разбудите

Когда, выходя из дома, замечаешь, что слезы навертываются верстами на глаза, и душный воздух ртом вдыхаешь, Четко взвесив все против и за, решаешь, находишь причину беспричинной грусти своей; тогда ты встань, остановись, словно время. Время, остановись! (Курить винстон в форточку по ночам входит в привычку; Как и прикуривать у старой газовой плиты; вино открывать грязной, ржавой отмычкой; Как и слушать такой же грязный, мерзкий спокен ворд; Как закрывать, затыкать ладонями плачущий, рвущийся криками рот и зашивать его белыми нитками; просить совет, делая все наоборот; Как вспоминать былые моменты и радоваться, что еще не забыл; Как дрожать с каждой грустной, веселой и глупой песни, наполненной словом «любил»; Как бить с горя стену и острым коньком разрезать тонкий лед на запястьях; Как уходя, ни слова ни сказав, мысленно желать тебе счастья; Как до боли в груди, до сильного головокружения, вдыхать знакомый запах и снова все вспоминать; Как отвергать все клинические, на пару нормальные, параноидальные опасения и с каждым днем тебя все больше терять) Остановись, время, тебя нет, нет пространства, что нас разделяет! Есть только роза, и она с каждой минутой все сильней увядает: сохнет и стонет, просит сжечь поскорее и развеять свой прах где-то в Питере, на аллее. Звезды падают не желаний ради, Падают звезды — падают люди. Только я зациклился на преграде И погряз в бесконечной прелюдии. Кости ломят холодные взгляды и тишина градусом ниже нуля. В понедельник клерки выйдут на работу дегустировать яды, А я все теряю, я теряю себя. И мороженным утром встану, прохладу вдохнув, пойду ближе к краю, вместо роз посею лопух. Потеряюсь и найдусь в перспективе, наверное, сужаясь, сжимаясь, в чужих темных глазах до размеров вселенной, Выходя из дома, не замечу, как… Ничего не замечу, как и обычно теперь провожу немых гостей, за пустотой закрывая дверь, И услышу внутренний монолог моих внутренних кошек: «Разорви и выпусти прочь». Они скребутся, им в сердце тесно, тошно, но я не в силах им помочь. Я исписал все возможные рифмы, все темы испортил, всё кончилось, всё. Сломал, исковеркал все ритмы, теперь одиночество мне ни по чём. Да? Правда? Серьезно? Я снова не верю себе, бумажные звёзды собираю тревожно, надежды цветы догорают в огне. Смотрю рассеяно и глупо; не останавливается взгляд, лишь проходит насквозь, а люди мимо проходят группой; с тобой мы вместе, но как бы врозь. Уже не страшно, не больно — пусто, а ты не чувствуешь ничего. Здесь будет в рифму слово «грустно» и, кажется, опишет точно всё. Но нет, все как-то неправильно и коряво, все не так, как хотелось бы. С каждым днем сползаю прямо, по наклонной прямо вниз. От меня теперь пахнет иначе, нет, не молодостью — в аромате пропала ваниль — табаком я пропах, и тем паче: Это я так решил, сам себя погубил. И разрезав резко ладонь, я кровью подписал контракт, С дьяволом или богом? Была не была, Но теперь это факт. Слова все смешались, напрасно я прожил в ожидании годы: всё разбилось, а зрители разбежались, увидев тлеющий порох. Год за годом и день за днем я шагаю по тем же граблям, Радуюсь, что не болен тобой — мне теперь и болеть не надо. Наивно жду, что появится кто-то, кто изменит печальный факт, и тогда я поставлю на паузу, свой спектакль я прерву на антракт; побегу резво я к хэппи энду, но, споткнувшись, пойму опять, что контракт есть контракт, — будь он с дьяволом или богом — Я не посмею его нарушать. Ведь я дал себе обещание не нырять никогда с головой. Нет, не спою на прощание, а ты за песню не заплатишь луной. Да, больно знать, что все случилось не с тобой и не со мной. Только время остановилось, я за это заплатил душой. Я дал себе слово не нырять с головой И на этот раз его сдержу В костер сгоревшей стрекозой от тебя сбегу. В беседке, где время не имеет значения, в одиночестве я усну, но выдернет меня из забвения, чей-то озлобленный дух. Окажусь я снова в доме, что и домом назвать не могу, пожелаю очнуться в коме, в сотый раз себя прокляну. Просыпаясь в середину ночи, начинаю писать новую главу, смысла в ней не наблюдая; закуриваю в форточку, в бреду озираюсь, будто дома, как в пятнадцать лет. Надеюсь, что жизнь — это кома, но почему пробуждения все еще нет? Разбудите! Со слезами на глазах мечусь по комнате в поисках новой алкогольной дозы, я и сам себе не верю, на утро плачу навзрыд над разбитой бутылкой с надписью грезы, разбитую сюиту поставлю на повтор на грампластинке я разбиваюсь на части о стену как жаль, что вы не слышите крики. Раз-бу-ди-тееее! ну пожалуйста, разбудите…