Сказочки Дедушки Дэдпула. Сумерки.

Итак. Минуточку внимания! Шедевральный бестселлер всех времен и народов! "Пятьдесят оттенков Сумерек" за авторством Эрнеста Рафаэля Гевара де ла Дедпулгуэя! В общем, собрались как-то мы с Фрэнком Каслом, Блейдом и Алукардом... Не спрашивайте, какого х*я он с нами забыл! Короче, собрались на вечерние посиделки в клуб анонимных психопатов. Не, вы не подумайте, мы не такие [Я - не я, и хата - не моя, ага, бл*дь.]. Собрались, оделись по форме, нацепили на головы бумажные пакеты... Не, ну какие ж мы тогда анонимные, без пакетов-то. И пошли. На собрание. Приходим, а там... Подтяжки лондонского Тауэра! Форменный п*здец без намека на логичность - все светятся, будто фосфора пережрали, у всех шары красные, как с перепоя, прикус неправильный, как после удара молотком по челюсти, все чего-то хотят, все друг на друга орут... Одна то требует от какого-то Эдика прямо сейчас ее прямо вот тут вот на столе, то к какому-то байкеру, крайне похожему на индейца пристает, другая обещает созвать толпу и накидать по щщам всем и сразу, потому что они ее братика зарЭзали, у третьих вообще Санта-Барбара с фамильным судом присяжных и инцестом (И этот балаган называет нас неадекватным...). Посмотрели мы так придирчиво на это все из-за наших пакетов, и решили, что ну его нафиг, этот клуб. И понеслаась... Понабежали какие-то непонятные малолетки, ору подняли больше, чем любительница Эдиков и индейца вместе с судом светящихся присяжных взятые. Из толпы то и дело слышалось "Руки прочь от Эдуарда!", "Да на кол эту Бэллочку!", "Да сами ее на свой кол садите - страшная она!" и прочие пролетарские лозунги. Только броневика не хватало. Какой-то крайне ушлый представитель местной интеллигенции, пользуясь моментом, пока мы еще не похватались за заточки и крайне ох*евали от окружающей действительности, кинул кирпич в лицо той, которая домогалась до несчастного и крайне замученного слащавого Эдика [Ну наконец-то, давно ее еб*льник кирпича просил!]. Естественно, началась форменная свадьба. Не, ну было очень похоже - все с тостами, все с "подарками", теща страшная - а она по-любому где-то здесь была, а невеста - истеричка и стопроцентно бегает налево к индейцу. А какая свадьба без драки родственников жениха с какими-то левыми малолетками? Тут нервы Алукарда не выдержали и из-под пакета и очков им. Джона Леннона раздалось невнятное "みんな、それの吸血鬼そう"(*). Я не стал вдаваться в подробности, откуда я понял, что имел ввиду очкастый упырь, но наш афровампирец согласился, и, дожевав головку чеснока [Для запаху, бл*дь, ну!], ответил, достав свой перочинный уберножик: "Точно, вампіри!" (И почему меня не удивляет его чистый украинский?!).Касл, поправляя М-60, висящий на ремне через плечо, добавил: "Ну, салям-алейкум, негодяи!", вдавливая гашетку. Не, ну а я чо, я самый лысый, что ли? [Ну так-то, бл*дь, да!] "Святой гоголь-моголь, внатуре упыри!" - выдал я, кидая в толпу бочку с расплавленным серебром. Ну чтоб наверняка. . Естественно, даже у самых храбрых сдали нервы. (Ну еще бы они не сдали...) Ну сами подумайте - какие-то отморозки с пакетами на головах, один другого поперек себя шире, все обвешены стволами по самые колокольчики, пришли на мирное [Ага, бл*дь, мирное...] собрание в мирный клуб мирных анонимных психопатов, и начали валить все, что движется. А все, что не движется... Так, вот эту вот связанную бабу и слащавого в костюмчике не трогать - я у него потом костюмчик заберу! Так вот, все, что не движется - двигать и валить. В принципе-то, рыжая грива и хриплое басовитое "Я НОРМААААЛЬНЫЙ!", перекрывающее грохот касловского пулемета, прозвучавшее на опушке не так уж далеко находящегося леса ну никак не выделялось на фоне общего безобразия, творившегося во дворике нашего тихого (Ну-ну...) и уютного [Прям п*здец, уют во все стороны.] домика. В общем, короче, это. ну типа... Кхм... Пора завязывать жрать книги графоманских пейсательниц, выросшие из несвежих фанфиков... Не имеет смысла описывать, как мы рутинно привнесли КРОВЬМЯСОКИШКИРАСП*ДОРАСИЛО!!! в вампирские массы, а я связал мужика в костюмчике, почем зря изгалявшегося над бедной связанной девушкой... И оставил их лежать голыми и связанными посреди кучи трупов одних в тихом и уютном домике в глуши на окраине леса... (Главное - костюмчик сидит!) "Чтоб я еще раз с тобой "чисто поржать" на твои идиотские "посиделки по пятницам в уютном кругу" пошел, Уилсон!" - обиженно (Конечно же, сгоряча...) заявил Фрэнк, остужая раскаленный ствол М-60 о глаз еще едва подающего признаки жизни индейца. С другой стороны послышался чавкающий звук и крайне вкрадчивый шепот: "しかしおいしい会議、"(**). И только мы с афровампиром синхронно "чокнулись" клинками, озирая окрестности в поисках недобитков... "Я НОРМААААЛЬНЫЙ!" - раздалось в звенящей тишине, и вдали послышался шорох крыльев напуганных птиц... *Это ж вампиры! - яп. **Вкусное, однако, собрание. - яп.