To My Ex-Boyfriend.

– Включи телек! Задолбал уже! Хоть в тишине не подохнем! Вот кто кого ещё задолбал. Фыркаю, проходя в комнатушку, гордо именуемую залом из-за наличия дивана и старенького украденного телевизора. Неуклюже плюхаюсь на диван и разливаю половину горячего чая на штаны, благо, "сокровенное" не пострадало. Громкое "блять" разрезает тишину комнаты, я отставляю кружку на подобие тумбочки и раздраженно отряхиваю мокрые штаны. – Это ты так включил телек? Там передача "Мат без правил"? – Пошёл нахуй, – лениво огрызаюсь я, нашаривая пульт и включая зомбо-ящик. И что в нем интересного? Экстренные новости. Девушка на байке, пьяная, не местная, без документов, погибла в аварии. Неинтересно. – Смотри, на твою бывшую похожа. Я невольно перевожу взгляд. В горле пересыхает, я шумно сглатываю образовавшийся ком. Если бы не татуировка на шее, из-за которой мы впервые поругались, я бы не узнал её. Рядом её подруга, зареванная, даёт какие-то показания. – Она... Позвонила... Попросила прощения... Говорила, что была у его дома... Я... Не могу... Она начинает реветь громче, в кадр попадает момент, как умершую - блять, неужели я реально так о тебе думаю? - накрывают белой простыней и уносят на носилках в карету реанимации. Я смотрю пустым взглядом в экран телека, не обращая внимания ни на что. Мы расстались - хорошо, я тебя бросил, слышишь, я признаю! - три месяца назад. Неужели ты не смогла меня забыть... – Это тебе... Я беру конверт. Нет марки, нет адресанта, только небольшая подпись. "Даже после смерти... Я буду любить...". Твой корявый почерк, с которым мог сравниться только мой кривой хангыль. Я вскрываю конверт и достаю три листка. Вырванные наспех, немного помятые по краям. "Запись первая. 11 января. 20:37. Прошла неделя после нашего с тобой расставания. Мне легче думать, что мы расстались, а не то, что ты меня бросил ради... Как её... Таблетки ухудшают память, но кажется, её зовут Джисоль. Я видела вас на днях. Вы так красиво смотритесь. Ты выглядел таким счастливым. Что-то воодушевленно ей говорил, она смеялась... Я просыпаюсь по ночам. Меня мучают кошмары. Почему? Ты же бросил меня, уйди же! Не преследуй меня, прошу! Я устала глотать таблетки как жизненно необходимую еду. Ты как персональный кошмар. Я не хочу видеть тебя, оставь меня! Но я продолжаю ходить на те места, где мы были вместе. Ты ведь и её водишь туда? Мне больно от этой мысли. Ты говоришь ей слова любви, держишь за руки, обнимаешь, целуешь... Интересно, думаешь ли иногда обо мне? Порой я хочу прийти к твоему дому и поговорить. Но это... Глупо... Да?... Не могу больше писать, это ранит меня..." Хмуро читаю листок. Джисоль была не любимой. Скорее, заменой, более удобной. По телу катится озноб. А если бы я тебя встретил раньше этих писем? Не было бы этого?... "Запись седьмая. 18 января. 13:56. Ещё неделя. Кажется, то, что должно было лечить меня, убивает. Родные и Чона сказали, что я стала агрессивнее. Руки сбиты в кровь, запястья изрезаны. Почему я не умираю? Хорошо ли тебе в объятиях этой шлюхи? Я видела её в ресторане, где подрабатывала уборщицей. С другим мужчиной. Намного старше её. Она, в короткой юбке, блузке с глубоким декольте, готова была трахнуть его прямо на обеденном столике. Я не понимаю, почему ты так унижаешься? Боже, ты настолько слеп, что не видишь очевидного? Она же использует и тебя, и этого аджосси! Может, мне тоже стоило быть шалавой? Тогда бы ты меня не бросил? Чувствую себя паршиво. Госпожа Ли отпустила меня домой, но я сижу в парке, в беседке, где было наше первое свидание... Я ненавижу тебя! Чертов ублюдок, ты топчешь мои чувства, встречаясь с этой подстилкой! Тебе было мало меня? Чёрт бы тебя подрал, я становлюсь психом. Думая о тебе, я схожу с ума. Ненавижу. Отправляйся на все стороны света со своей конченной шлюхой из моей головы. Из моей жизни. Ты знаешь, где выход, проваливай. Тебе дверь придержать? Ненавижу... Но... Люблю..." Сердце колотится как бешенное. Я боюсь смотреть на последний листок. Он сложен мелко, местами порван из-за давления на ручку. Плохое чувство давит на горло, душит. Задыхаясь, разворачиваю листок... "Последняя запись. 13 марта, 21:00. Привет. Ты, наверное, сейчас удивлён. Или зол. Или смеёшься надо мной. Но это неважно. Таблетки перестали помогать мне, на руках нет места, не задетого ножом. Но нет, я не виню тебя. Нет одного виноватого. Я пьяная. Смотрю на байк, который мы выбирали вместе. На нём ещё сохранились царапины наших имён. Я так хочу закричать. На весь Сеул. Истерично и долго вопить. Позавчера у меня случился передоз, но невовремя пришла Чона. Но сегодня мне не помешают. Идёт дождь, на дворе ночь... Идеальная ночь для моей смерти. Помнишь твой день рождения? Тогда я впервые увидела на твоей рубашке помаду. Я не придавала значения, я верила тебе. С каждым днём я копала могилу глубже, пока ты был с ней. Слепо веря, что ты реально задержался у парней, в пробке, да где угодно. Мы были слепы, как новорожденные котята, да? Ах, я так много хотела сказать... Но, все вылетает из головы. Может, оно и к лучшему? Прощусь без лишних слов... Только посмотри новости. Но зато все будет так, как ты хотел. Мы не будем преследовать друг друга..." Я с криком кидаю письма на пол. Хватаюсь дрожащими руками за голову, стараюсь успокоиться. Все планы разрушились в одночасье, я словно опустел. Что я наделал? Чёрт, прости меня. В телеке говорят о том, что тебя не удалось спасти. В голове крутится строчка из последней записи. "Я убью свою любовь вместе с собой..."