Я буду ждать

Уже четыре дня прошло со дня знакомства с Еленой. С самым непонятным и тупым человеком за всю мою жизнь. Ну серьезно, это не лезет ни в какие рамки! Мне 27 лет, и я пережил столько дерьма, что можно снимать ужастик по моим воспоминаниям, но от компании этой девушки яро хочется завыть на луну и сбежать куда подальше. Пол ночи я её пытал. Пол ночи она огрызалась со мной. 6 часов я резал её кожу и угрожал. 6 часов она говорила мне о том, какой я ублюдок и что мне пора лечиться. Теперь на коже Елены не осталось живого места, а в моей голове царил настоящий хаос. Я обработал раны шатенки и она опять пыталась меня лечить. Вот только у меня совсем не оставалось сил пререкаться с ней. Просто не хотелось. И зря. Сейчас уже 7 утра, а я все еще лежу в кровати и обдумываю каждое слово, сказанное в мой адрес. Уснуть так и не удалось. Сон отказывается идти, а мозги - трезво переваривать информацию. Но и не хочется подниматься. Лишь обдумать всю ситуацию и не упустить ни момента. Почему? Еще вчерашним утром я бы ответил, что просто не знаю. Ложь. Все я понимаю. Осознание пришло ко мне. Так не вовремя и жестко, что хочется пролежать в этой кровати всю оставшуюся жизнь. Только бы не видеть это израненное тело. Только бы не видеть эти глаза, которые, не смотря ни на что, благодарны мне. Хоть ей и больно. Теперь больно и мне. Чего она добивалась? Наверно, моей жалости и сострадания. Знаете что? У нее получилось. Я жалею эту девушку. Хочу выпустить её. Конечно, не стану этого делать, но и пытать больше не могу. Пятью часами ранее: Она опять меня полностью вымотала. С каждым разом мне все больше кажется, что мы устраиваем друг другу обоюдные пытки. Только я ей - физические, а она мне - моральные. Убиваем и убиваемся одновременно. Вот только мои раны не заклеить пластырем и не обработать зелёнкой, ожидая заживления. От этого я еще больше ненавижу её. Снова иду за аптечкой и снова обрабатываю раны девушки. Она опять на меня смотрит. Этим взглядом, который так бесит в ней. Благодарность. Даже после того, как я нещадно издевался над её телом - смотрит всё также. Хочется закричать на нее. Орать до срыва голоса и тупо выколоть эти глаза, которые сводят с ума, но рот открывается в немом крике, потому что сил больше нет. Или просто нет желания... Все равно это не подействует на нее. Такая гордая, смелая. Помните, я говорил, что она не сильная? Ошибка. Эта девушка лучше меня и всех тех, кого я знал за всю свою жизнь. Сильная и смелая. Умная и глупая. Храбрая и трусливая. Елена Гилберт - полная противоположность иногда, даже, самой себе. Хотя... В основном самой себе. Её нельзя прочитать. Предугадать действия или слово. Может казаться, что шатенка сейчас просто взорвется от ярости, а на деле она говорит спокойным размеренным тоном, который еще больше выводит из себя. А еще бывает, что думаешь, мол, все, сдалась! И в ту же секунду эта хрупкая девчонка кроет тебя трёхэтажным матом и лезет в драку. Угрожаешь - боится. Бьешь - сопротивляется. Пытаешь - дерзит. Спокойно говоришь - удивляется. Она никогда не делает то, чего от нее ожидаешь. Наверно, именно она читает меня, как открытую книгу и поэтому ведет себя так. Удивляет, производит впечатление. Я восхищаюсь ей и ненавижу. Боготворю и презираю. Эта девушка заставляет все чувства внутри сжаться в комок. Один большой и совершенно несвязный ком. Мне хочется её поцеловать и в то же время убить. И иногда меня пугает мысль о том, что я не знаю, что из этого хочу больше. Я не люблю её. И не влюблен. Она мне даже не нравится. Все намного хуже. Она притягивает. Своим характером. Не внешностью или повадками. Эмоциями в глазах. Вглядываюсь в это лицо уже сотый раз и пытаюсь рассмотреть то, чего еще не заметил. Все осталось на месте. Её личико я не трогаю и не буду. Оно не для пыток. Оно не для боли. На нем и так отражаются все чувства. Слезы, страх, наслаждение, боль. Лицо - эпицентр всех чувств. Если я трону его, то могу потерять ту невероятно тонкую нить, когда почти угадываю, что она сделает дальше. Это случалось так редко... Это нравится мне. Это бесит меня: - Почему ты обрабатываешь мои раны? - тихо спрашивает у меня, снова стараясь заглянуть в душу. Елена умеет это. Смотреть не снаружи, а изнутри. - Потому что не хочу, чтобы ты умерла от потери крови или заражения. Не в моих планах, - говорю и сам убеждаюсь в этом. Потому что я не знаю, зачем каждый вечер плетусь вниз и обрабатываю эти чертовы раны на её теле. - Врешь, - видимо, шатенка хотела спросить, но получилось утвердительно. Да, вру. Но ты об этом не услышишь от меня, - поговори со мной, Деймон. Я скоро умру и хочу хоть знать человека, который это сделает, - это самая странная фраза, которую я слышал. - О чем мне с тобой поговорить? У нас нет общих тем или увлечений. Ты учишься и ни в чем себе не отказываешь, а я убиваю таких, как ты, - всеми силами пытаюсь не смотреть в её глаза, чтобы опять не попасться в уловку. Я знаю, что её взгляд - ловушка. Специально построенная и поджидающая именно меня. - Ты совсем ничего обо мне не знаешь... - сильное заявление, - хочешь расскажу? Знаю ведь, что хочешь, - ловит меня моими же методами. Изучает каждое мое движение, частоту дыхание и присматривается к каждому мускулу, ища ответы. Это нравится мне. Это бесит меня - Да что ты можешь вообще знать? - чисто ради интереса. Я не хотел этого говорить, а лишь послушать, но любопытство меня погубит... - Всё. Деймон, я знаю о тебе абсолютно всё, - это подвергло меня в шок. Я не ослышался? Она не может знать ничего обо мне. Это невозможно. Я не мог так сильно показывать свои эмоции, чтоб она хоть что-то поняла. Может, блеф? - Я знаю, что ты просыпаешься до рассвета и пьешь гадкий крепкий кофе, чтоб не спать. Делаешь это потому, что ты ненавидишь сон. Тебя бесит, что во сне уязвим. Тебя бесит, что ты засыпаешь не сразу, а отдаешься мыслям и они безумно пугают тебя. А еще тебя давит ненависть ко мне. Я чувствую каждым участком своей кожи, как сильно тебе хочется меня убить. Но там, тогда в машине. Этого не было. В ту самую секунду, как мы поцеловались, ты открыл свои эмоции. Настоящие. Я нравлюсь тебе и это бесит тебя. Ты ненавидишь себя и меня за то, что я сейчас говорю. Меня за то, что вообще открыла рот, а себя за то, что слышишь откровенную правду. Деймон, ты не убьешь меня. Не сможешь. Я чувствую это так, как когда-то чувствовала и твою ненависть, - при своем рассказе она то и дело задумчиво наклоняла голову или прищуривалась. Проверяла меня. Следила за реакцией и еле улавливала малейшее изменение в лице. Я пытался скрыть, а она просто смеялась над жалкими попытками. Увозил прямо с крыльца дома испуганного подростка, а сейчас передо мной сидит предмет воздыхания. Это нравится мне. Это бесит меня. - Ты так уверена в этом? - крупицы самообладания вновь выстраиваются и теперь я буду пытаться больше не глупить. Она не проста, понимание этого пришло слишком поздно. Увлекся. Подсел. - Природой подстроено, что противоположности должны притягиваться. Если зеркало поставить перед зеркалом, то образуется пустота. Мы оба зеркала. Не подходим другу. Вот только дело в том, что у нас не пусто. Мы готовы драться за первенство. Быть единственным зеркалом. Единственным целым. Понимаешь? Не отступимся, пока не найдем тот самый компромисс, который оставит нас одним целым. Мы уничтожим друг друга, либо возродим. Оба ищем свой отражатель, но слишком увлеклись, не замечая очевидного. Со временем или ты, или я, уступим. Разобьем единое целое, чтоб стать чем-то большим. Нам не будет скучно. Будет настолько хорошо, что не захочется забывать. Время пройдет и мы, два зеркала, перестанем сопротивляться. Ты или я станем отображать друг друга. Я заберу твою хладнокровность, а ты мою душу. Потому что это то, в чем само больше нуждаемся. Потому что свою душу ты потерял слишком давно, а я еще не нашла свою силу. Сейчас мы с тобой - одно целое. Ты это понимаешь. Это нравится тебе. Это бесит тебя, - я застыл. Просто застыл. Кажется, даже забыл дышать. Она говорила плавно и красиво, а я вслушивался в каждую букву, находя свой, иной от её, смысл. Елена сказала, что незаметно друг для друга, мы стали одним целым. А я слышал, что мы скоро разобьемся, разрушим друг друга. Мы разные, это да. Но сейчас я вижу перед собой самого себя. Видно она еще не поняла, что зеркало только одно. Это Елена. Ранимая и мстительная. Она уничтожит меня. Уже уничтожила. Я не чувствую боли. Потому что стал её отражателем в тот момент, когда проснулся от небольшого пинка в живот её маленькой ножкой. Я все понимал, но отрицал. И сейчас буду отрицать. Не самому себе, но ей - обязательно. - Ты думаешь, что я позволю тебе читать себя? Думаешь, что все эти твои психологические приемчики спасут твою жизнь?! Нет, Елена, я убью тебя. Сделаю это и глазом не моргнув. Продолжу выбивать информацию, а позже перережу твое горло прям перед глазами отца. Потому что, Елена, ты - пустота, которая бесит меня. Я разобью тебя, Елена, - не согласен принимать. Не согласен делиться. Не согласен говорить правду. Не согласен ни с ней, ни со своим внутренним голосом. Я говорил ей это глядя в глаза. Наши лица разделяли ничтожные сантиметры, которые должны казаться километрами, а ощущаются несуществующими миллиметрами. Дыхание сбилось и сердца застучали с бешеной скоростью в унисон. Нет, я не слышу его биение, но точно знаю, что чувства у нас с ней всегда одинаковые. И были одинаковыми. Это нравится мне. Это бесит меня. Очнулся я только через минуту. Тогда, когда стал отвечать на требовательный поцелуй. Тогда, когда с психами чуть ли не отрезал руки Елены вместе с наручниками, которые успел возненавидеть. Тогда, когда почувствовал влажные прикосновения на своей шее. Тогда, когда окончательно потерял рассудок. Елена охватила мою талию своими длинными ногами, а руками лишь сильнее попыталась прижаться, пока мои руки хаотично бегали по её спине, а легкие горели от недостатка воздуха. Я задыхаюсь. Она тоже. Я не остановлюсь. Она тоже. Эта связь была построена за границами нашего понимания. Проведены эластичные нити и связаны слишком крепко, чтобы порвать. А мы и не попытаемся. Будем разрушать друг друга и убивать, но после зализывать раны и шептать слова прощения. Это сумасшествие. Это нравится мне. Это бесит меня Спустя пары минут борьбы, мы все-таки оказались на скрипучей и жутко неудобной кровати, которая еле помещала нас обоих. Моя рубашка, в которую была укутана Елена, осталась еще где-то в подвале, а моя футболка была разорвана в клочья прямо в минуту необузданного порыва. Я целовал её так неистово и грубо, что она стонала от таких перемен, которые стирали все грани. Елена с такой скоростью избавлялась от лишней одежды, что я вновь не успевал следить за её действиями и своими ответами, которые не были менее жаркими. Наше дыхание не могло восстановиться. Так, как и говорила Елена. Мы убиваем друг друга. Убиваем страстью и желанием. Сгораем заживо от такой близости тел. Слияние воедино, которое я пропустил душевно, но отлично осознаю физически. Я двигался быстро и жестко, она подстраивалась под мой темп и тяжело дышала. Сдерживала свои громкие крики. Говорил же, все равно глупая... Я выходил и заполнял её без остатка, не оставляя ни миллиметра кожи без внимания моих губ. Она наконец-то громко закричала и это пробудило мое второе дыхание. Движения сильнее, тела теснее. Мне хотелось её. Душу и тело. Поиметь все целиком и полностью. Елена - запретный плод. Такой сладкий и так близко... Я не сдержался. Она не сопротивлялась. Её пухлые губы жадно впивались в мои и, кажется, высасывали всю жизнь. А я не собирался отставать, отвечая еще большим напором. Мы вновь убивали друг друга. Это нравится мне. Это бесит меня. Я чувствую, как силы покидают меня, отчего двигаюсь еще быстрее. Хочется больше. Хочется дольше. Хочется еще. Я не знаю, сколько времени прошло с того времени, как поддался. Не знаю, сколько уже лежу вот так на ней сверху, совершенно обессиленный. Не знаю, что буду дальше делать. Не знаю, о чем думает она. Зато точно знаю, что ничего уже не будет как прежде. Я не убью её. Она убьет меня. Уже убила. Не стану говорить, что этот секс был не такой, как с другими девушками. Что это было необычайно и никогда ранее такого не чувствовал. Бред. Может вас это удивит, но я и раньше занимался сексом с красивыми девушками, прикиньте! Это было как всегда. Сладко. Горячо. Хорошо. Но все же было такое чарующее "но". С ней хотелось повторить. И если я должен умирать каждый раз, ради повторения этой ночи, то я готов. Это нравится мне. Это бесит меня. Сейчас Она лежит рядом и спит. Горячо дышит в мою грудь и со всей силы прижимается. Ей холодно, а я сгораю заживо. Елена ищет тепло и свою часть хладнокровия к миру, а я ищу того, кто остудит мой пыл и отдаст душу, которую я так глупо потерял. Мы нашли друг друга. И я без понятия, что делать дальше. Обнимаю её и прижимаю к себе. Хорошо... Все-таки эта девчонка отправила меня в ад. Вывела из себя. Заставила ненавидеть и так сильно желать. Я не люблю её. И не влюблен. Она мне даже не нравится. Все намного хуже. Я хочу её. Не отпущу. Это нравится мне. Это бесит меня.