Не замечая рассвета

И вот я здесь. В том самом месте, где все началось и должно было кончиться. Осенний ветер развивал мои вечно вьющиеся локоны в стороны, на улице было довольно холодно. Но мне было все равно. Уже все равно. Я крепко держалась за толстые перила моста, смотря вниз на кипящую воду. Нет, я не боялась сорваться вниз, мне даже хотелось этого. Казалось, что если я расслаблю ладони всего на миг, то все мои проблемы вмиг исчезнут и я взлечу птицей в небеса. Я была на волоске от смерти. Чего же я жду? Может, что кто-нибудь меня спасет? Напрасно, ибо я не нужна никому. Наклоняюсь вперед. В памяти проскальзывает вся моя короткая жизнь. Рождество с родителями, горы подарков. Вот я иду в первый класс с огромным бантом на голове. А вот и мое первое и неудачное выступление перед публикой. Ссоры с родителями по поводу учебы. Мой шок, когда узнаю, что моя собака погибла. Потеря отца, словно смысла жизни. С щек непроизвольно скатываются горячие слезы. А вот и Он. Сидит и улыбается мне... а потом. А потом я вижу, как он сосется со своей «любимой», которой триста лет не нужен. Сознаюсь, было глупо верить, что мы сможем быть вместе. Было глупо даже на миг поверить в это. А все остальные… Все осуждают меня. Если бы они хоть на миг узнали, что творится в моей душе, прочувствовали всю боль потерь и предательств, которые испытала я… они бы больше никогда и слова дурного не сказали бы. Никто не знает меня, и даже не пытается узнать. Никто не видит, когда за моей улыбкой «счастлива» скрывается целый набор миллиардов проблем и страданий в придачу. Но почему-то никто этого не замечает. А он… да, я-дура, которая совершила огромную ошибку, поверив, что он когда-нибудь сможет полюбить меня. На самом деле, он любил другую. Не меня. - Он меня не любит. Я не нужна ему, - повторяла я снова и снова, убеждая себя в том, что нет смысла жить дальше. Может это покажется глупым, но тогда я видела только этот выход. Моя душа давно умерла, но я была еще жива. Пора было покончить со всем этим. Время было ранее, вот-вот светало. Люди еще спали, так что никто не мог меня увидеть и спасти. Спасти от самой себя. Иногда в жизни наступает такой момент, когда все становится просто неважным. Кажется, словно все потеряно. И появляется это ужасное чувство – чувство ненужности, которое просто ест изнутри, поглощая все живое, что только и осталось в душе. Ты чувствуешь себя безумно одиноким и брошенным, как бродячая собака на улице. Хотя, для кого-то это одиночество, а для кого-то – свобода. Я понимала, что терять мне нечего, что мне осталось лишь расправить ладони… Но одна мысль не давала мне покоя: «Неужели это всё?». И ответ был положительным. Серьезно, кому я нужна? Мать вечно в разъездах, отец умер, с чем я до сих пор не смирилась, парень, которого я люблю, лижется с «девушкой легкого поведения», друзей у меня нет. Терять нечего. Я выгнула спину и взглянула на рассвет. Неужели я вижу его в последний раз? Внутренний голос подсказывал мне, что не стоит этого делать, что я еще слишком молода и меня ждет чудесное будущее. А потом я возвращалась в жуткую реальность и понимала, что ничего не изменится. Одним человеком меньше, тоже мне проблема. Каждый день кто-то рождается, каждый день кто-то умирает. Я не забыла оставить о себе прощальную записку. Вернее, я послала сообщение на телефон Ему, в котором написала всего несколько коротких слов, которые мне никогда не доводилось и не доведется услышать. Жаль. Я опустила голову вниз и посмотрела на бурлящую воду. Через пару секунд все это закончится. Вся боль исчезнет навеки, все горе развеется пеплом сгоревших надежд в воздухе… а я улечу, далеко-далеко. Я не плачу. Я не боюсь. Я уже не пытаюсь убедить себя в обратном. Я лишь пытаюсь насладиться последними секундами в этом мире. Надо же, а я никогда не замечала, насколько красивым может быть рассвет, пока он не стал последним рассветом в моей жалкой жизни. Я отпускаю… отпускаю всю боль наружу, даю ей уйти навсегда и далеко… Расслабляю ладони и… лечу, парю, словно птица… Прощайте…