру отдельно от мачехи, было бы хоть немного спокойней. Пока что я жил только благодаря этой мысли. А потом... не знаю... просто нет радости в жизни. Утром школа, потом мачеха, потом спать. А с утра тоже самое все сначала. Никаких развлечений или отдыха. Совсем. Даже денег нет. Я даже в школу хожу в каких-то шмотках, которое мне мачеха откуда-то достала. Судя по запаху они из помойки. Я посмотрел в сторону дома. Не хочу туда возвращаться. Там опять мачеха заставит что-то делать. А я не хочу. Но самое плохое, это то что от этого никуда не деться. Глубоко вздохнув, я решил еще немного погулять по парку, до полуночи, когда Лиза уже крепко уснет. Проходя возле детской площадки, я заметил зеленоглазика, который играл с каким-то мелким. Я присмотрелся к нему. Кажется это был его младший брат. Как это мило. Я бы тоже хотел что бы у меня были младшие братья или сестры, но я хотел делить с ними свою комнату, так как у нас в квартире было всего две комнаты - одна для родителей, а вторая для детей.