Верное решение?

Мой друг часто задает мне один и тот же простой вопрос. Казалось бы, и ответ на него невероятно прост. Но что делать, если мой ответ, кажущийся истинно верным, всегда оказывается неправильным? Каждый раз, отвечая, я вижу на его лице легкое разочарование и некую усталость. Я не понимаю, чего он ждет от меня, чего он хочет. А он, в свою очередь, очень хорошо понимает это и дает мне время прийти к нужному ответу. Но у меня он всегда один. Изначально неверный ответ, на изначально неправильный вопрос. Что можно сказать на эти два слова? Что он хочет услышать от меня? Эти мысли преследуют меня все время с момента первого вопроса. Но все же самое главное: что он сделает после того, как услышит верный ответ? Я не понимаю, почему он до сих пор со мной, когда с каждым моим неправильным ответом он разочаровывается во мне все больше. А почему я до сих пор воспринимаю его как друга, хотя вижу это разочарование? Я вижу его боль. Боль от моего неумения понимать. Да. Я соглашусь, я слишком поверхностный. И даже, может быть, я соглашусь, что просто не хочу смотреть в глубину этого вопроса. Но я стопроцентно не согласен с тем, что боюсь его. Зачем мне его бояться, когда его уже задали? Кто знает, может быть, я уже понял, какой ответ он ждет. Но что будет с нами, когда я произнесу верное решение? Нет, я не испытываю тех чувств к нему, о которых могли бы подумать. Просто я не хочу его терять. Пока что, пожалуй, он единственный человек, которого терять я, действительно, не хочу. Как-то я даже сказал ему об этом. Тогда-то и начались эти вопросы. Точнее вопрос. Один - единственный, который не дает мне покоя уже много времени. Он заставляет меня думать о нем снова и снова. Но что делать, когда верный ответ теряется где-то между. Я пытался даже заставить его забыть об этом, но друг упорно повторял вопрос, который теперь не выбить из моей головы. Эти два слова эхом звучат в моей голове даже тогда, когда я сосредоточен, когда отрекаюсь от мира, когда ухожу в себя. Этот вопрос всегда звучит его голосом... Может, я все же ошибаюсь, говоря, что не имею к нему тех самых чувств? Но если говорить о нем в том самом плане, то друг невероятно великолепен. Внешне строгий, даже слегка отпугивающий, владеет невероятным обаянием и внутренним стержнем. Я никогда не понимал, почему он рядом со мной. Может, тоже из-за тех пресловутых чувств. Но мой ответ "я не гей" он не принял. Я уже не знаю, чем обернется очередной мой неверный ответ. Пожалуй, я боюсь именно этого. Я уверен, что при нашей встрече он непременно вернется к этому вопросу, непременно скажет эти простые два слова и посмотрит на меня, ничего не ожидая. Я, наверное, разочаровал его слишком сильно. Может быть, этот раз будет последний. Последний, когда я смогу назвать его другом. Хотя какой он друг, если откажется от меня после такой глупости. Но я все же не хочу оставаться один. Я не хочу терять его. - Так ответь мне: кто же ты? - Я просто я. Человек. Может быть, даже личность. Я тот, кто я есть. И никто больше.