Новые мысли

Пустота и одиночество. В последнее время именно эти слова я мысленно проговариваю чаще всего. Давно ли? Уже не помню, когда на меня в первый раз нахлынуло чувство тоски и печали. И ещё что-то.. Я не знаю, что меня тревожит. Я не понимаю себя, совсем не понимаю. Жизнь идёт своим чередом, но почему тогда меня что-то не устраивает? Всё как всегда, но одновременно произошли изменения.. Изменился мир? Нет, скорее изменилась я. Кто я вообще такая? Бедная девочка, запутавшаяся в собственных мыслях. Но.. Как такое вообще могло случиться? Мне всегда говорили, что механический чип в голове нужен, чтобы не давать горьким размышлениям причинять боль. Жить, словно робот. Вот удел мирного населения нашего времени. И да, действительно, специальная программа работала прекрасно, делая меня простой девочкой, которая ежедневно ходит в школу, а в свободное время гуляет с друзьями по городу. А теперь что-то пошло не так. У меня не должно быть собственного мнения, отличного от мнения всех остальных людей. Однако постепенно моя голова стала заполняться мыслями, принадлежащими только мне одной. Это странно, а также страшно. Вдруг я сломалась и теперь больше не смогу жить вместе с другими людьми? Не хочу быть одна. Но я уже ничего не могу с собой поделать. И мир, и существа, живущие в нём, больше меня не утраивают. Я стала думать о людях, которые управляют нашей планетой. По идее, меня они вообще не должны волновать, но я не могу заставить себя прекратить думать. Судя по всему, власть в руках у довольно умных людей. Хотя, может они выглядят такими только на фоне глупцов, ходящих по улицам мегаполиса. Их превратили в зомби из старинных фильмов, которые люди раньше смотрели, зачем-то желая напугать себя. Я никогда не видела такие ужастики, но думаю, что человечество всегда боялось зомбирования. Не зря же это считалось у них одним из самых больших страхов. И вот теперь эти ужасы стали явью. По улицам ходят толпы зомби. Они улыбаются друг другу, смеются. А ещё спешат выполнить свои пустяковые дела. Опоздание на работу для них, наверное, самое ужасное, что может случиться. Глупые-глупые люди. Они полностью подчинились чьей-то воле и теперь стали подобны животным. Им даже не любопытно, что же находится за стеной города. Кто-то из умных, из тех, у кого в голове нету порабощающего механизма, сказал, что за огромным железным ограждением ничего нет, потому что мир кончился. И всех устраивает такое объяснение? Город – это не целый мир. За стеной точно что-то есть. Мир, другой мир, о котором я всё чаще стала думать. А ещё умные люди часто улетают на аэролётах за пределы города. Стоит только поднять лицо вверх, к закрытому серым куполом небу, как на глаза попадается очередной суперскоростной летающий аппарат, покидающий этот участок территории, окружённый высокой стеной и наполненный глупыми жителями. Но разве у людей может возникнуть желание посмотреть на небо, которого даже не видно? Нет. Им это не нужно. Они счастливы, занимаясь своими повседневными делами. Как бы мне хотелось вернуть то время, когда я была такой же, как они. Хочу снова стать радостным глупцом-школьником, которого совершено ничего не волнует. Отмотать бы время назад и вернуться туда, где я жила счастливо. Странно, что я всё ещё скучаю по своим прежним денькам. Да я даже ведь и не жила! Я просто глупо существовала. Была похожей на роботов, которые живут бок о бок с людьми. Мои мысли продолжают хаотично метаться в голове. Надо только ухватиться за одну из них и она обязательно окажется верной. А ещё возникло новое чувство, раньше, будучи глупой, я ничего подобного не испытывала. Страх. Но появился он не потому что я осталась одна, отделившись от других людей, отличаясь от них своими новыми мыслями. Не хочу пока признаваться самой себе, но я боюсь, что мою возможность иметь своё собственное мнение заберут. Совсем скоро они переустановят программу в моей голове и тогда я снова стану радостным зомби. Не хочу этого! Да, я скучаю по прошлому, но в то же время мне нравится быть другой, не такой, как все. Пусть это только мечты, которым никогда не суждено сбыться, но на душе становится теплее, когда я смотрю на далёкую стену, возвышающуюся даже над самыми высокими зданиями. Я знаю, что мне ничего не удастся изменить. Мечта навсегда останется мечтой. Она никогда не станет реальностью. Я ведь совсем одна. Просто девочка, у которой внезапно появились собственные мысли. Но даже их в скором времени отнимут. Кто я такая, чтобы надеяться на чудо? Я – это глупый человек, программа в голове которого неожиданно сломалась. Я – никто. Именно от осознания своей незначимости становится так тоскливо, появляется чувство опустошённости. Я ведь ничего не могу изменить, поэтому зачем вообще пытаться что-то сделать? Я лучше буду издалека смотреть на железную стену и придумывать, что же находится за ней. Каждая секунда, когда я могу свободно мыслить, драгоценна, пусть на меня и нахлынули ранее неиспытанные, а потому непонятные, чувства. Однако кое-что в себе я смогла понять. Мне больно от произошедшего, но я рада, что эта дурацкая программа вышла из строя.