С Новым Годом, с Новым сыром!

POV Фукусима Сегодня 26-е декабря. Да, думаю, все уже догадались, что вчера мы всей Школой Монстров дружно и очень весело отмечали Рождество. Как думаете, кто зажигал круче всех? Кто тряс своими тушками, пытаясь выглядеть классными танцорами? Кто порубил индейку и вообще все, что находилось на столе вместе с ним? Кто своей широкой филейной частью чуть не придавил директрису Бладгуд? Кто опять спер шорты у Вильяма? Кто чуть не выкинул Хита и Дьюса в окно? Кто чуть не запустил Астранову обратно в космос? Кто попытался украсть все артефакты у Клео? Кто чуть не сбил на тракторе Бимку? Кто попытался разобрать на запчасти Робекку? Кто чуть не затопил всю школу? Правильно, это наши любимые с вами сыролюбовцы. И, да, повторюсь, мы ОЧЕНЬ весело отметили Рождество. И самое печальное в этой истории то, что это, как оказалось, только начало... Сегодня утром я, все ещё отходя от столь необычных гуляний, спокойно лежала на кровати, продумывая сюжет очередной зарисовки (если кто забыл, я пишу стихи и короткие рассказы), как вдруг... - ФУКУСИМА! БЕДА-А-А-А-А-А!!! - в комнату забежала испуганная Элла, за ней прибежала тетя Саманта, отчаянно пытающаяся успокоить мавку, и Эвелин, которая то и дело спрашивала, какая муха укусила утопленницу. - Что? - это единственное, что я смогла вставить в перерыве между истерическими воплями Эллы. - ТЫ ЧТО, НЕ СЛЫШАЛА?! ЗАХОДИ В БЕСЕДУ БЫСТРО! Да, кстати, забыла рассказать. Буквально на днях дядя Жорик, наш продвинутый мышь, зарегистрировался в одном из чатов, где общается большинство монстров. Там он создал беседу "Сырные думы", где обычно рассказывает, что будет на следующем его уроке и обсуждает с учениками... конечно же, сыр и деревенский быт. О чем ещё может говорить дядя Жорик? Ну так вот, зашла я в эту беседу. Первое, что бросилось в глаза, это заголовок "С НОВЫМ ГОДОМ, С НОВЫМ СЫРОМ!!!". Ещё тогда я заподозрила неладное. Ну, делать нечего, начала читать сей текст. И с каждой строчкой все больше волосков на моей голове становились седыми... "С НОВЫМ ГОДОМ, С НОВЫМ СЫРОМ!!! Это я, ваш любимый дядя Жорик. Помните, как мы вчера отжигали, а? Так вот, предлагаю продолжить банкет, только уже не у вас, а у нас, в родной деревне Сыролюбово. И не пытайтесь мне говорить, что не знаете, что это и где, про нашу деревню все знают и все её любят! Ну, а ежели тут есть такие тупицы, которые про наш рай на Земле и слыхом не слыхивали, так уж и быть, расскажу, что да где. А ещё, дабы вас, так сказать, заинтересовать, кратко поведаю, что там у нас эдакого есть. Деревенька моя родная находится в России, рядом с рекой Сыроваревкой. Место отличное! Кругом природа, красота, бескрайние поля, летающие над ними трактора, а ещё мангалы и туалеты. Нигде вы больше такого не увидите! А ещё мы славимся своим особенным сыролюбовским сыром. Никто, кроме нас, его есть не может. Ой, я вам говорил про мой самосад? Мои самокрутки самые классные, мы даже их на Кубу поставляем! И самогон самый ядреный, у нас им из Шотландии закупаются! Только я вам это все попробовать не дам, а то ещё уедете на стиральной машинке, как Джереми, ищи вас потом... посмотреть - может быть. Если хорошо себя вести и кушать будете. Все строго по расписанию! В шесть утра - первый завтрак. В семь - второй, в десять - предобеденное обжорство, в двенадцать - обед, в час - второй обед, в три - полдник, в пять - второй полдник, в семь - ужин, в восемь - второй ужин, затем с восьми до двух ночи - сплошное ночное обжорство. Готовьтесь, кто хоть что-то пропустит - заставлю съесть весь сыролюбовский сыр в моей кладовке! Я не шучу! Ну, в общем, вы там с родителями поговорите, обсудите, жду ваши заявки завтра на уроке. С огромной кучей сыра, Ваш любимый дядя Жорик" Прочитав это приглашение, я опустила руки и, сидя на кровати (и хорошо, что я сидела, а то так бы грохнулась на пол от "радости") уставилась в стену. В моей голове пролетели самые "приятные" воспоминания. От осознания того, что все это повторится опять (а это повторится, ведь Жорику отказывать смертельно опасно), мое и так невеселое лицо стало ещё печальнее. Элла же, в отличие от меня, не просто грустила, а прямо-таки билась в истерике, крича что-то про пьяниц. Или куриц? Неважно, в любом случае, все очень и очень плохо... Спустя две недели... Даже не знаю, с чего бы начать... кхм... ну, мы, слава радиации, вернулись живыми и вроде бы целыми из этой адской поездки. Никого не забыли, никого не оставили. Даже больше скажу - взяли некоторых лишних товарищей, которым в Америке делать совершенно нечего. Но об этом потом, это уже самый конец нашего незабываемого отпуска. А началось все с того, что на следующий день после моего прочтения записи из "Сырных дум", на уроке физкультуры дядя Жорик первым делом, обведя всех грозным взглядом (попробуй тут откажи ему!), спросил, кто согласен поехать с ним и Ефимом Ивановичем в деревню. Причем, прошу отметить, нас (я имею в виду тех, кто уже побывал в Сыролюбово) он даже не спрашивал, а сразу занес в список, объяснив это тем, что: - Ну, вы же уже знаете, как у нас замышательно, и я даже не сомневаюсь, что вы с огромным нетерпением ждете отъезда! Ну, кто бы сомневался... В ответ на это мы просто молча кивнули. Во-первых, как я уже говорила, спорить с ним бесполезно и опасно для жизни, а во-вторых, ему же виднее, он же лучше нас знает, что нам надо и куда мы хотим. Даже наши родители знают нас не настолько хорошо, как Жорка и его компания. Ладно, сарказм в сторону. Помимо нас в деревню захотели отправиться и другие монстры, а именно: Бренда, Мари, Клео (она сказала, что никогда там не была, и ей жутко интересно посмотреть на настоящую русскую деревню), Кетти (она снова потеряла свою музыку, но вместо Бу-Йорка в этот раз решила поехать в Сыролюбово), Оперетта, Эбби, Дьюс (не оставлять же Клео одну!), Хит (его дядя Жорик тоже не спрашивал, только объяснил свой выбор уже тем, что кто-то должен ему с шашлыками помогать), Кэтрин (она попала под влияние рассказов Жорика о чудесных пейзажах) и Торалей (ну куда же без неё!). Вы не представляете, как мне хотелось тогда закричать им: - Бегите, глупцы! Не поддавайтесь на Жоркины провокации!!! Однако жить мне все-таки больше хотелось, и поэтому я скромно промолчала. Остальные тоже. Кроме Джерри, он постоянно поддакивал своему дяде и с энтузиазмом рассказывал своим одноклассникам все плюсы деревни. Когда дядя Жорик осознал, что по какой-то неведомой причине далеко не все ученики приняли его "заманчивое" предложение, он с ещё более грозным взглядом начал буквально вытряхивать из них объяснения, и кроме как срочной госпитализации или смерти родственников он ничего не принимал. Вот таким вот образом треть наших одноклассников срочно легла в больницу с переломами рук-ног-хвостов, а остальная часть отправилась хоронить своих родственников. В конце урока, когда мы уже и позанимались и, кто хочет, записались, пришел Ефим Иванович и приказал каждому, кто едет, подписать какой-то документ, причем он сначала давал его подписать, а уж потом прочитать, что ты там подписал. После прочтения все очумели... документ у каждого оказался персональный. Для меня это было весьма необычно, ведь в большинстве случаев перед поездками нам дают расписаться лишь на одном документе, который подтверждает, что мы ознакомлены с правилами безопасности и отвечаем за свои действия и поведение. Но тут было явно что-то не так... Когда кот-оборотень дал подписать мне мой персональный лист и после этого вручил мне его для прочтения, я внимательно его рассмотрела. На нем было написано следующее: "Я, Фукусима Атом, мутант, ученица Школы Монстров, молодчина, хорошо знающая ОБЖ и всем сердцем уважающая Шашкина Ефима Ивановича, и засранка, почти не посещающая уроки, но тем не менее также всем сердцем уважающая Сыроешкина Георгия Владимировича, торжественно клянусь, что во время поездки не буду выпускать радиоактивные волны в атмосферу, светиться в темноте, мешая спать уставшим героям, пытаться угомонить кого-то в самый разгар веселья, а также обещаю помогать во время торжества организаторам и неустанно восхищаться деревней Сыролюбово и её жителями" Ниже - дата, роспись Ефима Ивановича и место для моей. Что тут сказать... у столь необычных персонажей и документы должны быть такими же необычными. Я заглянула в лист, который держала стоящая справа от меня Кетти - у неё были только обещания насчет помощи и восхищения, а вот у Вильяма, находившегося слева, были ещё и клятвы чинить туалеты, мангалы и трактора по первому требованию, не заигрывать с курами и предоставлять организаторам свои "махалки" (то бишь крылья) в случае необходимости. После урока мы, уже побывавшие в Сыролюбово (и те, кто лишь чудом избежал этого) монстры, собрались в кучку и обсудили бумаги, которые мы уже вручили обратно Ефиму Ивановичу. У Эллы было написано о том, чтобы она не падала в колодец и не засоряла его, а также не тащила за собой других, у Пики и Мари - чтобы они не пытались телепортироваться обратно, у Бренды - чтобы она опять не повесилась от счастья, у Киры - чтобы она не кидалась тиной в пьяных организаторов, у Бетти - чтобы не улетала, у Бимки - чтобы она не воровала со стола кости и не гавкала на пытающихся задавить её на тракторе пьяных организаторов, у Скарпи - чтобы не запускала мангалы в космос, у Энерджи - чтобы не калечила автомобили и, в случае отключения света, работала запасным генератором, а у Кристалл - чтобы не пыталась слиться с окружающей средой, а принимала активное участие в празднике. А у Джерри, как вы, наверное, уже догадались, была лишь убедительная просьба не съедать все запасы сыра раньше времени. В этот момент к нам подошли другие ученики Школы Монстров. Клео, гордо шествуя в нашу сторону, рассматривала наши напуганные и отчаянные лица, отчего её физиономия приняла недоумевающее выражение. - Что это вы такие грустные? Неужели ваша предыдущая поездка не удалась? - Удалась, ещё как... - с сарказмом ответил Вильям, хмыкнув. - А вы нам не расскажете поподробнее, как там? Как съездили, какие впечатления? - промурлыкала Кетти, видимо, предвкушая рассказ, полный восхищения и положительных эмоций. На самом деле, его-то она и получила, ибо рассказывать начал Джерри, конечно же, переврав все и приукрасив, а когда Вильям пытался вставить хоть частичку правды, Джерри начинал говорить ещё громче и быстрее, не оставляя птенчику даже шанса вставить хоть одно словечко. В итоге остальные монстры подумали, что Сыролюбово - это что-то вроде Рублевки, элитное местечко, так сказать. Что в каждом доме есть свой собственный бассейн и сауна, огромный сад с редкими фруктами и каждый день на столе любого жителя можно увидеть не просто картошку да котлеты, а настоящие диковинные деликатесы. В общем, ничего общего с реальной деревней в представлении у монстров не было. - А что же нам делать? Мы же не знаем русского языка! - спохватилась Оперетта. - Нас за пару дней тетя Женя, жена Жорика, научила элементарному русскому - сказала Кристалл. - Но вам можно и без этого обойтись, мы будем переводчиками - предложила Бимка. После этого мы разбрелись по домам. Я всю дорогу домой думала, стоит ли рассказывать монстрам правду? И если да, то как? У меня нет номеров их телефонов, а в чат я написать не могу, меня дядя Жорик и Джерри спалят. А в таком случае, думаю, эти двое меня обратно в Чернобыль по почте отправят, причем частями, предварительно накормив тухлым сыром и грязными Жоркиными носками. Не лучшая судьба, скажу я вам. Дома мы с Эллой начали собирать вещи. Взяли все, что могло бы пригодиться в Сыролюбово: беруши (чтобы не слышать Жоркиных песнопений), бронежилет (а вдруг?), аптечку, таблетки для обеззараживания воды (знаете, сколько раз мы видели справляющих нужду в реку сыролюбовцев?!), респиратор (вы ещё не забыли про газовую атаку Ефима Ивановича?), компас. Я ещё захватила свою табличку радиационной опасности, чтобы от пьяных организаторов отбиваться. Не забыли мы и про десять пачек успокоительного и восемь бутылок валерьянки (хорошо ещё, что её Ефим Иванович и Васёк не обнаружили, а то у котов на неё ОЧЕНЬ необычная реакция). Позвонили другим, посоветовались. Энерджи взяла электрошокер (дабы свою энергию не тратить, но при этом оставаться в безопасности) и несколько коробков спичек, Вильям взял комплект запасных крыльев, все свои инструменты, ещё десять пачек успокоительного и пособие по выживанию в экстремальных условиях, а Скарпи захватила с собой все имеющиеся противоядия и мази. В общем, хорошо подготовились. Забегая вперед, скажу, что почти все эти вещи нам понадобились. Особенно пособие по выживанию. На следующий день мы всей кучкой собрались возле ворот школы, с нетерпением (а кто-то - с ужасом) ожидая прихода наших учителей. Примерно минут через десять к воротам, кряхтя, подкатила старая Жоркина "Волга". Мы недоуменно переглянулись - неужели мы все поедем в аэропорт в этом ржавом корыте? Ах, да, забыла упомянуть, нас ещё в день записи дядя Жора предупредил, что добираться до деревни мы будем на самолете. Это обнадежило, а то поехали бы на поезде через океан, хотя они бы и по дну рельсы проложили... ничего удивительного. - О, смотрю, вы все уже при полном параде! - радостно протянул Ефим Иванович, выскочив из автомобиля. - Нет, Иванович, не все... - сказал Жорик, выйдя из машины и внимательно рассмотрев всех присутствующих. - Витёк, чего это ты сегодня такой рассеянный? - Я? В смысле? - пернатый удивленно посмотрел на мыша. - Ну ты даешь! Ладно, я понимаю, одежду или лекарства забыть, но самолет - это уже что-то из ряда вон! - Самолет?! О чем это вы?! - на этом моменте глаза голубя уже почти выскакивали из орбит от удивления и непонимания происходящего. - Эх, Витёк, Витёк... - снисходительным тоном ответил Ефим Иванович. - мозги твои голубиные совсем ничего не помнят, да? Эх! Ладно, я тебе напомню. Мы же договорились, что доберемся до Сыролюбово на самолете. Вспомнил? - Ну, и? - Ну? И где же твой самолет? Что, думал, мы на нашей "Волге" полетим? Не, ну это, конечно, можно попробовать... если сильно разогнаться... - МОЙ?! Мой самолет?! С чего это вдруг? У нас аэропорт есть, знаете ли! - Что? Аэропорт? Ты хочешь, чтоб мы ещё и деньги тратили? - возмутился дядя Жора. - Ладно, на керосин-то мы тебе скинемся, в крайнем случае сольем пару ведер с трактора, но за билеты - ни-ни! - Пресвятые воробушки... - грустно протянул Вильям, хватаясь за голову. И после этого мы всей компанией поплелись к ангару голубя. Пешком. А вот дядя Жорик, Васёк и Ефим Иванович ехали на "Волге", попутно подгоняя нас и распевая народные сыролюбовские песни. Как же я в тот момент жалела, что слишком глубоко затолкала в сумку беруши... Пока мы шли, я заметила, как лица монстров из радостно-восторженных становятся или равнодушными, или раздраженными, или удивленными - у кого как. "То ли ещё будет" - мысленно произнесла я, как вдруг Джерри, тоже заметивший изменения в настроении монстров, тут же принялся их подбадривать и настраивать на позитив: - Эй, ну чего вы все расклеились? Да, не без проблем, но вы только представьте, как в скором времени будете гордо расхаживать по улочкам нашей элитной деревни, покусывая не менее элитный сыролюбовский сыр и в полной мере наслаждаясь деревенской жизнью! В ответ на это раздалось лишь тихое хмыканье Оперетты да нервный смех Витька. Остальные предпочли не издавать вообще никаких лишних звуков. Когда мы все-таки добрались до ангара Вильяма, первым делом к его воротам двинулся, как бы это не было странно (хотя что тут странного, мы уже давно к этому привыкли), не сам голубь, а Джерри. Пробравшись первым в помещение, несмотря на протесты птенчика, мышь с радостным визгом тут же проскользнул в самолет, забрался в кабину пилота и горделиво уселся в кресло второго пилота, сразу же дав всем понять, что он тут главный. Вильям понял, что оторвать задницу мыша от кресла будет нереально, и поэтому лишь грустно вздохнул и сказал: - Ладно, сиди уж. Только ничего не трогай. Пожалуйста... В ответ на это Джерри быстро-быстро закивал головой, как бы заверяя Витька в своей святости, хотя я прекрасно видела, как он скрестил за своей спиной пальцы. И ладно бы один только Джерри посягнул на это престижное место... едва только мы всей кучей забрались в самолет, а шаловливые ручонки мыша потянулись к разноцветным кнопочкам на пульте управления, как в кабину ворвался, подобно боевому слону, дядя Жорик. Остановить его было не в наших силах. С ходу отшвырнув стоящего возле выхода и очумевшего от происходящего Витька, дядя Жора тяжелым шагами приблизился к Джерри, всей тушей навис над ним и вкрадчиво произнес: - А-а-а, ты уже здесь, мелкий говнюк? Надеюсь, ты ещё ничего не успел сломать, а? - дядюшка начал осматривать кабину, и взор его упал на кресло первого пилота. - О-о-о, я смотрю, ты для любимого дяди место забронировал? Ну, живи тогда, засранец. И тут же с характерным шлепком толстый зад дяди Жорика уселся в кресло Вильяма. Кресло жалобно застонало. - Дядя Жорик, вы все не так поняли! - вмешался голубь. - Это мое кресло, я тут первый пилот! - Как это так? Первый пилот - это я, а ты мой помощник! - возмутился Джерри. Эти слова Вильям проигнорировал. - Короче, я не знаю, кто тут из вас первый, но главным в любом случае буду Я! - поставил точку в споре дядя, все же освобождая кресло Витьку и перемещаясь в кресло штурмана. Думаете, на этом все разрешилось? Как бы не так! В этот момент в дверях появился... кто бы вы думали? Правильно, Ефим Иванович. С порога он тут же произнес: - О, а чё это вы здесь все расселись? И где я тогда сидеть буду? Я тоже хочу в первом классе лететь! - Вот только тебя тут не хватало, Иваныч! - произнес дядя Жорик. - Ты что, не видишь, что тут только три места? В проходе, что ли, будешь сидеть? - Не-е-е, в проходе будет сидеть Джерри, он тут самый молодой, пускай уступает места старшим! Услышав эту реплику, Джерри вцепился руками, ногами и хвостом в кресло, сдавленно прошипев: - Вы меня только вместе с ним оторвете! - Ну и хрен с ним. Все равно мышь поди уже все кресло от усердия обгадил, как теперь на нем сидеть? - сказал котяра, а потом обратился к Жорику - Тогда тебя, Жорка, попросим на выход с вещами. - Как это так? Я вообще никак не могу в проходе сидеть! - ответил дядя Жорик. - Я же бургомистр* Сыролюбовки, почетный мышь! Да и вообще, без моих указаний Витёк дорогу не найдет! Правда же, Витёк? Вильям не решился перечить Жорке, и поэтому рассеяно кивнул. Тогда на него обратил внимание и Ефим Иванович. - О, а давайте Витька отправим в тамбур? Что ему здесь делать? Тут такая компания подобралась, сейчас карты раскинем, самосада курнем! - А вы ничего не попутали?- сдавленно произнес Витёк. - Самолет-то вообще мой, да и я как бы единственный пилот из всех присутствующих, так что управлять им могу только я. - Да чтоб вы все обкакались! - раздасованно выругался Ефим Иванович. - Чтоб вас всех! Что за непруха! И все, главное, нужны, а я тут что? Вообще не при делах? Я так-то герой Гражданской войны, если все забыли! Только попробуйте меня выпихнуть, я вас всех тут на капусту порублю, нужных таких... После небольших пререканий кавалерист все же согласился занять почетное место в первом ряду, сразу за кабиной пилота. Для полного успокоения ему даже налили сто грамм ядреного Жоркиного самогона, отчего котяра довольно замурлыкал. Когда все разместились без происшествий по своим местам, самолет начал набирать скорость и взлетать под чутким руководством первого пилота Витька, второго пилота Джерри и штурмана дяди Жорика. Двое последних, впрочем, во время взлета успели вдрызг разругаться, видимо, чего-то опять не поделили, и Вильям, устав слушать всю эту ахинею, встал с кресла и направился в салон, напоследок кинув: - Да ну вас нафиг! Тогда челюсти обоих мышей выпали одновременно, и они уже совсем забыли о своей ссоре. Глаза их были направлены на пустое кресло первого пилота и самостоятельно вращающийся штурвал. Пауза затягивалась, у мыша последние волоски на хвосте напряглись. Дядя Жорик застыл с открытым в немом ужасе ртом. Вильям же в это время спокойно проходил мимо Ефима Ивановича. Тот, конечно же, сразу обратил на него внимание и откровенно обалдел от такой картины. - Э-э-э... это, Витёк... я не понял, а кто там рулит? - Дядя Жорик - пошутил Витёк, но котяра воспринял его слова слишком серьезно... Когда шерсть на теле старика встала дыбом, а его и без того седые волосы поседели ещё сильнее, он вскочил с места и в панике прокричал: - ГДЕ У ВАС ТУТ ЧЕРТОВЫ ПАРАШЮТЫ??? - А вы собрались здесь выходить? - рассмеялся Вильям. - Ещё не наша остановочка! Нам ещё лететь и лететь! - С ЖОРИКОМ МЫ ТОЛЬКО К ЗЕМЛЕ ДОЛЕТИМ!!! ПРИЧЕМ ОЧЕНЬ БЫСТРО!!! У МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ОДНА ЖИЗНЬ ИЗ ДЕВЯТИ ОСТАЛАСЬ, Я НЕ ХОЧУ ЕЁ ТАК ЗАКОНЧИТЬ!!! - проорал котяра и на полном серьезе хотел уж было открыть с помощью своей шашки запасной выход, как тут... - Да стойте вы, стойте! - Вильям принялся оттаскивать от выхода старика. - Я пошутил, самолет на автопилоте! - Тьфу ты! - сплюнул Ефим Иванович. - Так сразу бы и сказал, а то меня аж чуть Кондратий не хватил! На самом деле, в этот момент Кондратий чуть не хватил нас всех: сидящая справа от меня Клео с возгласом "О, мой Ра!" грохнулась в обморок (вовремя же я её подхватила!), находящаяся слева Кэтрин с перепугу выронила все свои художественные принадлежности, у Дьюса начался нервный тик, Оперетта потеряла дар речи... думаю, дальше продолжать не стоит, вы и сами уже все поняли. Что радует, единственная оставшаяся в адеквате ученица, а именно Скарпи, при помощи своих мазей и успокоительного привела всех(и меня тоже) в чувства, после чего наш "наиприятнейший" полет продолжился, в общем-то, без происшествий. Ну, по крайней мере, по сравнению с тем, что было, когда мои друзья летели забирать меня из Чернобыля, - это были цветочки. Спустя несколько часов мы уже кружили над адской деревушкой. Долго кружили. Очень долго. Почему? Да потому, что нам элементарно негде было приземлиться! В этой чертовой деревне забыли построить аэропорт! И ладно бы ещё аэропорт... если при взлете в Сейлеме роль взлетно-посадочной полосы сыграла хотя бы асфальтированная дорога возле дома голубя, то сейчас в округе не было даже её! Серьезно, сыролюбовцы про асфальт даже слыхом не слыхивали, ибо в радиусе пары километров в качестве дороги были одни бугристые тропинки, соприкасаться с которыми Вильям не рискнул. И правильно - шасси бы мало не показалось... впрочем, близлежащие поля тоже не были идеальным вариантом, но, так как нам ну очень надо было где-то сесть (заканчивался керосин), пришлось выбирать меньшее из двух зол. Посадочка была не из мягких, и это ещё слабо сказано! Если бы мы не были пристегнуты, нас бы швыряло по всему салону. Вон, например, наш смельчак Ефим Иванович, решивший пренебречь правилами безопасности, был тут же подкинут прямо к потолку самолета. Смачно плюхнувшись обратно на кресло, котяра вцепился в него когтями, как в спасательный круг, сильно разодрав. Вильям потом ему даже чек выписал за порчу чужого имущества, но это уже совсем другая история. Шасси самолета знатно вспахали почву поля, из-за чего на месте заснеженного полотна образовалась две рыхлые полоски голой земли. Прекрасная картина была нарушена, но мы хотя бы остались целы, на том и спасибо. - Какой... ужас... - прошептала Кэтрин, когда Вильям окончательно остановил "железную птицу". Возможно, это было слегка неуместно, но я не упустила шанса подколоть художницу: - Почему это ужас? Ну, да, немного вспахали поле, но ничего, если на полоски не смотреть, глянь, какая красотища кругом, рисовать - не зарисовать! Ты разве не за этим приехала? - Ну, знаешь ли, хотелось бы рисовать, будучи живой... - не растерялась ошарашенная веркошка. - А я что-то сильно сомневаюсь, что к концу "отпуска" не стану призраком! - Да ну, круто же! Из одного монстра в другого, и безо всякого песка!** Однако тут мне стало уже совсем не до шуток... гордо выплыв из кабины пилота, как крейсер "Аврора", дядя Жорик озарил нас своей сногсшибательной улыбкой и не менее сногсшибательным заявлением: - Ну-с, монстрики, приземлиться-то мы приземлились, но, так как наша "Волга" осталась праздновать Новый Год в Америке, мы теперь будем добираться до Сыролюбово пешим ходом. Оздоравливаться будем! Вы рады? Да-а-а, рады. Ещё как. Идти пешком несколько километров по ухабам и ямам в тридцатиградусный мороз - это ведь так оздоровительно! Но делать нечего, пришлось топать. Шли мы долго, даже дольше, чем кружились над полем. За это время наша египетская царевна чуть не померла(как бы это странно не звучало в адрес мумии), Дьюсу пришлось её на руках нести. Остальные тоже едва копыта не отбросили (некоторые во второй раз) от такой "закалки". Хорошо было только Эбби, она, пожалуй, единственная в восторге пребывала. Постоянно восхищалась местной погодкой и спрашивала у дяди Жорика, не водятся ли тут где-нибудь яки. Прекрасно. Спустя полтора часа блужданий я уже жалела, что не взяла с собой свой домашний ядерный реактор, ибо согреть нас мог уже только он. Энерджи пыталась согреться с помощью спичек, но они мало помогали. Бимка зарылась в крыло Вильяма, Джерри намеревался сделать то же самое с крылом Бетти, но та от него постоянно отмахивалась. Сначала я подумала, чего это наша летучая такая холодная стала, причем во всех смыслах? Бедный мышь уже настолько окоченел, что у него на носу сосулька повисла! Но, видимо, она просто его действия расценила, как заигрывание. Позже, поняв, что прижиматься к Бетти бесполезно, сыролог направился ко мне. - С-с-с-симур-р-р-р, в-в-войди в п-п-полож-ж-жение! - стуча зубами, проговорил мышь. Ну, как тут не помочь несчастному мышу? Я протянула ему руку, как бы намекая, что "вошла в положение". Джерри тут же подскочил ко мне, прижался всей своей мышиной тушкой и обхватил руками мой локоть. Ощущение было, будто меня целиком в морозилку засунули, честное слово! От неожиданного прилива ещё большего холода я аж подскочила на месте. А когда мышь стал ещё и свой замерзший нос об мою шапку греть... знаете, есть такая популярная фраза, как: "Их сердца стучали в унисон". Так вот, у нас в унисон стучали... зубы. Романтично, ничего не скажешь. Увидев нас, идущих практически в обнимку, Бетти сначала удивилась, а потом с усмешкой произнесла: - Ой, в-вы т-только п-п-погляд-дите, как-к-кая у нас тут п-п-парочка образ-з-зовалась! После такого подкола мы бы с мышом, наверное, тут же отскочили друг от друга и шикнули на летучую, будь это всё в привычном Сейлеме, однако в морозном Сыролюбово такой трюк не сработал. Мы с Джерри примерзли друг к другу, как язык к качели, и поэтому нам оставалось только посильнее стукнуть челюстями в знак протеста. Бетти рассмеялась настолько, насколько ей позволяли сведенные от мороза щеки. - С-с-слушай, С-с-симур-р-р, а он-н-на ведь с-с-серьезно не п-п-под-д-думала, что я в т-т-тебя вт-т-тюрился? Я же на н-н-неё г-г-глаз п-п-полож-ж-жил... - внезапно начал любовный разговор мышь, но я была вынуждена оборвать сей диалог: - П-п-прости, Д-д-жерри, но сейчас уместно г-г-говорить разве что о л-л-юб-бви к грелке! Сыролог согласно кивнул дрожащей головой. Спустя ещё час вся группа уже стала подозревать, что что-то пошло не по плану. Радостные Васёк, Ефим и Жорик, которые будто бы вообще не замечали снежной бури вокруг, праздно шествовали... куда-то. Было очевидно, что они идут, куда глаза глядят, и совсем не знают дороги. - Эй, т-т-товарищи, в-вы вообще знаете, к-к-уда мы идем? - спросила Оперетта, греющая руки над "огненной" шевелюрой Хита, которая пылала заметно меньше обычного. - Конечно знаем! Вон, ещё пару шагов, и мы на месте! - бодро ответил Васёк. Через пару СОТЕН шагов Сыролюбовка так и не появилась перед нашим взором. Тогда голубь решил взять инициативу в свои руки. Он подошел к Элле, которая уже покрылась снежной коркой, и попросил у неё компас. Та с радостью отдала его в надежде, что хотя бы Вильям отыщет дорогу. И он отыскал! В этот момент в моей голове промелькнула фраза Жорика: "Да и вообще, без моих указаний Витёк дорогу не найдет!". Получилось ровным счетом наоборот. Как иронично! Итак, через пару минут мы уже стояли возле Жоркиной "усадьбы". Благо, она располагалась у самой окраины деревни, и нам не пришлось бродить ещё и среди домов. Мы радостной кучей тут же ввалились в обиталище Джерриного дяди, надеясь согреться, однако... мы не заметили никаких изменений. Как будто мы так и остались стоять на улице. Подумали сначала, что, может, это мы настолько сильно замерзли, что теперь тепла не замечаем, но истинная причина была куда проще... отопление? Не, не слышали. Как потом нам объяснила тетя Женя (жена Жорика, напоминаю), если они сильно замерзают, то топят печку, на крайний случай - разводят костер. Прям в доме. Суровые сыролюбовские будни... Разумеется, во время сей увлекательнейшей прогулки мы изрядно проголодались. Сыролюбовцы это предвидели, и потому, помимо адского мороза, при входе в дом нас также сразил удивительный аромат чего-то очень вкусного, и вся наша орава поспешила зайти на кухню. Едва мы переступили порог кухни, как иней, покрывавший нас, растаял и струйками воды стек на пол, образовав огромную лужу. Свежеприготовленные горячие блюда нагрели воздух в помещении и наполнили его множеством запахов, ещё больше взбудораживших аппетит. На столе, растянувшемся во всю комнату, мы увидели и фирменный борщ тети Жени, предварительно разлитый по гигантским тарелкам, напоминающим тазики, и золотистую вареную картошку, щедро посыпанную укропом, и подрумяненные куриные котлетки, и овощной салат, знатно заправленный майонезом, а также мясную, овощную, рыбную нарезку... посреди всего этого великолепия возвышалась исписанная цветочными орнаментами кастрюля с компотом, окруженная стаканами, которые мы сначала приняли за трехлитровые банки. Для поднятия новогоднего настроения вскоре на столе показалась баночка красной икры и тарелка с горкой мандаринов. - Приятного аппетита! - пожелала тетя Женя, и это послужило началом атаки - все голодные монстры разом накинулись на манящие вкусности. Со всех сторон послышалось урчание и чавканье - зверски голодные ученики совершенно забыли о правилах этикета. Каждый старался ухватить себе кусочек побольше, и потому уже спустя пару минут на столе не осталось ничего. Даже такие изысканные и звездные особы, как Кетти и Клео, с удовольствием уплетали местные угощения, что уж говорить об остальных... такой реакции удивился даже сам дядя Жорик, который стоял в стороне, изумленно обводя взглядом своих подопечных. - Вот это я понимаю - аппетит... - задумчиво протянул Васёк, почесывая голову. - Да ладно, бывало и круче! - ехидно сказал Ефим Иванович, снимая с головы буденовку и присаживаясь среди трапезничающих учеников. Когда трапеза была окончена, дядя Жорик решил времени зря не терять, и устроил ученикам урок физкультуры, причем ещё более суровый, чем тот, что в школе. В этот раз в "школьную программу" входило разрубание дров топором, подтягивание на деревянном турнике, перенос свиной туши с улицы в дом, разгребание завалов в Жоркином амбаре... словом, типичное деревенское времяпрепровождение теперь стало своеобразными физическими упражнениями. Неподготовленные монстры, как и ожидалось, выдохлись в первые же секунды такого "занятия". Лично от себя могу сказать, что ощущения были такие, словно на тебя несколько раз упал крылатый трактор Вильяма, а потом ещё и директриса Бладгуд на своем коне пару раз по тебе проехалась. Однако для Жорки это не было весомым аргументом для отмены упражнений, и поэтому мы занимались до тех пор, пока на дворе совсем уж не стемнело, тем самым пропустив второй ужин, но мышь по этому поводу особо и не переживал. Зато все разогрелись... и это был единственный плюс сего действа. Когда наш "любимый" учитель физкультуры все же над нами сжалился, мы кое-как поползли обратно в дом. Только-только мы заползли в прихожую, как вдруг... - Э, а вы это куда? А как же баня? Ну, это само собой разумеется - какая же поездка в Сыролюбово без бани? Вот только мы как-то не рассчитывали, что она нагрянет так быстро... мнения нашего, конечно, никто знать не хотел, так что мы, жалобно застонав, все же развернулись и поползли уже в сторону бани, где нашу ораву уже поджидала тетя Женя и Ефим Иванович. - Ну, что, кто первый - мальчики или девочки? - спросила тетя Женя. - Дамы вперед! - взволнованно пролепетал Хит, явно предвкушая адскую париловку. - Дамы, так дамы. - Ефим Иванович отошел в сторону, пропуская нас в предбанник. И... знаете, на удивление, у нас все прошло гладко, я бы даже сказала, что культурно. Хорошо посидели, попарились. Пацанам повезло гораздо меньше... Когда парни зашли в баню, первые пару минут все было спокойно, ничего не предвещало беды, как вдруг начали раздаваться душераздирающие звуки, будто кого-то хлестают плеткой, за ними последовали вскрики наших одноклассников. Позже до нас донесся медвежий рев дяди Жорика, сопровождающийся отборными матами. - Эй, котопес, - окликнула меня Торалей, - чего это он там орет? Тора никогда не отличалась тонкой душевной организацией, но я решила, что даже ей такой лексикон лучше не слышать, и просто сказала, что это, видать, местный сыролюбовский жаргон, а я его не знаю. Дальше - хуже. Когда крики понемногу стихли, всю деревню сразил громкий стук, а за ним и пугающий грохот. Затем всю нашу компанию сотрясло ужасное шипение и огромные клубы выходящего из бани через щель в крыше пара. А завершилась вся эта и без того чудная картина тем, что вышеупомянутая крыша бани попросту загорелась! Благо, Эбби не растерялась и смогла с помощью своей снежной магии предотвратить пожар. Мы, то есть девчонки, которые уже не первый год знают сыролюбовцев, были не очень-то и удивлены происходящему, а вот другие... их выражения лиц просто не передать словами. Кира, заметив их ошарашенные физиономии, спокойно произнесла: - Ай, это ещё ерунда... главное, что ничего не взорвалось и не взлетело, а такое у них периодически бывает, не обращайте внимание. Потушили же! Все стали ждать, когда же из бани появятся зачинщики этого безумия, и наконец дверь со скрипом открылась, и первым оттуда высунул свой нос слегка контуженный Джерри. За ним потянулись и остальные "помывшиеся" парни, чудом выжившие. Судя по их лицам, они явно не хотели больше париться... им хватило. Пока наши одноклассники валялись в снегу, остужались, Вилли решил прояснить эту загадочную для нас ситуацию. - ...и тут Ефим Иванович ни с того ни с сего, без предупреждения, как давай хлестать нас всех веником! Всех, везде, и больно-о-о! Вон, гляньте, у меня аж следы остались... - бедный голубь повернулся к нам задом, на котором без труда можно было разглядеть краснющие следы - Мы ему говорим: "Полегче, Иваныч, убьешь ведь!", а он ещё больше разошелся! Кричит: "Так надо! Вы же париться пришли"! Тут дядя Жорик даже не выдержал, хотел, видать, свалить, подскользнулся на куске мыла и упал... вернее, грохнулся. А упал он на ковшик с водой, после чего тот, перевернувшись, вылил воду на каменку и треснул со всей дури Жорика по голове. Тот так и остался на полу сидеть. Ему ещё повезло... вся парилка мгновенно наполнилась паром, непроглядным! Никто ничего не выдел! И в этом "тумане" Иваныч продолжал колотить всех веником, представляете? Ничего не видно, жарища, а он ещё и нас хлещет, коварный котяра! А Жорик сидит на полу и орет... та ещё композиция! Ну, я как бы к такой температуре не приспособлен, потому начал ковшик наощупь выискивать, мне повезло: в нем осталось чуток воды. Я остатки вылил на себя, дабы не стань голубем-гриль, и пара капель, похоже, попала на Хита, отчего тот испугался, а его огненная шевелюра подожгла потолок. И теперь вы представляете всю эту картину? Все в тумане, все горит, кто-то орет, а нас ещё и старик хлещет со всей дури... я уж думал, помру тут, до корочки хрустящей зажарюсь, даже завещание у себя в голове составил, как выбрался - до сих пор не пойму... Нам оставалось только пожалеть их... Когда страсти поутихли, мы всей кучкой увалились спать, причем даже не в доме, а на сеновале... только-только мы согрелись и задремали, как распахнулись двери и показался хромающий Жорик, который радостно прокричал: - МОНСТРЫ, ЗА МНОООЙ! НОЧНОЕ ОБЖОРСТВО НАЧИНАЕТСЯ! И начал стягивать и волочить за ногу всех, кто был поближе к нему. Остальные, с трудом разлепив глаза, предпочли добраться до кухни самостоятельно. Там уже повторилось все, что было во время первого ужина, за исключением того, что мы уже не добровольно поедали угощения - их в нас буквально запихивали... Когда "ночное обжорство" закончилось, половина нашей группы предпочла сразу же покинуть этот "курорт", а для этого они связались с директрисой Бладгуд, которая забрала их следующим же утром. Вообще-то, мы ВСЕ с удовольствием спаслись бы от дальнейших приключений, но, увидев поникшего духом дядю Жорика, мы, а именно я, Эбби, Бимка, Кира, Кристалл, Вильям, Джерри, Скарпи, Энерджи, Пики, Элла, Бетти и Мари, посовещались и сошлись на том, что лучше остаться, хотя бы Новый Год отпраздновать. А отпраздновали мы его незабываемо... едва пробил бой курантов, как сыролюбовцы начали дружно выпивать дядин самогон, закусывая его остатками прежней роскоши, закуривать его же самокрутки, попутно пытаясь споить всех присутствующих, включая меня (еле отделалась!). Повеселев от этого "допинга", сыролюбовцы пустились в пляс. Ефим Иванович, забравшись на стол, начал отплясывать "казачка", размахивая шашкой, а дядя Жорик пытался изобразить нечто непонятное, прихрамывая на одну ногу (сказалась травма, полученная в бане). В самый разгар всеобщего веселья к нам присоединились приехавшие дядя Джереми и тетя Жанетта и, когда вся эта закадычная компашка была собрана, одних лишь плясок стало недостаточно - сыролюбовцы пошли кататься с горки... отобрав ледянки у кого-то из малышни, дядя Жорик забрался на горку, подложил ледянку под попу, разогнался со страшной силой, скатился и... с диким визгом исчез где-то в темной, непроглядной звездной дали. Мы его минут двадцать потом не видели, пока из ближайшего леса не послышался хруст снега и все тот же отборный мат. - Да идите вы к черту со своими ледянками! - рассерженно пыхтел мышь, по всей видимости, он доехал аж до следующей деревни... Тогда наши герои отправились к замерзшей реке Сыроваревке, намереваясь использовать её, как каток. Дядя Жорик уже не рискнул посягнуть на ледяную поверхность, зато кошачье семейство Васька с удовольствием плюхнулось на лед. А когда очередь дошла и до самого Василия, не уступающего по габаритам дяде Жорику, лед под ним и оказавшимся не в то время и не в том месте Ефимом Ивановичем треснул, и они оба плюхнулись в воду. Повезло ещё, что они оба являются моржами, и для них это было как обычное умывание. Потом очередь дошла до самого торжественного момента - до взрыва петард. Запускать их вызвались Вилли и Джерри. У мыша петарда взорвалась прямо в его руках, нехило его подкоптив, а Вильям, неправильно расположив петарду, взмыл вместе с ней в небо. - Ну, а что? Ему не привыкать летать! - злобно рассмеялся Ефим Иванович, наблюдая голубиный полет. А пока Вильям кружил в ночном небе, с этого самого неба на белоснежный снег падали его белоснежные... ой, ну, то есть, уже не очень, они ведь чутка подгорели... в общем, перья. Наше обещание отпраздновать Новый Год с сыролюбовцами было успешно выполнено. Утром первого января все, кто смог проснуться, хотели уж было улететь обратно в Сейлем, но не тут-то было: пока мы накручивали круги вокруг поля, практически весь керосин в самолете закончился, а до ближайшей заправки три дня лесом, так что мы были вынуждены остаться тут на все зимние каникулы. И каждый день этих каникул напоминал день сурка, все проходило по одному сценарию: баня, горка, ночной жор; баня, горка, ночной жор; баня, горка, ночной жор... и так до бесконечности, подобно адским кругам. Мы даже потеряли счет времени... а когда нам (и нескольким сыролюбовцам, по пьяни пробравшимся в самолет) все-таки удалось добыть керосин и вернуться домой, мы были просто в неописуемом восторге, а в Школе Монстров нас встречали с криками: "О ЧУДО, ОНИ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ!". Спектра даже предложила нам сняться в фильме ужасов под названием "Выжившие"... но об этом, пожалуй, как-нибудь в другой раз. И, раз уж тут пошел такой замес, от своего лица и от лица моих друзей я хочу поздравить всех монстров и нормалов, которые собираются отмечать Новый Год сейчас, с этим замечательным праздником. Пусть все самое мрачное останется в уходящем году, а в новом будет только радость, счастье, неугомонное веселье, исполнение всех желаний и достижение любых целей. От всей души желаю, чтобы у вас, мои дорогие друзья, всегда все было радиоактивно, утопительно, оскорпионительно и просто замышательно! Ну и чтобы было поменьше таких убойных приключений, как у нас в Сыролюбово, конечно. Или побольше?.. В любом случае, всего вам самого наилучшего! С Новым Годом! Конец POV Фукусима. * - бургомистр - это глава органов местного (обычно городского) самоуправления. ** - отсылка к мультфильму "Призрачно", где героини превращались в приведений с помощью песка Бугимена.