Мапа для хищника

      Привыкнуть к тому, что несколько дней в месяце у тебя зверски болит живот, и что-то течет из щели между ног не реально. А эти перепады в настроении перед ними кажется доконают меня окончательно, но нет живу дальше, только махну валерьянки с утра и мир пусть не прекрасен, но жить можно. Поэтому все выходки Кёи, который оказался натурой очень обидчивой, злопамятной и мстительной. Всего за одну самую незначительную обиду будьте уверены он будет мстить вам всю жизнь. Вашу жизнь. И будьте уверены она будет не только похожа на ад, но и коротка как фитиль. Нет я конечно пытался бы как-то ограничивать его, если бы не несколько НО. Во-первых я на собственном опыте знаю, что ждет человека после смерти. Нет ни какого божьего суда. В Канцелярии Душ всем абсолютно все равно кем ты был при жизни и сколько "смертных" грехов совершил. Для них главное сколько ты скопил воспоминаний. Ведь чем их больше тем больше энергии можно получить. Поэтому нерожденные дети и младенцы идут вне очереди на новое перерождение. И каждая не прожитая жизнь накладывает свой отпечаток. Если их скопится слишком много у души, она исчезнет, как бесполезная и дефективная. Вот только на её месте не возникнет новая. Наша вселенная слишком стара для того, чтобы создавать новые души. У каждой души свой лимит перерождений. Жнецы - это души полностью прошедшие свой путь перерождений. Жнецы не только собирают души в Хранилище, они еще следят за балансом душ. Если у каждой души так или иначе есть определенные отпечатки. Так не прожитая жизнь дает дебаф к удаче и чем сильнее и глубже этот отпечаток, тем меньше ваша удача. Любимчики фортуны имеют на душе свои отметины. Такие как рубеж в каждый десяток лет, каждый ваш юбилей повышает вашу удачу. Есть ещё наценки за качество памяти. То есть за ту информацию, которую вы так или иначе получили за всю жизнь. Пусть даже это и всего лишь слухи. Они конечно ценятся куда меньше чем знания к примеру биохимии, но всё же это тоже что-то. Балин!. Опять отвлекаюсь. Чертов женский мозг! Ты не можешь думать только обо одном, всегда на где-то на периферии мелькают мысли о чем-то совершенно ином. А эти навязчивые мысли и желания? А походы в магазин похожи на... да у меня даже аналогии на ЭТО нет. Как так можно вообще можно? Вроде составляю список необходимого и подготовленный иду на прогулку в магазин. В итоге совершаю жестокий набег на ВСЕ магазины в округе, и нет ни одного, где моя морда не мелькала и что-то не купила. А когда наваждение уходит, с ужасом обнаруживаю пропажу всех денег из кошелька и грузовик со всем скупленным мной барахлом. Понапокупаю всякой х...ни и нет бы выкинуть, но жаба не дает. Жаба душит и русская душа, склонная к собирательству всего под предлогом полезности в будущем, доведенная до ручки дефицитом в СССР ей во всём потакает. Вот казалось бы зачем мне кошачий корм, когда у меня собака, а не кот? Ну а вдруг притащит Кёя котенка, а у нас молока нет и тут опа у нас же есть кошачий корм. Да ещё в таком количестве словно у нас живут 20 кошек минимум. А акваланг то куда? А вдруг цунами? Чем мне поможет акваланг при цунами не знаю, но нужен он мне и всё. А шаманский бубен для чего? Пыль собирать? Нет вдруг Кёечка решит пообщаться с духами предков? А у меня уже все готово, даже черные свечи есть. А коллекция палочек от данго? При том что они все одинаковые. Но нет я же их ещё как-то различаю. И могу целый доклад написать на тему от куда каждая из них, из какой породы дерева и как обрабатывается. Жуть вообщем! До этого сранного попадалова был нормальным и адекватным Мужиком, а сейчас недоженщина. Женщина это же не только тело с сиськами, но и разум с детства привыкший ко всему что с ним происходит. Поэтому женщины и не замечают за собой странностей, привыкнув к их постоянному присутствию в своей жизни и не придавая им ни малейшего значения. Для меня мужика эти все женские штучки непривычны и пугают до дрожи. Недавно смотрел Титаник с сыном. Итогом стала моя истерика и дикая жалость к несуществующим персонажам с экрана. Какое всё-таки счастье, что я теперь страшный как смертный грех и на меня ни один нормальный мужик не позариться, а я им в этом помогу. Поэтому пришлось сыграть на собственничестве сына и его желании быть первым и единственным во всем. Честно говоря не ожидал, что это даст такой результат. Теперь где бы я не был за пределами дома, даже если я просто вышел во двор развесить бельё, меня сопровождает хмурый и нахохлившийся Кёя, цепляется за штанину и злобно исподлобья испепеляет ледяным взглядом всех мужчин в округе. Но большим шоком стали подслушанные сплетни о себе. Эти лицемерные твари наверняка специально громким шёпотом обсуждали меня. Чего там только не было. И того что я сумасшедшая психопатка похоронившая мужа в саду. И то что я на завтрак младенцев ем. И о Боже бред о том, что я черная вдова. И мой недавно почивший муженек оказался прекрасным подтверждением этого. Не то чтобы меня задел весь этот бред, но его наличие говорило о том что у меня есть недоброжелатель. А это могло привести к нехорошему. Потому вооружившись трофейными палками на ручке, кажется они называются тонфа или как-то так, отправился к источнику слухов. Каково было моё изумление, когда поиски привели меня в мой собственный дом и оказалось, что это Кёя запустил эти слухи. Явно перечитав книжек про шпионов, он как объяснил перед свиданием с ремнем, слил дезинформацию с целью отвадить от меня поклонников. Вот извращенцы! Нет он конечно в чем-то прав, но действовать стоило не так. Да и не ему. У меня всё же какой ни какой опыт имеется. В сороковые я как-то провернул что-то приблизительно похожее с немчурой. Немцев я к стати тоже на дух не перевариваю, как и америкосов, но чую щас сяду на любимого конька, и вы вообще ничего не узнаете. Дааа как говориться начали за здравие, кончили за упокой. И вот так перескакивая с темы на тему я разговариваю постоянно. Не знаю, может так сказывается то что тело не моё и мироощущения с бывшей владелицей у нас слишком разные, а может несколько минут клинической смерти, может использование двух лобных долей вместо одной, как привык мой разум, может уменьшение объема мозга, может я вообще псих и поэтому так. Понятия не имею. Да откровенно говоря всегда был человеком действия и самокопание не моё. Короче к черту эту философию с психологией. Я и без них как-нибудь проживу.       Возвращаясь к сыну, вернее к его воспитанию скажу, что действительно не вижу смысла ломать его такой вещью как воспитание. Зачем? Если жизнь может закончиться в любую минуту. На войне это очень хорошо понимаешь, а смерть и пребывание в Хранилище душ позволило принять это и смирится. Зачем ставить запреты, ругать и ссориться если всё может кончиться в любую минуту. Я прекрасно ощущал и понимал, что тело это не моё и живу я в долг. Зачем тратить время на всякую ерунду вроде оправдания мнения окружающих или их переубеждения? Зачем тратить свои бесценные нервы и здоровье ради тех кто все равно не оценит. Наверно если бы не ребенок я бы потратил всё отведенное этому телу время на себя, но у меня есть сын. И это не только большое счастье, но и большая ответственность. Пусть мне уже около ста лет это не значит что я застрахован от ошибок. Их может совершить каждый. Я не идеален и глупо требовать идеальности от кого-то другого. Даже если он мой сын. Я не отношусь к тому типу людей, что желают через своих детей реализовать свои детские мечты. Свои мечты я воплощаю в реальность сам.

***

      Сейчас волнуясь Кёя сильно до боли сжимает мою руку. Сегодня мы с ним идем в его первую школу. Начальная школа Намимори находится на достаточно большом отдалении от нашего дома, но мне так не хотелось оставлять сына на целых полдня одного, что я пошел на компромисс со своей паранойей и используя диплом Рико об окончании Тодая решил устроиться работать медсестрой в школу. Увы вакансии были только в Начальной школе Намимори, которая хоть и не имела дурную славу своих собратьев Средней и Старшей школы Намимори, была не самым популярным местом для деток и их родителей. Все от чего-то старались всеми правдами и неправдами пропихнуть своё чадо в школы для элиты и для одарённых детей. Не понимаю я их. Кому это надо? Ребенку? Родителям? Только для того чтобы хвастать перед всеми какой у них замечательный ребенок? А зачем? Они вообще спрашивали мнение ребенка по этому поводу? Ведь если не твое нет толку рвать жилы. Жизнь слишком коротка для того, чтобы столь бездарно её проср..ть. Потому я уговорил Кёю присмотреться ко всем секциям и кружкам в школе и в городе. Может наглядная демонстрация поможет ему найти свой путь в жизни. Я то поддержу его в любом случае. Даже если он уйдет в криминал. Итогом стало создание живого уголка в школе и пост президента студсовета. О животные это вообще отдельная тема. Разочаровавшись в глупых как ему казалось сверстниках, он закономерно обратил внимание на людей постарше и столкнулся с тем, что глупым считают уже его. Его интересы отчасти совпадали лишь с людьми значительно старше 50-ти. Что привело к тому что общался он лишь со мной и престарелой семейной парой. В свое время они не мало дров наломали и рассорились со всеми своими детьми. И ни один из четверых детей не поздравлял их ни с годовщиной свадьбы, ни с днем рождения, ни с Новым годом. И это несмотря на процветающее до сих пор конфуцианство в странах Азии. Потому они были рады возможности повозиться с моим сыном, всё равно увидеть внуков им не грозило. Дедуля даже построил домик на дереве для Кёи. Вот только у него не было друзей с кем он мог бы секретничать там. Если его не принимают люди, значит нужно найти им замену. Друзьями мальчику стали многочисленные звери, которых он тащил ото всюду. Пришлось даже основать питомник, выкупив участок по соседству. Потому что он хотел оставить себе каждого найденного зверька. Из всего разнообразия имеющейся у нас живности Кёя отдавал предпочтение Шарику, именно так звали нашего старого пса, и Кексику. Кексик енот-полоскун, получивший свою кличку за свою неземному любовь к данной выпечке. Он всегда неуловимо совершал набеги на кухню, где воровал специально для него отложенные кексы. Вот такие у Кёи друзья-товарищи. Шоком стала новая привычка сына называть всех Травоядными. За исключением семейства Ямада и меня. Просто у нас прозвища были персональными. Ко мне Кёя обращался только как к мапе. С той истории со слухами когда он заявил, что папа ему не нужен и я вполне могу его заменить. Фея-крестная и Старик-Хоттабыч, такие прозвища достались нашим соседям. Рядом с Кёей жизнь била ключом и оживал не только я, но и они. Жаль не все замечали, какой на самом деле он замечательный. Он дрался в школе много и часто. Бывает за сущий пустяк. Но если так надо остается принять это и не вмешиваться. Такова доля матери. Доля отца направить и научить.