Воспоминания

Cредь шумного бала, случайно, В тревоге мирской суеты, Тебя я увидел, но тайна Твои покрывала черты.

Очередной бал. Который уже за эту неделю? Я и не вспомню. Хочешь, не хочешь, а мне приходится ехать. Не имею права я пропускать эти приёмы. Бесит. Этот мир давно прогнил, и все в нем - жалкие букашки и муравьи. За маской и приторной улыбкой все они прячут свое истинное лицо. Фальшь. Наверняка, нет, я уверен, что если понадобится, то они перегрызут друг другу глотки за одну-две лишних золотых. Какие же они мелочные, эти людишки! "Господи, очисти этот мир от всей этой грязи, в которой мы погрязли!" - как всегда, с такими невеселыми мыслями, я подъезжаю к воротам старинного замка принца. Если не ошибаюсь, то этому строению более сотни лет. Медленно иду в зал, абсолютно наплевав на родителей. Нет, я, конечно, уважаю их, но сейчас мне не до них. Я уже далеко не ребенок и спокойно могу сам отдыхать на этих празднествах, а их надзор порой сильно раздражает. Особенно эти вечные замечания вроде: "Деймон, тебе уже двадцать! Ты должен завести семью!" или "Ты обязан служить Королю!". А я никому и ничего не обязан! И я сам решу, что и когда мне делать, чего добиваться в этой жизни. Как же это меня бесит, но я все равно скрываю истинные чувства и эмоции под очередной маской. Обворожительно и приветливо всем улыбаюсь. Возможно, кто-то из тех девушек, с кем я знаком, рассчитывают на что-то большее, чем простой танец. Бедняжки. Мне даже жаль этих глупышек, ведь они не понимают, что я с ними играю. Должен же я как-то развлекать себя? Как никак, а охота - это точно не мое, а вот такие редкие свидания с очередной пассией - прелесть. Покружив по залу с несколькими прекрасными девушками, выхожу на балкон. Мало того, что в самом помещении слишком шумно, но там еще больше этой грязи, которую я и так вынужден видеть каждый день. Как же мне это не нравится, но я, к моему сожалению, не могу ничего исправить. Как же жаль. У меня в руках бокал выдержанного красного вина. Я люблю его, хотя нет, оно мне нравится. Я не люблю никого, и тем более не могу любить "что-то". Я стою на балконе и задумчиво смотрю на небо, размышляя о проблемах этого прогнившего мира. Как жаль, что я не могу ничего изменить. Приходится терпеть и нести всю эту гниль. Пренебрежительно дергаю плечами и прикрываю на минуту глаза. Улыбаюсь, и смотрю, нет ли поблизости людишек. Есть. Милая особа примерно одного со мной возраста. Ну-фу-фу, неужели она осмелилась подойти ко мне? Придется разочаровать прекрасную леди, ведь я больше не хочу танцевать, да и в зал возвращаться тоже не собираюсь. Интересно, зачем же она пришла ко мне? Ясные, словно чистое небо, глаза сияют какой-то детской радостью. Светлые пшеничные волосы мягкими волнами ниспадают по спине, а некоторые особо непослушные прядки спадают вперед. Милая куколка, словно фарфоровая. Такая нежная и хрупкая незнакомка. Я впервые за все время пожалел, что присутствую на балу-маскараде. Я бы хотел познакомиться с ней, ведь мы похожи. Я это чувствую. Но встретились бы мы на обычном приеме? Кто знает. Но, видно, это - судьба. Приятно.

Лишь очи печально глядели, А голос так дивно звучал, Как звон отдаленной свирели, Как моря играющий вал.

В тот раз мы так и не сказали друг другу ни слова. Просто стояли, смотря друг на друга. И я запомнил этот взгляд. Сколько печали, тоски и одиночества было в нем... Такой же взгляд я каждый день вижу в зеркале. Мы и правда похожи. Надеюсь, что мы встретимся еще. Мы должны будем встретиться. "Прекрасный цветок.... Я отыщу тебя, где бы ты ни была" Я стал сам на себя не похож. И дело было вовсе не в том, что я прихорашивался и одевался не меньше, чем моя мать. Просто, я стал посещать все балы и приемы, даже если мои родители и не шли, и всё ради того, чтобы вновь увидеться с ней. Но этого так и не происходило. Я отчаивался и даже подумывал, что прекрасная миледи мне привиделась, и тогда на балконе никого, кроме меня самого, и не было. Наверное, так это и было. По крайней мере, так думал я сам. Следующая наша встреча состоялась на том же балкончике. И вновь маскарад во дворце принца. Ты вышла ко мне и спокойно сняла мою маску, мягко мне улыбаясь. Я бы никогда такого не позволил, но ты была для меня Ангелом, ты была для меня всем. Я снял твою маску и стал всматриваться в ее лицо, стараясь запомнить каждую его черту. Тогда ты впервые заговорила: - Я не знаю, кто Вы, но мне кажется, что мы похожи... Я тоже не люблю всё это, - девушка легко махнула в сторону сада и зала. - Знаете, я вижу в Ваших глазах печаль. Она совершенно не похожа на остальных девиц из высшего круга. Те думают лишь о богатстве и выгоде, но не она. Видно, что девушка эта умная, я бы даже сказал, что мудрая. Она образованна и не тратит свое время попусту. А её голос... Он чарует и завораживает, так бы и слушал его вечность. Она - точно Ангел. А ведь я так и не представился. Это неприлично, надо исправлять. - Деймон Спейд. Рад встрече с Вами, прекрасная леди, ну-фу-фу... - я, как и следует по правилам этикета, прикасаюсь губами к её ручке. Милая, она даже слегка покраснела. Ведь ей идет румянец, но вслух я этого точно не скажу. Слишком неприлично такое говорить в нашем обществе. Она улыбается, точно Ангел. Так добро, чисто, искренне... И её голос так же прекрасен. - Елена. Я тоже рада найти тебя. Думаю, что у нас много общего, Деймон. Мы разговорились. Оказывается, что наши мнения по поводу мира схожи, притом даже очень. Похоже, я влюбился в неё. Елена, прекрасная Елена, я всегда буду ждать нашей встречи. Они проходили то на шумном балу, то где-то на солнечной поляне, а то и вовсе при свете луны в наших садах.

Мне стан твой понравился тонкий И весь твой задумчивый вид, А смех твой, и грустный и звонкий, С тех пор в моем сердце звучит.

Моя принцесса, ты познакомила меня с Примо, чему я был несказанно рад. Он хороший человек, ведь с "плохими дядями" ты бы никогда не стала общаться. Я не знал, любишь ли ты меня так же, как и я тебя, или же у тебя есть возлюбленный. Но даже так, ты была для меня всем. Ты была светом моих очей, моя дорогая Елена. Мы с тобой переехали в особняк Вонголы. Я не ладил с Хранителями, но при этом мы были кем-то вроде хороших знакомых. И всё благодаря тебе, Елена. Мне нравилось в тебе всё. Ты была, словно кукла, - такая же хрупкая и нежная. Ты всегда так звонко смеялась, что я невольно улыбался, и даже мы все забывали про перепалки внутри нашей Семьи. Мои мечты были разрушены внезапно. Ошибка, которую допустил я, стоила тебе жизни. Да, тебя не стало, и всё из-за меня. Я не смог защитить свой прекрасный цветок. Прости, моя милая... Я сделаю Вонголу сильнее, чтобы такого не повторилось. Твой голос всегда будет звучать в моем сердце, Елена.

В часы одинокие ночи Люблю я, усталый, прилечь — Я вижу печальные очи, Я слышу веселую речь;

Я как с цепи сорвался после того случая. Я замкнулся в себе и не желал никого видеть. Стал предателем, но об этом еще не догадывался никто, кроме самого Джотто. Я ненавидел Вонголу, ненавидел Примо, их всех - Хранителей, мафию - весь этот бренный мир и всё своё существование. Ведь это они - они виноваты в смерти моей любимой. Наверное, я схожу с ума. Стал раздражителен и малообщителен, хотя и раньше я этой самой общительностью не отличался. Всё труднее становится следить за собственными иллюзиями - они то и дело выходят из под контроля. Что я не так сделал в своей жизни? Да, правильно, я позволил Елене остаться в особняке. Не уберег. Не успел помочь. А теперь... Остается лишь мучиться от собственной беспомощности. Всё чаще меня мучает бессонница. Это настоящий кошмар, ад, если не хуже. Что бы я ни делал, но всё не могу уснуть. Чтение не помогает, как это было при тебе. Слишком много воспоминаний. Не могу. Всё здесь напоминает о ней. Как всегда, лежу на кровати, пытаясь заснуть, и вспоминаю. Вспоминаю всё самое хорошее, что было у нас с тобой. Я часто так делаю, наверное, это единственный способ коротать время, когда оно идет слишком медленно, а будни серы и однообразны. А ведь я так и не показал тебе то место. Лес. Такой чарующе-красивый и притягательный, а в глубине - небольшое озерце с кристально-чистой водой. Думаю, что тебе там понравилось бы. Особенно ночью, когда на небе сияет луна это место становится поистине сказочным. Иногда мне даже кажется, что это место и правда не в нашем мире. Слишком оно прекрасно для него. Мне кажется, что ты иногда бываешь там. Возможно ли это, или же сие - лишь плод моего воображения и результат недосыпа? Не знаю. Но хочется верить мне, что именно тебя я там вижу. Ты грустна и прекрасна, смотришь на меня с легким укором. Прости. Прости, что я здесь, что переступаю через все наши принципы и строю идеальную Вонголу. Это всё для тебя, милая. Я покоряюсь своим иллюзиям - слишком они желанны, чтобы их отвергать. Ведь иначе я больше не встречу тебя, а так... Я могу часами слушать твой голос, твой веселый и заливистый смех. Я могу обсуждать с тобой всё так же, как и раньше, и забываться. Забывать, почему я здесь и кто я, забывать об утрате. Джотто и Алауди - эти двое видят, что со мной происходит. Пытаются помочь - каждый по-своему. Наивные. Ничего не выйдет, если я не захочу покинуть эту иллюзию, но уже слишком поздно. Она овладела мною, знай.

И грустно я так засыпаю, И в грезах неведомых сплю… Люблю ли тебя – я не знаю, Но кажется мне, что люблю!

Что это? Кажется, что то теплое и соленое течет по моим щекам. Неужели - слёзы? Я так давно не плакал. А ведь это все - просто моя память. Хочу забыть, но не могу. Значит - и не хочу вовсе. Нет еще того, что я не смог бы сделать. Слишком самонадеянно и высокомерно звучит, но это так. Я всегда и все делал по плану, и оно так и шло. Только не сейчас. Сейчас всё идет под откос. Кошмар! Не понимаю, как отличить реальность от иллюзии, что и не понимаю, где нахожусь. До сих пор ли я в своих мечтах, или же настали уже приевшиеся за это время будни? Раньше не было так тяжело и тоскливо. Будто душу забрали, вырвали сердце. И вновь эти громкие слова, но иначе не получается. Так уж вышло, однако. Не моя вина. И вновь я засыпаю. Слезы - отныне моя слабость. Чуть что, а сразу плачу. Вновь погружаюсь в свои иллюзии. Так привычно, что уже не могу. Не знаю, любил ли я тебя на самом деле, моя Елена. Может, это была лишь юношеская влюбленность, увлечение? Или же нечто большее? Не знаю. Но кажется мне, что это и правда была любовь. Нет, я и сейчас тебя люблю.