Его наушники, моя тетрадь

Это был обычный вечер, я и Хацу спокойно смотрели телек, в однокомнатной квартирке. Родня свалила, короче благодать. Я не спеша пила чаёк, но, потом, им нахрен чуть не поперхнулась, от крика: — Дорисовал, ёпта!!! — и мой радостный абонент (Билайн всегда на связи!), распустил разноцветные (По другому не напишешь, ведь в темноте они черные, на свету рыжеватые, в тени светло-коричневые. В общем волосы хамелеон! Прим. Соавтора.) длинные волосы, и что-то внимательно стирал, с несчастного листа бумаги. — Нахера так орать, придурок?! — я поставила чашку с рисунком колобка и подошла к Хацу. — Я чуть не померла из-за тебя! — Для этого есть веские причины. — пробубнил парень себе под нос. — Нет, ну я конечно бы поняла такую бурную реакцию днём, но никак не в три часа ночи! — орала я. — Ладно, прости, сорвалась. Пошли пожрём? — Во! Теперь я тебя узнаю! — улыбнувшись в тридцать два, и надев на нос очки, сказал парень, а потом бодренько направился на кухню. — ЭЙ! Меня то подожди! А то ничего не останется! — смеясь, я побежала за Хацу, на кухню. В это время брюнет уже примостился на мягком стуле и начал пожирать еду. Я удивлённо хлопала глазами. Как в него может влезть СТОЛЬКО? — Хацу, ты смотри, не переборщи. — я взяла шоколадку и начала медленно её грызть. — Я только шестой бутер жру, чего ты на меня глазами в пять рублей глазеешь? — Вопросительно изогнув бровь и посмотрев на меня взглядом а-ля: «Ты на какой райончик зашла?», а в зубах у него был полу съеденный седьмой (!) бутер. Но он после подскочил на стуле, от чего прекрасный бутер с маслом, кетчупом, помидорами, салатом, колбасой, и луком, выпал из рук моего друга, смачно ругнувшись и печально посмотрев на бутерброд (царство ему бутербродное) начал рыться в кармане штанов. — Да ладно! Так быстро! — одними губами прошептал Хацу, смотря на сенсорный экран телефона. — Что случилось? Ты уже и поесть без телефона не можешь… — глубоко вдохнув я подошла к нему и стала смотреть в телефон. — Я могу без телефона жрать, это сотик не может жить без меня! А еще как и социальная сеть «Вконтакте», и те, кто смотрели мой новый рисунок! — с явным наслаждением сказал Хацу, и зашел в «ответы». — М-м, а я смотрю многим нравятся твои каракули. — со смешком проговорила я после чего мой телефон резко завибрировал. — Да кто там ещё? — Shut up the mountain poet* — прошипел подобно змее, за моей спиной парень. — О-о, а я вижу что твои стишки тоже многим нравятся. — Да, ещё как. — потрепав парня за волосы, я улыбнулась и начала читать коменты. — Ну вот, -расстроенно проныл парень, укладывая волосы в прическу «А я у мамы аристократ». — Причесон мне испортила, женщина. — И в отместку потрепал меня за волосы, а пока я восстанавливала свой высокий хвост, этот великан забрал у меня сотик и стал читать МОИ коменты, и не отдавал падла! — Громила, а ну живо отдал мою прелесть! — заорала я и пыталась забрать у него телефон. Он поднял руку вверх и начал насмехаться надо мной. Вокруг меня витала чёрная аура. Моя головонька придумала коварный план… — Ах так, значит! Тогда, я заберу твою мобилу! — Мечтать не вредно! — и вытащив из кармана сотик, он поднял его на туже высоту что и мой телефон, но я не была бы мной если не придумала о-очень злой план, и врезала в слабое место всех парней, Хацу согнулся вдвое, а после встал на четвереньки, и громко застонал, «Ой походу я переборщила..»-пронеслась мысль в голове. — Ой… Прости, прости, прости-и-и-и. — теперь я бегала по всей квартире от разъяренного парня…Который неумолимо орал: » Ты совсем {censored}?! А ну стой, {censored}! Я тебе щас как врежу! Ты тогда {censored}, поймешь какого-во мне!!!» Потом, через час, мы успокоились и принялись читать коментарии. — Слушай, а это комент написал один и тот же чувак. — ткнув пальцем в МОЙ (вокруг одни собственники.) телефон и открыл его страницу. — Какой-то он стрёмный… И коменты от него стрёмные… Хотя, похрен. Давай напишем этому «неизвестному». — от меня так и веяло самоуверенностью. -Ок.-Похренестично согласился Хац, сидящий на небольшом расстоянии, все-таки этот подлый удар он еще не забыл. (Ну что за ЕБ*НН** дискриминация?! Почему у мужчин есть такое слабое место, а девушек, нет?! Прим. Возмущенного Соавтора.) Я быстро создала группу, из этого «чувака», меня и Хацу. Н: Приветствую вас. Х: Ну здоров, че нада? Н: Мне нужны вы. Х: ЙО-у, Ис, спасателей вызывают! И: Ага, Дейл Н: КАКОЙ ЕЩЕ ДЕЙЛ? Паринь, тебя же Хацу зовут. Х: Меня?! Я ЦАРЬВСЕЯРУСИКНЯЗЬИПРИНЦЕССАЭКВЕСТРИИВЕЛИКАЯСЕЛЕСТИЯ! Н: 0_О И: А я далеко не Иса! Я КНЯЖИНЯКОРОЛЕВАИВЕЛИКАЯПРЕДВОДИТЕЛЬНИЦАВСЕХМУЖИКОВ! Н: ВАТАФАК?! Так, короч, я должен вас забрать и точка. Х: Куда собрался, мудила?! Н: К вам. И: Какого хрена мой канцлер меня не предупредил?! А ну признавайся! Ты ему дал взятку?! Н: ШТА? КАКОЙ НАХ КАНЦЕЛЕР?! КАКАЯ НАХ ВЗЯТКА?! Все я вас заберу, а пусть уж старик разбирается что с вами делать. ==» Х: САСАЙ, ЛАЛКА! РУССКИЕ ТАК ЛЕГКО НЕ СДАЮТСЯ! Н: Мне пох**, я пошел. И: Куда навострился, подонок?! Неизвестный вышел из сети.