Distance mercilessly

Я так устал вариться в этом дерьме. Изо дня в день одно и то же; те же лица, те же слова, те же улицы. Как же быстро я привык к такой жизни. Трудно было представить, что когда-нибудь я сорвусь и покину этот город, пропитанный ненужными воспоминаниями. Оглядываюсь назад, на свою жизнь тремя годами ранее. У меня были друзья, по крайней мере, я считал их таковыми. Они изредка интересовались мною, абсолютно не зная о моих чувствах, смешивая меня с грязью, тыкая на недостатки. Они считали это «помощью», самодовольные ублюдки. Каждый чертовый вечер, приходя домой с новой порцией слез, я заворачивался поглубже в белоснежные простыни и выпускал свои эмоции наружу. Почему я должен терпеть вечные упрёки? Зачем люди лезут в мою жизнь, строя из себя героев, наигранно стараясь помочь, уверяя, что знают меня, лучше, чем кто-либо другой? Смешно наблюдать за тем, как они надевают маски добреньких и сочувствующих людишек, пытаясь выставить себя в лучшем свете. Я ведь был открытой книгой для всех. Я весь, как заголовок, гласил - “бери, пользуйся”. И мной пользовались, как только могли. И я ведь позволял делать это со мной, дабы сохранить хоть какие-либо отношения. Придурок. Тогда я еще и не догадывался, что когда-нибудь найду в себе силы отвернуться от них. Знаете, одиночество куда более лучше, чем бесконечные издевки. Лучше окружать себя одним собою, чем находиться в компании лицемеров. В тот измученный, и важный для меня, период в жизни, я и встретил тебя. Решительно поставив себе цель начать новую жизнь, закрыв двери старой. Я начал с новых страниц в соц.сетях. Быть может, глупо, но я считал это необходимым. Мы познакомились случайно, я блуждал по мировой паутине и наткнулся на твой аккаунт. Признаться честно, ты заинтересовал меня с первых же минут. Что-то в тебе было такого, чего не было в других. Я был рад новому знакомству, к такому робкому и неожиданному. Я не думал, что это затянется надолго, но видимо у судьбы были свои планы. Странно и забавно иметь друга по переписке, зная, что он находится в пяти тысячах километров от тебя. Со временем Кудряшка, стал нехилой частью моего дня, что завораживало и пугало меня одновременно. С каждым днем мои силы росли, я представлял себе каким хочу быть, в голове всплывал образ сильного независимого парня, со своими требованиями и принципами. Нет, я не хотел быть тем, под кем я раньше находился. Они были абсолютно пусты внутренне, и своей гордостью, только огораживали себя. Неспособные любить, поднимающие свой авторитет за счет слабых глупые-глупые люди. Я ушёл от них, и вот спустя немного времени у меня есть повод гордиться собой и своим поступком. Я сам стал неприступной стеной, огораживая себя от недоумков, которые так яро лезли в мою жизнь. Я стал неприступен для всех, кроме него. Книга закрылась, я перестал доверять кому-либо, точно зная, что меня не поймут. Но я не был одиночкой, сидящей вечно у ноутбука, у меня всегда находились те, кто не прочь повеселиться, но не больше. Свою жизнь доверять я точно уже никому не хотел. Теперь, проходя по улочкам в огромной компании, вроде бы уже привычных людей, я сталкиваюсь с этими давними людьми, даже не проронив слова приветствия. Думаю, они не достойны ничего. Мной не правила месть, поэтому я легко отпустил прошлое, входя в новое русло, и чем глубже я уходил, тем реже вспоминал о старой жизни. Твои мысли, твоя поддержка и нескончаемые разговоры так же посодействовали формированию моей личности, от чего я бесконечно тебе благодарен. Забавно, что люди, находящиеся так близко, не знали меня так хорошо, как ты. Вы когда-нибудь мечтали встретить родственную душу? Человека, с которым можно было бы утонуть в глупых эмоциях, легко говоря ему обо всех странностях жизни и он бы непременно тебя понимал? Звучит сказочно, не так ли? Я до сих пор прибываю в легкой эйфории от того, что мне посчастливилось когда-то найти такого человека. Мы много мечтали о том, как хорошо было бы встретиться, придумывая красочные истории нашего совместного дня. Самое главное, чего у нас нет, так это - объятий. Я всегда считал их чем-то успокаивающим и нужным каждому человеку. Трудно справляться без любящих теплых рук и настоящих ярких глаз. С того момента, как он появился в моей жизни, мне часто снились сны, где я бегу в его распахнутые объятия, вдыхаю медовых запах его волос, тону в море грез, хватаясь за него, как за единственное спасение. Но, по сути, он и так является моим единственным спасением. Просыпаюсь на влажной от слёз подушке, восстанавливаю моменты сна, стараясь ухватить эти ощущения, но всё по-прежнему тщетно. Тебя нет рядом, и не было. Это всё иллюзии. И вообще, не выдумал ли я тебя? Горечь подступает каждый раз, когда я начинаю думать о том, что мы, возможно, никогда не встретимся. Единственное, что меня радует, что ты совершенно не теряешь надежды, в отличие от меня, подбадривая всякий раз, когда мне становится особенно грустно. Или же ты просто стараешься успокоить меня, утешая яркими сказками. Во всяком случае, у тебя неплохо получается и это срабатывает. Я чертовый собственник, который готов убить любого, кто прикасается к нему там, в его городе, а уж тем более обнимает его. Буду честным, на месте любого из них должен быть я! Разве я не заслужил хотя бы чуточку счастья рядом с ним? Почему жизнь такая сука? Зачем она вогружает на плечи двух пареньков непосильную ношу, - «расстояние»? В такие моменты я ненавижу весь мир, серьёзно. Мне исполнилось восемнадцать, впереди еще пару экзаменов и я наконец высвобожусь от этих родительских оков. Буквально за ночь я решаюсь на свой переезд к тебе. Это очень ответственный шаг и я понимал это, точно так же как, понимал, что там у меня будет достаточно возможностей, а самое главное, - рядом будешь ты. Я так и не уснул этой ночью, обдумывая все подробности. Так ярко своё будущее я еще не представлял. Осталось поговорить с членами моей семьи, но я уверен, что они поймут. Так как мы неоднократно разговаривали о моей поездке в Нью-Йорк, поступление в 'NYIP' , у меня были неплохие шансы попасть туда, чему я, собственно, был очень рад. Это отличнейший институт, откуда выпускаются только лучшие. А я всегда стремился стать лучше во всём, что умел. А любви к фотографии у меня было - хоть отбавляй. Что насчет друзей? Хм, я думаю, они поймут, не сразу же, но поймут. Конечно, это очень трудно отпускать человека туда, откуда обычно не возвращаются. Я знал, что они будут злиться, поэтому и не сказал им ничего. Прошлым вечером мы отлично пошумели у меня, всё было на высшем уровне, как и всегда, впрочем. Всё бы ничего, если бы это не был наш прощальный вечер. 23:10. В руках уже красуется билет. Осознаю, что уже на пол пути к исполнению своей мечты. Посадка. Взлёт. Грустно поглядываю в иллюминатор. Я не говорю прощай, мы ещё увидимся, но не ближайшие лет пять точно. Отвлекаю себя от мыслей, что так наровят залезть в мою голову, вспоминаю о причине номер один моего переезда. Колени начинают предательски дрожать, я не верил своему счастью, до сих пор, в течении всего полета. А что если он не придет? Что если все наши два года были впустую? Что если он испугается? Опять же в голову лезут непрошеные мысли. Отдергиваю себя. Самолет готовится к посадке, а я морально готовлюсь к нашей встрече. Привет, Нью-Йорк! Привет, новая жизнь! Привет.. Гарри? Я вижу его силуэт в конце зала для ожидания, моё сердце делает кульбит, а желудок предательски сжимается. Как бы живо я себе не представлял нашу первую встречу, всё это ничто по сравнению с тем, что творится сейчас со мной. Ноги будто бы присобачило к мраморному полу, мозг уходит в отключку, оттачивая в голове только имя «Гарри». Готов поспорить, я выгляжу сейчас ужасно глупо, наблюдая из толпы за худощавым пареньком. Прибывшие вместе со мной из Лондона люди уже встретили родных и торопятся расходиться, а я тем временем всё ещё остаюсь стоять. Гарри мечется из стороны в сторону, даже отсюда я чувствую его волнение. И тут меня неожиданно возвращает в реальность, я наконец-то осознаю, что это не сон, и тут же срываюсь с места. Мир вокруг растворяется, всё происходит как в лучших замедленных съёмках, я перепрыгиваю сквозь толпу, и через мгновение оказываюсь в крепких руках самого лучшего человека на этом свете. Вдыхаю цветочный аромат его волос, зарываясь носом в мягкие кудряшки, глаза накрывает пеленой солёных слёз, и я уже перестаю сдерживать эмоции, как и он, собственно. Осторожно касаюсь лица этого мальчика, провожу пальцами по острым скулам, слегка надавливая на карамельно-матовую кожу. Осознаю, что могу простоять так целую вечность. Хазза начинает что-то мило бормотать мне на ухо, а я радуюсь, как ребёнок, что наконец могу слышать его настоящий голос без металлических ноток , такой сладкий с приятной хрипотцой.. Он оказывается выше меня на голову, я буквально растворяюсь в нем, привставая на носочки, а ему это, видимо, очень нравится. Я немного отстраняюсь назад, чтобы заглянуть в эти глаза и, ох, боже мой, чертовски глубокие изумруды! Я не думал, что они настолько притягательны! Пушистые ресницы мягко хлопают, подобно крылышкам бабочки. Его взглядом можно убить, если бы я не был задержан в его объятиях, я бы точно покосился и грохнулся на пол с характерным звуком. Расплываешься в улыбке от моего внимательного взгляда, и на щечках показываются ямочки, моя рука машинально потянулась и тыкнула в одну из них. Ты заливаешься мягким счастливым смехом, и я подхватываю тебя, наблюдая за припухлыми розовыми губами. Тепло разносится по всему телу, заставляя моё тело дрожать в твоих руках. Какой же ты всё-таки идеальный. Я ущепнул себя, дабы убедиться, что это не сон. О, чудо! Это невероятно, нереально, непостижимо. Если раньше была хоть какая-то доля сомнения, то сейчас она точна исчезла. Ничего никогда не встанет между нами, потому что ты — моя жизнь, помни об этом. Я люблю тебя, Гарри Стайлс.