Сомнения

      Несправедливо!.. Глупо, банально и несправедливо!.. Снова. Где же конец моих страданий и будет ли он когда-нибудь? Видимо мы действительно прокляты, мы - не люди, ночные хищники, переступившие все возможные грани дозволенного и недозволенного и ничто уже не вернет нам счастья... Те жалки крупицы, что мы успеваем урвать, тут же забираются из наших рук, оставляя очередной разрез в нашем сердце... Сердце! Надо было давно вырвать тебя из груди, чтобы ты не смело надеяться, верить, любить. Надо было разбить тебя об острые камни, чтоб собрав лоскуты, сшить заново, с новыми чувствами, надеждами... И отдать тебя, израненное, заштопанное, этой хрупкой девочке, умеющей быть такой сильной и бесстрашной. Отдать, чтобы оно отогрелось, возродилось, вновь стало живым, если такое вообще возможно. Ведь я мертв уже давно. А ты позволяла мне жить! Ты дала мне надежду вновь стать человеком, а теперь... Теперь я снова озлобленный и дрянной мальчишка у которого забрали самое дорогое, что было в его жизни. Снова...       Когда я в первый раз стал таким? Возможно, когда "умерла" моя мать. Это сейчас я знаю, что все это было фарсом, а тогда я был раздавлен, выбит из колеи. Пусть я не был её любимым сыном, но она была моей матерью и у меня всегда был шанс доказать ей, что я достоин её любви... Этот шанс у меня отняли, и я злой и потерянный , в первый раз отвернулся от людей, сбежав, даже не придя попрощаться с самым любимым для меня человеком.       Потом была война. Мне, кто любил всё прекрасное, кто привык восторгаться окружающим миром, пришлось влиться в армию конфедератов и видеть каждый день смерти своих друзей, соседей и понимать, что мы безбожно проигрываем республиканцам по всем возможным позициям. Но снова и снова я шел в бой, на что-то надеясь, помня, что дома нуждаются в моей защите. Пока однажды, приехав в кратковременный отпуск, не увидел как прекрасно течет жизнь в поместье без меня.       Мой любимый младший брат развлекался с самой прекрасной девушкой, которую я когда-либо встречал в своей жизни! Кэтрин!... Сколько в ней было обаяния, изящества, сколько жизни... вернее сказать жизней. Ведь она была вампиршей и убила немало людей. Но даже то, кем она оказалась, не оттолкнуло и не испугало меня, скорее наоборот. Я был влюблён впервые в жизни. Она любила Стефана, но я был молод и горяч, у меня была куча времени, чтобы доказать, что я лучше, достойнее... Что-то напоминает? Да! Вы правы! У меня вновь отняли этот шанс! И кто: мой единственный, любимый брат - Стефан. Я любил его, как только может любить брат брата; он был моим единственным близким человеком. Он забрал у меня мою любовь, мою Кэтрин... Как я возненавидел его тогда, как долго и беспощадно я ненавидел его! Я возненавидел его ещё больше, когда он, испугавшись одинокой вечности, вынудил меня стать вампиром... Я бросил его: запутавшегося, перешедшего грань. Куда девалась моя братская любовь, моя человечность? Я вновь поступил так, как удобно мне - просто сбежал. Нет, я пытался возродить с ним былую дружбу, я возвращался, но всё становилось только хуже, и однажды Лекси озвучила то, в чем я боялся признаться сам себе: "Без тебя ему будет лучше". Я снова ушел, долгое время, наблюдая за ним со стороны, любя и не прощая...        Сколько раз я поступал так в своей жизни: убегал, оставлял дорогих мне людей... Так же я поступил и с Энзо - наверное, единственным другом за все моё почти двухвековое существование. Он верил мне, он готов был сделать для меня всё, а я просто ушел. Выключил человечность и ушел. Так было легче... для меня...        Долгое время я жил, отгородившись маской лицемерия, беспринципности и жестокости. Я убивал. По разным причинам: в гневе, от голода, от скуки... А что ещё делать одинокому бессмертному вампиру, которому на всех наплевать и на которого всем плевать? Сколько ещё безрассудных поступков я мог бы совершить, если бы не встретил её - Елену... Нет! Сначала это была лишь очередная месть брату, но потом... Как и в какой момент в моём пустом, прогнившем сердце зародилось это светлое чувство, которое заставляло меня становиться благороднее, смиреннее, человечнее?... Из каких темных закоулков моего сознания стали несмело, опасаясь быть растоптанными, проступать черты того юноши, что я был когда-то?... Любовь подчинила меня себе со всей своей силой и слабостью, сломила все сопротивления и барьеры, так долго и кропотливо выстраиваемые моим эго. С Еленой я забывал обо всем, даже о вездесущем чувстве голода. Лишь бы быть рядом, ловить взгляд её шоколадных глаз, предугадывать её улыбку, касаться волшебно-нежной кожи, вдыхать запах струящихся волос... Её первый несмелый поцелуй взорвал мой, такой практичный, мозг, а её метания между мной и Стефаном ещё углубили образовавшиеся бреши. Я ждал её решения и боялся его. Как скажите мне, 172-х летнему вампиру, объяснить девушке, что ты без ума от неё, что не мыслишь и дня без её голоса, запаха, стука сердца... Я говорю как зверь? Но я и есть зверь, сумасшедший влюблённый хищник, который ластится к любимым рукам и заглядывает в обожаемые глаза в надежде увидеть там хоть толику любви! Как срывало порой крышу от её непонимания очевидного! А она снова и снова выбирала Стефана! Это становилось моим проклятьем. Неужели я настолько жалок, что не достоин любви? Даже став вампиром она оставалась с ним, пока однажды...        Но наконец-то это случилось! Были сорваны все покровы, открыты все тайны и безудержная всепоглощающая ЛЮБОВЬ закружила нас! Кто-то назвал нас ненормальными... Господи, как вы правы! Ведь мы влюблены, а значит, мы больны и излечить нас можно только друг другом. Каким сладким было это лечение! Мне хотелось вечно пить лекарство её губ, слизывать микстуру её кожи, оборачиваться в нежность её тела. Я исцелялся от черствости и жестокости, от равнодушия и злобы, от мести и подлости. Каждый раз обладания Еленой становился феерическим, сказочным... Я настолько любил мою девочку, что сделал то, что никогда и ни при каких обстоятельствах не смог совершить раньше: я помог ей вновь стать человеком и был готов стать таким же...        Но моя судьба вновь сыграла со мной злую шутку! У меня опять отняли шанс на счастье... Снова... Сколько проживет Бонни? 50, 60 лет? Она же ведьма, а они ох какие живучие!!! Каждый день её жизни будет напоминать мне о том, что прошел он без Елены. Я люблю Бонни и буду оберегать её, я же дал слово моей любимой девушке! Но как не сорваться снова в пропасть ненависти, смотря, как жизнь Бон-Бон забирает наше с Еленой счастье...       60 лет... Этой почти половина моей такой долгой и никчемной жизни... Как я буду все это время без тебя, кем я буду?... Ты моя жизнь, Елена, моя мечта, мой Армагеддон...