I'm your energy vampire...

Спать в гробу — это небылицы, Я сплю в морозильнике. Кстати, пицца с чесноком — это вкусно, только иногда это портит свидание. Если брызнуть на меня святой водой — Я промокну. Распятие?! Да пожалуйста, если Вас это заводит. Да, и Я определенно не умею превращаться в летучую мышь. Хотя это, конечно, было бы круто…

Знаете, есть много вещей, которые я могу объяснить. Я могу объяснить многое с научной точки зрения, но вот собственное существование не могу. Сколько бы не пытался, решение не находилось. Я – человек логического мышления. Только вот, человеком меня с трудом можно назвать. Каждый раз с благоговейным трепетом жду какой-либо конференции. Каждый раз, входя в зал заседаний, я волнуюсь так, что всё тело сводит, а ладони мгновенно холодеют и становятся влажными. Обычно, в такие моменты, начинает кружиться голова – сказывается энергетическое голодание. Жесткая нехватка общения плохо сказывается на общем состоянии: ноги просто отказываются держать меня и приходится падать в ближайшее кресло, чтобы не упасть у всех на глазах. Хотя, это бы вызвало новую волну презрения остальных – это бы было неплохо. Но сейчас, ещё пару минуточек, можно подождать. Несколько недель ждал и сейчас подожду. Общее бессилие на фоне боли сильно угнетает. Больно? Не знаю, наверное. Я не чувствую боль уже очень давно. С тех самых пор, когда мне стала требоваться энергия других людей. И я даже не могу понять, когда это началось: то ли с самого начала жизни, то ли я это приобрёл… Хотя, такое не каждый день встретишь. Это даже и не объяснишь никак. Не хотелось бы встретить такого же, как и я. Самое главное, что я подобных мне никогда не встречал. Наверное, мне повезло. Не хочу быть донором. Лучше быть охотником. Мне осталось лишь дождаться своих жертв. Большая восьмёрка – просто рассадник ярких эмоций. Именно поэтому я всегда искренне радуюсь нашим встречам, действительно, по-настоящему радуюсь. Вы, мои дорогие страны, помогаете мне, буквально спасаете от «голодной» смерти, хотя и не догадываетесь об этом. Никто толком-то не знает меня, ну и слава Богу. Ах, да, я же в него не верю… Просто выражение прицепилось, всё никак не отстанет… Когда-то верил, пока меня воспитывал Артур. Он прививал мне идеи протестантизма, а я, такой неблагодарный, ушёл от него, отказавшись от своих детских идеалов, от прошлого, от всего… Больно? Не знаю, наверное. Красивая аура различных эмоций, различные, переливающиеся друг с другом цвета: злость красноватого оттенка с золотистыми вкраплениями у Германии – его опять никто не слушает, возобновляя бесконечные споры. Италия, как всегда, весь светится. Солнечный мальчик… Его энергия нежно-голубого оттенка бесконечна. Она оседает буквально на всём и на всех, заставляя человека почти моментально успокоиться и улыбнуться итальянцу в ответ. Япония особо не блещет эмоциями, он спокоен. Светлая, бело-розовая, похожая цветом на нежные лепестки сакуры, аура держится в определённых рамках, не выходя из них ни на сантиметр. Красиво… Этого никто не видит. Вижу только я. Жаль, что сейчас есть не все… Нет Канады и России. По шуму из коридора можно сделать вывод, что на подходе Франция и Англия. Так и есть. Уже через несколько секунд они действительно зашли в зал заседаний. Они ругаются… Так всегда, из одной конференции в другую. Но для меня и это хорошо. Так даже лучше… Гнев – одна из самых сильных эмоций, а чем она сильнее, тем быстрее я восстановлюсь. К слову об эмоциях. Меня всегда удивляло, что самые яркие и сильные чувства – это гнев и любовь… Я же не испытываю ни того, ни другого. Я ничего не чувствую. Так интересно – я питаюсь эмоциями, а ничего сам не испытываю. Возможно, это даже глупо и похоже на бред. Неприятно и немного страшно, но терпимо. За все двести тридцать шесть лет своей жизни уже привык к такому отстранённому состоянию. Это больно… Больно? Не знаю, наверное. Но всё же ещё одно меня не пугает, но настораживает… Артур, почему твоя аура такая чистая и светлая? Почему ты излучаешь именно эту энергию? Почему именно любовь?.. Откуда она в тебе? Почему я точно знаю, что ты испытываешь её ко мне?.. За секунды в голове успевают промелькнуть миллионы вопросов и ни одного ответа… Что происходит, Артур? Ты, в одночасье, стал моим главным донором… Я бы даже сказал единственным. Привычные споры с тобой уже не просто развлечение, а способ выжить. Мне стоит дать лишь повод, и ты откликаешься на мою провокацию. Сколько раз я уже хотел сказать: «Со мной опасно играть, Арти»? А сколько раз я это говорил? Верно, ни разу… Никогда не понимал, как проходит этот процесс. Как идёт поглощение энергии… На самом деле, хватает всего лишь небольшого спора, и энергия уже переходит от своего хозяина ко мне. В этот момент я чувствую, как вновь наполняется силой моё тело. Пальцы приятно покалывает, а щёки слегка припекает – это естественная реакция моего организма. Я вижу, как Артур резко бледнеет и устало прикрывает глаза. Так всегда, я забираю его энергию, и он чувствует упадок сил. Кёркленд всегда списывает это на усталость и собственную загруженность. Пф, говорю же, что никто обо мне ничего не знает. Ну почти ничего. А я… А что я? Думаете, мне всё это нравится? Я этого не хочу. Не хотел, и не хочу. Это низко – жить за счёт других. Я не хочу причинять кому-то боль, хоть и в виде общей усталости организма… А если я не удержусь? Я не знаю, как остановить поглощение энергии. Если лишить человека энергии, то он умрёт. Страны тоже недалеко от них ушли. Да и высокая регенерация тут не поможет… Я чувствую себя ужасно виноватым, но я ничего не могу с этим сделать. Меня не изменить… Сколько бы я не говорил, что я ничего не чувствую, но… Почему внутри всё холодеет, когда я вижу, что из-за меня аура Артура бледнеет, растворяется, буквально отдаляясь от него на несколько сантиметров? Я не хочу, чтобы с ним что-нибудь случилось. Наверное, это остаточное. Он долгое время был со мной, и я всё равно испытываю к нему что-то… Что-то? Да, что-то. Я же не могу чувствовать… Я атрофировался морально. Я чувствую пальцами фактуры предметов, их температуру, но уже боль не чувствую. Разве могу я что-либо чувствовать? Я заменяю свои эмоции эмоциями других. Хотелось бы снова почувствовать злость, радость, даже боль… Я бы искренне радовался ей, правда. Наверное, я псих, а может и нет. Кто знает… Кто-то знает, но не я. Я ничего не знаю, и ни в чём не уверен… Вы спросите кто я? Хм… Интересный вопрос. В первую очередь, я – Соединённые Штаты Америки. Но есть и другая сторона моей личности… Более таинственная, загадочная, пожалуй, интересная, нереальная… Я не верю в неё, но отрицать эту сторону не могу – она существует. Таких, как я, называют энергетическими вампирами. Слышали о таких? О нас говорят, что с самого рождения мы обособлены от энергетического потока, что мы не подчиняемся мировым законам энергообмена. Энергия проходит сквозь, не оставляя нам ни одной своей частички. Поэтому организм приспосабливается, учится извлекать её из окружающего мира, а первым её источником становятся окружающие люди. Это происходит независимо от нас, и никто не знает, можно ли это вылечить, избавиться от этого. Энергетический вампиризм – это не самая приятная вещь, поверьте знающему человеку… Я это говорил и повторю ещё раз: при этой «болезни» ты ничего не чувствуешь, не испытываешь эмоций, не можешь полюбить. По крайней мере, так говорят. А я так не думаю… Уже так не думаю. Я способен испытывать банальную привязанность, а значит что когда-нибудь, возможно, я смогу испытывать что-то большее… Я испытываю страх от того, что из-за меня плохо Артуру. Мне страшно, что из-за меня он может умереть. Именно поэтому я не всегда появляюсь на конференциях, периодически я просто исчезаю, чтобы дать ему время восстановиться, ведь потом всё опять начнётся с начала… Мне жаль, что всё именно так складывается. Не знаю, сколько я так ещё смогу, скорее всего не очень долго. Я не смогу это скрывать, слишком заметно изменение моего поведения… Да и внешний вид «до» оставляет желать лучшего. Но тем не менее, я являюсь энергетическим вампиром и останусь таким на всю жизнь. Скорее всего… Мне остаётся лишь одно: всё так же продолжать существовать за счёт других, улыбаться и делать вид, что всё прекрасно. По-моему, у меня это великолепно получается, вы так не считаете?.. Это больно? Не знаю, наверное…