За стеной моего мира

      Очень трудно осознавать, что одному из самых дорогих людей плевать на тебя. Моя мама. Я не знаю, что я такого сделала, чтобы она так меня возненавидела. Вы не представляете, как я завидую тем, кто нормально общается с мамой. Я не могу ей ничего сказать, потому что последний раз, когда я рассказывала о тех, с кем общаюсь, она назвала меня шлюхой.       И я прекрасно понимаю, что за полтора месяца, когда меня не было дома, её отношение ко мне не изменилось. Даже папа стал меня защищать. Он готов меня выслушать, если мне будет совсем плохо. Я знаю, что далеко не идеальная дочь, даже папа может дать подзатыльник, накричать, но потом он придет ко мне, обнимет и извинится. А тот человек, который должен быть самым родным, бьет и ненавидит меня. Мне становится плохо от той мысли, что мне придется вернуться домой и всё станет, как и раньше.       Я знаю, что бывает и хуже… Но мне ужасно жалко себя. Я веду себя, как эгоистка. Знаю это. Но обидно видеть, как безумно любят моего младшего брата, а потом слышать от бабушки, что ко мне они не относились так никогда.       В основном из-за этого у меня часто появлялись мысли о самоубийстве. Потому что я просто не понимаю, кому я могу быть нужна, если меня ненавидит собственная мать…       Один раз (мне было 11 лет) я собралась спрыгнуть с крыши. Я написала записку. К сожалению, папа, случайно её увидев раньше времени, не дал мне уйти. А нужно было. Мама тогда сказала, что я паршивая сука, неблагодарная свинья, тупая овца и много ещё чего. А с каждым годом становится всё хуже. Меня всё больше ограничивают в общении со знакомыми, меня ещё больше ненавидят. А потом мама спрашивает, почему я ей ничего не рассказываю о своей жизни.       Я как-то пообещала самой себе, что никогда не ударю своего ребенка, когда он у меня будет. Потому что это ужасное ощущение, когда не можешь довериться самому близкому человеку…       А ещё хуже становится от осознания того, что скоро это всё опять начнется.       Я устала искать одежду, под которой можно скрыть синяки…