За 30 минут до перемены.

Всем привет, меня зовут Игорь и я учусь в 11 классе. Вы понимаете, что это значит? Это выпускной класс, нужно сделать что-то особенное. Сегодня последний учебный день и я хочу чтобы он надолго запомнился всем. Первым уроком была математика. Я старательно подготовился... Естественно не к уроку, а взял с собой коробочку терпения и пакетик храбрости. Коробочку выкурил перед школой, а пакетик оставил занюхнуть на самый крайний случай. Я как всегда опоздал и грозная училка, поправляя свой 10й подбородок с неодобрением посмотрела на меня. - Какое на этот раз оправдание? - Я влюбился - В кого это интересно? - В математику, она прекрасна! - свалившись на колени я понял, что чуток порвал джинсы, но оно того стоило... - Так, иди к доске тогда, любитель. Пиши упражнение 205 из учебника. Я писал все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. За спиной послышались смешки, а учитель как будто не замечала моих стараний. Тогда я решил действовать. Сначала я стал ужасно громко шкарябать мелом по доске, звук был не из приятных. Наконец, она отреагировала. - Пиши нормально, Семечкин. Но не повернулась. Черт бы ее побрал! Все портит! - А как правильно писать "адин" или "один"? - "Один"...а чт.. Семечкин! Ты издеваешься?! А ну марш за парту! - Ладно, а можно выйти? - Да. Я сел на место. Через 3 минуты решил спросить то же самое: - А можно выйти? - Да, я уже сказала. - Можно? - Дааа. - Выйти? Серьезно? - Или выходи, или сиди молча! Что ты делаешь?! Зачем ты лижешь учебник?! Дневник давай свой! Господи, да его не надо лизать. Что за чудище такое. Дальше лучше. Я стал щипать за задницу своего соседа и по совместительству лучшего друга. Жопень у него еще та. Потом просто внаглую решил его полапать. - Не трогай меня, пидор, руки свои убери! - Так, что за шум? Семечкин, зачем ты приставал к Сереже? Я улыбнулся, томно закатил глаза и махнул кистью: - Ой, не ревнуйте. - Иди к доске, решай уравнение с логарифмом. - А у меня на него аллергия, мне поэтому нельзя в кабинете математики сидеть, извините! Выпрыгнув из класса, я побежал в курилку, чтобы переждать. Боевые действия только начинаются, сучки. Следующим предметом был русский язык, тут реально нужно было попотеть, потому его вела молодая телка лет 25ти и ей было тупо насрать на нас и на предмет, она один раз переспала с директором и теперь думала, что можно забить на уроки. Я пришел пораньше, поздоровался, чтоб хоть как-то обратить на себя внимание. Сел за 1 парту. Наталья Юрьевна решила впервые за весь семестр провести урок: - Ну..в общем, сегодня у нас последний урок, это неожиданно. Будем разбирать словарные слова. Ты, за первой партой, как тебя там зовут? Короче, иди к доске. Вот книжка, пиши слова. Есс! Это мой шанс! Я стал писать все непонятными каракулями. - Что это? Сотри это живо, вон ведро стоит - манерным тоном сказала учительница - Та без б! Легким движением руки я опрокинул содержимое ведра на доску и услышал за спиной дикий ржач. Эх, одноклассники. Учитесь, пока я жив. Я сел на место и засунул в ноздри карандаши. - Аррр я морж. После этого я достал мобильный и решил поиграть на нем. Да, я знаю, что звук игры мешал уроку. Но, сорян, что мы теряем? По-моему ничего. Третьим уроком была литература. Не знаю с какого бока Андрей Георгиевич решил вдруг вспомнить нам "Муму", но мне это было только на руку. Я дождался пока все замолчат и заорал на всю школу: - Неееееет! Она не должна была умереть! Это же собака. Как так?! Боже моооой. Горе то какоееее. Я рыдал настолько пронзительно, что учитель подошел и погладив меня по плечу предложил "не ныть, как баба". - Постойте, мне нужно кое-что сказать! - я потянул вместо руки ногу. - Какой вы экспрессивный, Игорь, ну давайте, расскажите нам почему Муму постигла такая участь? Теперь в ход пошел мой словарный запас. - Ну кароч, это жизнь, брат. Если ты раб, твоя собака это ничто. Но надо бороться за свои права йоу мазафака. Если бы Герасим не очковал, эта старая бичез слово бы не сказала ему. Вот так то. - Очень познавательно. Подумайте над своим поведением, а чтобы вас никто не отвлекал, идите к бюсту Пушкина. - Как скажешь, начальник. Я поплелся к бюсту. И в голове родилась сумасшедшая идея. Учитель сразу заценил ее! - Игорь, вы что делаете с бюстом? Зачем вы его целуете..в губы?? У вас нет девушки? Немедленно перестаньте и идите вон! - Не обижайте моего парня, эй! Я буду бороться за свои права! Наказать меня не успели, потому что прозвенел звонок. Я вылетел из класса и побежал в кабинет биологии. Вот там я точно повеселюсь! Владимир Викторович как всегда был не в себе, сидел и пачками глотал таблетки. - У меня сегодня сильно болит голова, поэтому полистайте сами учебники и выделите для себя важную информацию. - А можно вопрос? - я высоко тянул руку, как отличник-первоклассник. - Валяй. - Откуда берутся дети? - Что за глупые вопросы?! Книгу сиди читай. Я стал листать книгу и специально открыл ту часть, в которой говорится о репродуктивной системе человека. - Огооо, вот это у нее ведро! - заорал я на весь класс. Потом я решил поведать всем тайну о том, чем мальчики отличаются от девочек. Я подождал пока учитель выйдет, тут уже захотелось шокировать класс. - Чуваки, это последний учебный день в школе! Я должен это сделать. Итак, леди, я сейчас вам покажу чем парни отличаются от девушек! - на этой самой фразе я спустил джинсы до колен, чтоб все могли увидеть "знак отличия". Не знаю, что меня дернуло это сделать, но пакетик храбрости, разнюханный перед уроком, явно был лишний. И вот я стоял весь такой довольный, как вдруг дверь резко открылась и зашел учитель! Я думал, что сейчас будет настоящий ад, но дядя Вова из-за своей больной головы и аллергии даже не посмотрел в мою сторону. Я быстро оделся и сел на место. Достав из портфеля степлер я начал ходить по рядам: - Проходим по салону, оплачиваем за проезд! Я пробивал степлером тетради одноклассников и попутно стоящие рядом с партами растения. Вдруг случилось непоправимое. Очень захотелось чихнуть а платка при себе не оказалось. Не сдержавшись я так сильно чихнул, что сопли полетели на кофту одной жирной одноклассницы - Алины. Все ее очень боялись, из-за того что она была больше всех и занималась борьбой. Вот тут я конкретно пересрал. - Что ты сделал? - басом спросила она - Эххех...чччч...чихнул. - Ты чихнул на мою кофту, дебил! - Прости, солнце, я не хотел. - Я тебе не "солнце"! Алина встала и уже хотела отвесить мне пиздюлей, как вдруг меня позвали к доске. - Семечкин, объясните свое поведение? Почему вы такой нервный? С вам все в порядке? - Нет, Владимир Викторович, со мной не все в порядкеее - я разревелся, - я беременный! - Да вы что? И от кого же? - От негооо! - я тыкнул пальцем на Серого. - Что?! Ну ты, мудила, получишь после уроков! - Я знал, что ты будешь кричать. Но что мне поделать? Я тоже имею право на ребенка. Ты понимаешь? Я мечтал об этом с детства. Я мечтал р свадьбе, я всегда хотел детей. Детей хотел всегда. Я хотел вот, понимаешь? - Да заткнись ты уже! Извиняйся перед Кариной! - А че мне перед ней извиняться? Все знают какая она на самом деле..шлюпка! Карина обиделась и выбежала из класса. Странная. Я же правду сказал. Серега с психу стукнул по парте и сел на задний ряд. После уроков я долго выслушивал от директора речи о том, какой я ебаный придурок и конченый идиот. Но для меня этот день всё равно останется лучшим, потому что я делал то, что хотел. Впервые за 11 лет я был тем, кем я есть. Оставайтесь собой и похуй на то, что вам скажут!