with one direction of

Вы когда-нибудь скучали по себе? По человеку, которым вы были до того, как вам впервые разбили сердце, или перед тем, как вас предал человек, которому вы доверяли? А я скучаю. Я безразмерно скучаю, потому что я устал. Я устал видеть эти безжизненные серые глаза в зеркале. Я устал постоянно притворяться, что все хорошо. Я просто устал. Устал жить. Иногда я задаюсь вопросом, замечают ли другие люди, когда делают кому-то больно? Почему я не могу делать кому-то больно? Почему я молчу, когда мне так хочется ответить? Ведь это так просто! Просто открыл рот и говоришь! Но я буду молчать. Я просто промолчу. Вот и сейчас, когда я захожу в стены такой ненавистной школы, мне хочется просто уйти. Уйти и не слушать всех этих людей. Каждый разговаривает с кем-то. Я бы тоже разговаривал, если бы мой друг Лиам не уехал в Калифорнию. Он был единственным, кто поддерживал меня. Наверное, если меня послушать, то я скрытный, никому ненужный подросток. Так и есть. На самом деле. Дело в том, что даже родители, которые должны быть рядом, совсем далеко от меня. Хоть они и живут за соседней стенкой. Им просто не до меня. Я привык. Я привык к вечным пьянкам своего отца, к своей матери, которая "работает". Она, конечно, действительно работает, но эскорт-услуги я работой назвать не могу. Как можно спать с чужими мужиками, если у тебя дома муж и ребенок? Но я привык. Я такой человек, что я не люблю перемены. Я нахожусь в своей зоне комфорта, и мне здесь уютно. Я не хочу покидать ее, хотя иногда так хочется сбежать из своего дома, из этого города, из страны и из этого мира совсем. Вы даже не представляете, как сильно я жду, когда уеду из этого места. От этих бессмысленных людей. Когда-то у меня был интернет-друг. Мы общались довольно продолжительное время, но потом он сказал, что у него больше нет времени общаться со мной, ведь реальные люди лучше, а со мной ему особо не было интересно, а писал он мне, когда было скучно. Если даже виртуальным людям со мной скучно, то почему должно быть весело реальным? Вот и я про то же. Я подхожу к своему шкафчику и достаю литературу. Я, как всегда, пришел в школу прямо перед звонком. Я ни разу в этом году не пришел в класс вовремя. Взяв учебники, я шел по коридору в сторону класса, когда раздался звонок. Я завернул в туалет, чтобы хоть как-то привести себя в порядок. Зачем, спросите вы? Меня ведь все равно никто не замечает. Просто мне надоели эти постоянные вопросы от учителей, все ли у меня в порядке. Какая им разница? Они захотят заменить мне мать? Заменить друга? Заменить меня? Я не понимаю эти вопросы. Почему первое, что я слышу, заходя в класс, это не вопрос "почему ты опоздал", а "с тобой все хорошо?". Я смотрю на себя в зеркале. Такие же, как и прежде, серые глаза. Помню, когда я в детстве был на каникулах у бабушки, и мы смотрели мои детские фотографии, то мои глаза были голубыми. Может, они просто потускнели? Или у меня просто поменялся цвет, как у младенцев? Вероятнее всего, что мои глаза, так же как и я, просто устали смотреть на этот мир. Поправляю свои волосы, укладываю челку немного набок. На мне черные обтягивающие джинсы, серая растянутая футболка, черная расстегнутая рубашка с завернутыми рукавами и на ногах черные кеды. Я говорил, что люблю черный? Нет? Ну, вот теперь вы знаете.