Hopeless Love

Это будет весьма странным признанием тебе, которое я не смогу сказать в лицо или записать на лист бумаги. Это будет пустой треп в моих мыслях, предназначенный, но так и не дошедший адресату. Я просто буду думать о тебе. Всю эту ночь, я буду говорить с тобой. Знаешь, так приятно сейчас ощущать твои теплые ладони. Осознано ли ты сейчас поглаживаешь мои бока, или сквозь сон стараешься так успокоить меня? Ты всегда был таким, отдавал себя всего. Всего себя и лишь мне- это льстит. Должен ли я извиниться перед тобой за то все время, что я с тобой? Именно так. Наверное, было бы лучше оставить все, как было раньше. Странная тяга, но не переходить ту грань, которая была вычерчена нам толстой красной линей. Знаешь в чем наша ошибка? Мы сами перешли за нее, отдаваясь чувствам, а к чему все привело? К тому, что сейчас я в твоих объятьях, а ты засыпаешь рядом. Мирный, нетронутый, спокойный. Таким ты был до встречи со мной? Я не понимаю, совсем, не понимаю. Как мы зашли так далеко? Как оказалось, что тяга к тебе стала такой сильной? Глупых вопросов не бывает- бывают глупые ответы. Это явно не мой случай. Я слишком часто несу бред. И ты тут согласишься. Снова. Снова делаешь так, что живот приятно скручивает. Сквозь сон притягиваешь к себе, теперь мне тепло. Пышные ресницы, острый подбородок, главное не проснись сейчас и не подними свои глаза на меня, потому что так убьешь меня. Ах, прости что доставил неудобства. Да что ж такое, слишком сентиментальный для своих лет. Дай мне уйти, хотя бы до ванны, чтобы смыть с себя улики. Вода, разве она может все сгладить? Все наши с тобой углы. Теперь лучше, никаких слез. Слишком нервный, слишком психованный. Слишком тупой. Тупой, что бы понять, что ты чувствуешь. Я ведь столько раз делал тебе больно. Изменял и о всех разах ты знаешь. Специально доводил, психовал от твоей ненормальной ревности, которая делает из тебя ребенка. Но потом любил снова, притягивал тебя сам к себе. Может тогда не я туп, а ты? Позволяешь издеваться над собой. Подставляешься, как пес, под все мои удары и снова приходишь. Ненормальный. Знаешь чего я боюсь? Боюсь, что если уйду, то тебя не станет. Еще сильнее боюсь того, что после ухода ты будешь счастлив. Я должен быть всегда в твоих мыслях, даже когда нам надоест жить неправильно, даже когда ты будешь спать со своей женой, целовать своих детей, ты будешь думать обо мне. А когда меня не станет, я надеюсь у тебя будет амнезия и ты забудешь все наши встречи. Потому что тогда тебе будет проще. Даже не проснулся. Спишь как ребенок, и ведешь себя так же. Ты даже не чувствуешь, когда я целую тебя? А если в губы. Плевать если проснешься. Приокрываешь свои глазки, заспанное чудо. Время не влияет на тебя. Все такой же ребенок, только темный цвет волос накидывает тебе пару лет к твоему стандартному возрасту около двадцати. Ну и куда полез руками? Соображаешь туго, да. Я не виноват, что ты чувствуешь прикосновения через сон. Просто прекрати гладить меня по пояснице, потому что я не хочу быть сейчас нежным с тобой. Не знаю, что ждет меня с тобой. Боюсь твоей привязанности. С другой стороны, ты столько знаешь обо мне, что просто вычеркивать тебя из своей жизни слишком неправильно. Нереально, потому что я всю равно буду любить тебя. Не важно какой любовью, но она будет. Смотреть как ты спишь забавно. Превращаешься в принцессу, такую красивую, как из самых чистых и невинных мыслей. А когда отворачиваешься становится холодно. Так, что насмерть. Знаешь, ночью ты слишком прекрасен и мысли о тебе еще прекраснее. Отвернуться и думать о тебе мне нравится больше. Знать, что есть. Уже рассвет. Не знаю, идти ли спать или продолжать думать. Сейчас, думаю, будет вовремя. Прости, что редко говорю. - Я люблю тебя. Лучше бы мы были друзьями. Это было бы правильнее. Держаться стороной тебя, так правильнее. Когда нибудь закончатся наши отношения, а пока, я просто буду рядом и наслаждаться тем, во что до сих пор не верю.