Hurricane

Я лежу в какой-то квартире. Нет, я точно помню, зачем был здесь и что произошло. Теперь я лежу на полу, а вокруг меня трупы людей, в которых были демоны. Мертвы все, кроме меня. Я думаю, это вопрос времени. Смотрю на серый потолок, на котором в некоторых местах видны пятна крови. Я так много убивал. Кто вообще мне дал право убивать? Кто вообще даёт право убивать, лишать жизни? Бог? Он покинул нас давно и оставил гнить эту бренную планету. Люди повязли в грехах, да и ангелы тоже. Слышу, как в соседней квартире открылась дверь, как звонкие детские голоса кричат о том, что сегодня у кого-то День Рождения (они, наверное, не подозревают, что творилось за стеной). Не думаю, что странно то, что люди отмечают не только день появления на свет, но и смерть. На небесах этого не делают. Если ты вдруг умрёшь, там поскрбят немного и всё. Кто-то из детей в соседней квартире говорит о пироге. Хоть убейте, он ассоциируется у меня с Дином. Дин... Я же пришёл сюда ради него. Я хочу помочь ему всеми способами, но пока без успешно. Все говорят ему, что выход есть, но он считает, что его нет, нет спасения от печати. Сказать, что я с ним согласен? Нет. Или не совсем. Пока есть надежда, хоть и призрачная, я буду искать. Я должен помочь ему не только потому, что он спасал меня, но и потому что он мой друг. Но иногда я думаю, что помощь ему не нужна. Зачем помогать человеку (или же нет), который не хочет этого? Но во мне борется чувство долга. Помогать всем, кто нуждается в помощи - это ли моё призвание? Было оно таковым или нет, мне не вспомнить. Хорошая бутылка виски стоит на одной из полок поломанного стеллажа. Помню, как выпил винный магазин. Были времена. Я хочу эту бутылку, но не хочу вставать с пола. Смешно, мне что-то лень. Первый раз, наверное. Но я всё же встану. Левый бок, спина, правое запястье и правое плечо тут же начинают гореть от боли. Перешагиваю через труп маленькой девочки-демона. Где моя жалость и сострадание? Нету. Опять смешно. Осталась лишь жестокость и хладнокровие, ну и чувство какого-то долга перед Дином, которое заставляет идти дальше. К сожалению, оно угасает вместе со мной. Наконец я добираюсь до желанной бутылки. Бокалов нет и не надо. Возвращаюсь на место, в центр не большой комнаты. Только сейчас замечаю, что она довольно хорошо была обставлена. Тёмно-бежевые обои, местами просто залитые кровью. Я видел похожее у людей. Они это зовут искусством. Что же в этом искусного? Я думаю, что искусство должно выражать какое-то яркое чувство. Стойте, эти пятна точно описывают моё настроение. Смешно. Впрочем, кроме местами кровавых обоев, тёмно-коричневого паркета (на котором также была кровь, только в виде луж и трупов) и стеллажа, в котором была бутылка виски, моё внимание ничто не зацепило. Вкус виски немного горьковат, а проглотив его, оно обожгло мне горло. Ангелам не нужна пища, чтобы жить. Это иногда кажется странным. Мой мысленный монолог прерывает входящий вызов на мой телефон. Сам аппарат лежит чуть далее меня, наверное, выпал из плаща во время драки. Я могу разглядеть, что звонит мне Сэм. Прости Сэми, я сейчас не в состоянии ответить. Игнорирую уже начинающий раздражать звук вызова. Наконец тишина. Делаю ещё пару глотков. Как люди пьют эту мерзость? Мне надоедает, и я отталкиваю от себя бутылку, ложусь на пол. Я уже не слышу детских голосов в соседней квартире, меня окутывает странное чувство. То ли на меня навалилась тяжесть всех моих грехов, то ли горячительное подействовало. Я чувствую переполненность и одновременно пустоту. Ураган эмоций бушует во мне. Мне хочется, и уйти от сюда, и забыть всё, и бросить помогать Дину, и одновременно рваться в бой за него, и каким-то образом погубить весь этот прогнивший мир, и.... умереть? Это не обычное чувство. Смерть и манит, и страшит. В первую очередь я буду думать о друзьях, а затем о себе. Меня не испугает та тьма, которая следует за смертью, я слишком много видел и пережил. Больше не хочу страдать, видеть мучения близких людей, несправедливость и убийства, не хочу. Но как же Дин и Сэм? Я не могу их оставить, я им нужен.. или нет? Они знают, как действовать, что делать, они не пропадут без меня. Пусть это и эгоизм, но я так не могу жить. Подумаю хоть раз о себе. Расслабляюсь. Закрываю глаза. Падаю в бездну.

Running away from the light, running away from the light.