Сейчас я уже и не вспомню, когда всё случилось. Как я смог упустить момент, тот момент, когда влюбился. Лишь спустя какое-то время я понял, что меня тянет к тебе. И будто бы гром среди ясного неба – я люблю своего твинса. Если бы ты знал, как мне было тяжело тогда. Сейчас уже легче… Хотя, зачем врать самому себе - и нисколько не легче. Я знаю, ты тоже любишь меня, но не так, как хотелось бы мне. Ты помнишь, как я огорошил тебя своим признанием? Хотя, о чём это я – конечно, помнишь. Разве ты мог забыть. Сильнее сжимаю трубку телефона и снова шепчу: «Sag etwas»(Скажи что-нибудь), но в ответ тишина. Как же мне противно от самого себя. Я стал таким слабым, таким ничтожным. Я кричу тебе о своей любви, а сам ровным счетом ничего не сделал для того, чтобы хоть немного повлиять на твои чувства ко мне. Я, как последний трус, забился в угол и занялся самобичеванием, а потом и жалостью к себе. Но ничего с собой поделать не могу. Я устал. Если бы ты увидел меня сейчас то, зная тебя, не удержался бы от жалостливых реплик. Смотрю на себя в зеркало и не узнаю: куда делся прежний я? Всегда уверенный в себе, смотрящий далеко вперёд с позитивом. На его месте осталась лишь тень – тень меня самого. Того, кого когда-то звали Томом больше нет, вместо него остался я – жалкое подобие человека, с провалившимися потухшими глазами. Ты бы мог бросить всё и прилететь ко мне, но ты так не сделаешь. Я не виню тебя за это, каждому своё, Билли. Просто сейчас, сидя в своей комнате, мне отчаянно захотелось услышать твой голос. Последний раз, перед тем, как ты сделаешь первый шаг в новую жизнь, перелистнёшь страницу своей книги. Тишина убивает. Срываюсь на крик, кричу тебе в трубку: «Da schweig nicht, sag blob dass du liebst!»(Да не молчи ты, скажи, что любишь!). И ты отвечаешь, шепчешь еле слышно: «Ich Liebe dich, Tom!»(Я люблю тебя, Том!) «Dann Sag mir bitte warum?»(Тогда скажи мне, пожалуйста, почему?) снова кричу, ударяя кулаком по столу. «Es sollte so sein. Es ist richtig»(Так должно было быть. Так правильно.), – снова шепчешь, устало вздыхая. Всё. Это конец. Теперь я точно сдаюсь. Нет сил что-то сделать. Даже говорить что-то уже не имеет смысла. Хотя, последнюю фразу я всё-таки произношу: «Sei glücklich, Bruder. Herzlichen Glückwunsch an die Hochzeit»(Будь счастлив, брат. Поздравляю со свадьбой). Отключаюсь. Я разбит. Я умер. Остался лишь фантом, проекция. Падаю на кровать. Теперь точно конец. Шепчу в темноту: «Ich Liebe dich, Billy», - и закрываю глаза..
Часть 1
17 апреля 2015 г. в 16:45
«ich Liebe dich»(Я люблю тебя), - шепчу я в трубку телефона. В ответ лишь судорожный вдох – выдох. Я прекрасно знаю, как тяжело тебе слышать эти слова сейчас. Честно сказать, когда я осознал свои чувства к тебе, истинные чувства – я будто бы умер и воскрес. Умер от того, что влюбился в тебя, а воскрес… да, наверное, из-за того же.
Сколько себя помню, я всегда равнялся на тебя. Для меня ты был идолом, Богом – если хочешь. Ты всегда идеален – во всём. Твои мягкие черты лица, твои плавные движения, то как ты смешно морщишь нос – всё в тебе любимо мной.