Бархат

Огонь. Всё горит огнём. Как же тяжело. Трудно дышать. Почем так каждый раз? За что мне такие муки? Почему моё сердце такое слабое? Снова урок физкультуры, в этот раз я решила прийти. Да не просто прийти, а даже побегать. И вот, я бегу уже почти минуту, а кажется, что вечность. Главное не показывать вида. Все и так знают, что это тяжело для меня, не стоит лишний раз напоминать. Эта пробежка, эта дистанция — это то, что я должна преодолеть сегодня, завтра будет другая. Таким образом, я не стою на месте, я бегу. Я жадно хватаю ртом воздух, ещё никогда он не был настолько обжигающим. Какая ирония! Благодаря воздуху я живу, но одновременно он причиняет такую боль, что лучше бы я вообще не дышала. Словно в зале утечка какого-то токсина, он обжигает горло, саднит в легких, и каждый вдох-выдох больно отдаётся в сердце. Мир сразу принял мрачную окраску, в зале словно потемнело. Сразу же хочется включить все лампы. Из тренерской раздается музыка — учитель всегда нас подбадривает этим — мы стараемся бежать в ритм музыки. Я стараюсь больше всех. Дальше, как обычно: разминка, отрабатывание движений и игра. Сегодня я покажу, на что способна. Я уверена, у меня получится. Сердце бьётся слишком часто, надеюсь, что это от предвкушения. Продолжаю убеждать себя в этом, утешая мыслью, что всё обойдется. Трахею неприятно сковало изнутри, будто бы внутри вакуум. Сегодня очень пасмурно с самого утра, да ещё свет решили не включать, поэтому в зале стоит мрачно–угнетающая атмосфера. Да, именно поэтому. Со мной всё хорошо, дело в погоде и лампах. Пробежка длится пять минут, но для девочки с хронической аритмией и врожденным пороком сердца — вечность. Спустя минуту начинается отдышка — до боли знакомое чувство. Как будто тебе дали под дых со всей возможной силой. Именно так я испытывала свою отдышку. Чёрт, придётся сойти с дистанции. Но я не могу, я обещала себе выдержать, нужно продержаться ещё хотя бы две минуты. Я не могу остановиться, это всего лишь отдышка, нужно дышать носом, восстановить циркуляцию воздуха. Всё будет хорошо. Я думаю так каждый раз. К сожалению, именно сегодня пасмурная погода, именно сегодня с утра у меня заболело сердце, и голова раскалывается, хоть об стенку бейся. К сожалению, именно сегодня я не рассчитала свои силы, решив доказать всем, что хоть на что-то способна. Опять. В момент, когда я начала падать в обморок, вся жизнь пролетела перед глазами, всё как-то вдруг показалась настолько глупым, что мой недуг по сравнению со всей суетой жизни показался таким пустяком, казалось, что я могу ещё достигнуть очень и очень многого. Мне ещё рано уходить. Но слишком поздно, я уже падаю в обморок. Сначала я потеряю сознание, провалюсь в темноту, неспособная контролировать тело, парящая в вакууме, подвластная лишь бесконечным рассуждениям о своей сущности и местоположении. Затем, возможно, аритмия прекратиться, но, к сожалению, не в мою пользу, сердце будет биться из последних сил и, больше не в состоянии держаться дольше, остановится. Губы онемеют, руки и ноги похолодеют, я начну медленно остывать, и никто не сможет ничего сделать за неумением быстро реагировать на подобные экстренные ситуации. Поразительно, как в момент опасности я могу все чётко представить, правда, не в лучшем свете, но сейчас всё это не важно, так? Хорошо, что я успела сделать шаг в сторону, иначе кто-нибудь точно споткнулся бы об меня. Прежде чем «потеряться в небытии» я ощутила жуткую растекающуюся боль в левой части головы — она сильно ударилась об пол при падении. В миг перед беспросветной тьмой я увидела, что ко мне подбегает учитель и пара одноклассников. Среди них я увидела его, моего лучшего друга, что всегда позади меня, он — моя тень. Я и забыла на мгновение, что он всегда бежит ловить меня. Сразу стало теплее на душе, появилось чувство комфорта. Я не одна. Но это чувство теплоты тут же утонуло в невменяемости и невероятном желании скорее закрыть глаза. За секунду могильная тишина, прерываемая лишь топотом двадцати пяти пар ног, сменилась на гул, беспорядочную беготню по залу и панику. Они всегда так делают, им всё равно, что я уже не первый раз теряю сознание на уроке, они всегда паникуют. Это потому что они думают, что я умру. «Анна умирает, и что же нам делать?» — эта фраза написана на их лицах. «Ненавижу» — успеваю подумать я и погружаюсь в чёрную пучину.