Один день из жизни потерянного человека

      Возвращаться из темной пустоты безжизненности было почему-то необъяснимо трудно - кажется, этот долгий и одновременно короткий сон не подарил ни единой капли такой нужной «силы». Странно это - открывать глаза и чувствовать, что ты устал еще больше, чем вчера. Словно во сне этот яд, пронизывающий каждый кусочек этого безумно нормального мира за ночь успел проникнуть в мое гниющее нутро и сплел свою маленькую токсичную паутинку в моем мозгу. И теперь эта мерзкая сетка отравляет меня еще больше. Эта действительность, в которой живут миллионы людей... Я ненавижу ее всеми остатками моей мертвой души. А есть ли она вообще у меня? Врятли... У таких, как я, нет ни то что души, нет даже человечности. Изо дня в день я убегаю от этих тошнотворных правил, норм чертовых законов, мерзких презирающих взглядов «нормальных» людей, воспитанных в этой «идеальной» системе мира. Нет, я не выше их. Пусть они находятся в самых низах, я нахожусь еще ниже. Да, бывает и такое. Но я отличаюсь лишь тем, что понимаю и осознаю свое место. До первой утренней бутылки дешевого пива и хорошей затяжки. Они - гниют одним общим, огромным стадом, зарабатывая эти билетики нормальной жизни, а я - гнию по-особенному. Я осознаю то, в чем погряз до самой смерти, и в осознании, в понимании этого и скрывается моя «сила». Я не собираюсь следовать медленными шагами из этой пучины темного ада. Мне даже нравится здесь находиться. Не думал, что когда-нибудь признаюсь себе в этом... Здесь можно легко спрятаться от реального мира, упав в пучину хаотичных иллюзий. Единственная проблема - цена этого сладкого забытия. Органы, клетки... Все, что дала мне эта сумасшедшая природа - это деньги нашего Нижнего мира. Здесь людская жизни коротка. Чем раньше ты приходишь сюда, тем быстрее покидаешь наш Нижний мир. Все уходят отсюда, порою даже по своей воле. Но в большинстве случаев их забирает Смерть. Да, и этим утром она приходило в этот захудалый, едва держащийся домишко. Встреча с нашей Госпожой - обычное повседневное дело. Спускаясь вниз по скрипящей лестнице, сижу незнакомого мне брюнета, чье тело бесхозно валяется на нижних ступеньках. Парень явно отошел от дел. В каком-то смысле я ему даже завидую - он не чувствует то, что привычно мучает меня сейчас. Кто уж кто, а он сейчас действительно счастливчик. Когда-нибудь я тоже стану таким же, как он, это только вопрос времени. Когда-нибудь я не проснусь, и этот день станет самым лучшим днем в моей жизни. Скользнув тяжелым взглядом по стене на часы, тихо выдыхаю. У меня есть около часа, чтобы найти вход в метро. Люблю вечерние час-пики. Почему? Ответ на этот вопрос раздражающе очевиден. Каждый шаг отдается безумным ударом по черепу, внутри которого совсем ничего не осталось. Отсутствие мыслей - такое радостное событие, скрашивающее это хмурое утро. У нас мысли - то же самое, что и летящая в самое сердце пуля - убивает мгновенно. Я знал одного хорошего парня, чем-то даже похожего на меня. Даже жалко встретить его в этом мире, он явно заслуживает большего - минимум свое жилье и какую-нибудь, пускай и дешевую, но все же работу. Но однажды утром я нашел его в луже своей собственной крови, с ножом в руке. Впервые в тот день я потерял друга. Настоящего друга. Понимающего меня человека. На самом деле странно видеть свою копию в совсем другом человеке. Это похоже на сломавшееся зеркало. Или шизофрению. А может и правда на самом деле никакого Стива и не было? Он был очередной галлюцинацией? Сошел ли я с ума просто потому, что нахожусь в этом мире? Бессмысленно думать над этим, ведь я сам не смогу ответить на эти вопросы, а рядом нет никого, кто бы помог мне. Порою от одиночества становится плохо. Нет, не стоит об этом думать сейчас - я не хочу умирать только потому, что затронул свои точки «смерти» - маленькие гранаты, взрывающиеся по принципу домино, но если очень постараться, то можно это остановить. Честно, я бы предпочел самую обычную смерть для этого места - смерть от передозировки. почему нет? Это намного лучше, чем замерзнуть в какой-нибудь дыре, думая, осознавая реальность. Такая смерть, пожалуй, меня пугает. Да, я не хочу находиться в реальности, стараюсь убегать от нее, но кто вы такие, чтобы осуждать меня, выбор моего пути? Вы ведь не понимаете как это - гнить в этих низинах. Вы - другие, рабы системы, не знающих многих вещей, не имеющие даже правильного представления о них. Нагло покопавшись в вещах, которые хаотично разбросаны по всему первому этажу, нахожу почти пустую пачку сигарет и, что стало полной неожиданностью, аспирин. Кто носит с собой такие таблетки? Интересный, однако, тип. Вы все еще пытаетесь осуждать меня? Пф, делайте это, сколько душе угодно. Мне все равно, я даже не собираюсь вас слушать. Авторитеты - это странная причуда вашего Среднего мира. Никогда не буду пытаться вас понять. Это бессмысленно. К сожалению, я не нашел больше ничего такого, что имело для меня хоть каплю толка. По сути, владельцы своих вещей сами виноваты в том, что оставили все это бесполезное добро без присмотра в таком-то месте. Закурив, я накидываю на свои плечи теплую толстовку и пихаю по карманам пачку сигарет, спички и несколько монеток по центу. Кто ж знает, что случиться сегодня со мной. Как и ожидалось, улицы в этом районе были пусты и тихи. Хорошо - шумы не повлияют на мое плачевное состояние; плохо - могу наткнуться на какого-нибудь больного утырка с пистолетом. Накинув на голову капюшон, спокойно иду вперед, держа между губами хорошую сигарету.

_________

      Одно очень забавное и в то же время печальное наблюдение - вы - рабы денег и времени. Так смешно смотреть на эти уставшие лица и недовольные взгляды, слышать гневное рычание в битком заполненном вагоне. Все это - мне на руку. Зацикливаясь на своем недовольстве, вы забываете о своих карманах, ведь вам всем не до них. Семьи, ужин, диван с телевизором или ноутбуком - все, что только беспокоит вас сейчас, в вечерний час пик. К тому же у вас есть еще один недостаток, который можно назвать катастрофичным - вы не видите. Нет, ну глаза у вас есть, но пользоваться вы ими совершенно не умеете, упускаете порою настолько мелкие и важные вещи, что мне трудно сдерживать свою ухмылку. Так легко приковать ваш интерес - стоит лишь выглядеть так, как я выгляжу сейчас - самый настоящий, неподдельный алконафт, живущий в рабстве наркотиков. Стараясь выглядеть отстраненным, спокойно достаю ваши приюченные в карманах монетки и мелкие купюры. Воровать - грех? Грех - жить той жизнью, которой живете вы. Это - моя работа; специфичная для вас, но абсолютно нормальная для меня. К тому же, лишившись пары долларов, ваш бюджет не пострадает настолько сильно, чтобы упасть к нам. Вы все еще осуждаете меня? Смешные какие... Рука спокойно тянется в очередной чужой карман, а я смотрю в пустоту перед собой, пытаясь заметить в ней то, что невозможно увидеть обычному человеку. Еще одна пара центов мне совсем не помешает. Незаметно вытаскивая монетки одну за другой, чуть ухмыляюсь. Хороший пятничный улов! Мне нравится, определенно. Мысли о том, что я проведу еще одну веселую ночь хорошо поднимают настроение. Меня это настолько сильно радует, что я уже забываю об этом чертовом похмелье. Ну и пусть, что завтрашнее «утро» будет таким же, как это, главное - я смогу убраться из этого поганого мира, забыть обо всем, и ничто меня больше не будет волновоать. Так хорошо... Наконец, выхожу на одной из станций и начинаю пересчитывать весь мой честный заработок на ходу. На дешевый горячий кофе и какую-нибудь съестную гадость вполне хватит, если учитывать то, что я собираюсь потратить вечером. На самом деле эта часть будней - самая гадкая. Я вынужден плавать в вашем мире, покупая вашу еду. В нашем мире найти ее просто так - нечто, по сути невозможное. Можно, конечно, залезть к кому-нибудь и украсть ту или иную бутылку пива с упаковкой бекона, но лично я не хочу потом отсиживаться в одном мерзком гадюжнике -- ловушке вашего мира. Ведь вам не нравится, когда человекоподобные существа не следуют вашим правилам. Вы, повторюсь, слепы и не видите этой тонкой границы,разделяющей нас. Запирая нас в этих тюрьмах души и реальности, вы посылаете несчастных ребят на самую ужасную казнь. Вам ли после этого говорить о о гуманности?! Ничего не понимающие ублюдки... Откуда в вас так много этого дерьма? Почему так сильно стараетесь делать всех одинаковыми? Зачем? Сидя на холодной лавочке, неспешно потягиваю чуть теплый кофе, вкус которого желает оставлять только лучшего. Но ничего удивительного в этом нет - каков мир, таковы и его составляющие. Должно быть вы совсем меня не понимаете... И это даже хорошо - ни один из вас не будет навязывать мне мне свою философию, пытаться переубедить. Вы не понимаете меня в равной степени, что и я вас. Все честно. Отставляя в сторону стакан, не несущий и капли смысла, закуриваю сигарету и поднимаю голову к небу, попутно закрывая глаза. Уже почти девять, а значит надо потихоньку искать компанию на сегодняшнюю ночь. Не то, чтобы это было так трудно... Скорее - как повезет. Но я предпочитаю тусовки в заброшенных домах. Поздняя чикагская осень не такая приветливая дама - та еще мерзкая, холодная шалава. Особенно по ночам. Пускай я мало что помню из своих ночных шатаний по Чикаго, но в голове промелькивали картинки с бездомными чуваками, которые бессильно ежились от холода в подворотнях, между дверными проемами. Они тоже, по сути, из нашего, Нижнего мира. Больше всего мне жалко их. Такие бессильные, живущие на обочинах вашего поганого поля. Им труднее всего, потому что у них есть надежда на то, что они смогут вернуться обратно. Призрачные надежды - самые опасные, поэтому, оказавшись здесь, я сразу отмел все эти бредовые идеи о том, что я вернусь туда, начну новую «правильную» жизнь. Самому с этого уже смешно становится. Но над этими бедолагами я не имею права смеяться, только лишь сочувствовать их положению. Да уж, удача им явно не помешает.

_________

      - Да стой же ты! - достаточно громко ору, тяжело дыша. Хватаясь свободной рукой на бетонное ограждение набережной, пытаюсь отдышаться и перестать уже ржать в конце концов. Вот знаете, бывает так, что этот смех так навалиться, что потом уже невозможно остановиться. вот тоже самое происходит со мной и сейчас. - Стой ты, блять! - сквозь смех еле выдавливаю из себя, сгибаясь пополам. Черт, кажется, я не смогу успокоиться еще минимум минут десять. а может даже и больше. А впрочем плевать. Надо догнать этого безумного идиота, который сейчас вприпрыжку носится по этой мокрой после дождя бетонной херне. Кто ж мог знать, что это чудо, съебнувшееся с небес прямо мне на ноги, окажется вот таким вот непонятным парнем? Интересуетесь, где я его откапал? Да он сам по себе как-то откапался, на самом деле. Я спокойно бродил себе по улице, если это вообще можно было назвать улицей. Может быть у нее даже было когда-то название, но меня это волновало меньше всего. Хотя, меня совсем ничего не волновало, потому что я уже нажрался по самые щи. Даже не буду скрывать от вас, дорогие мои куски гниющей, но правильной плоти, что у меня ноги такие ватные, что это даже трудно передать внятной, всем понятной речью. Но тем не менее, я кое-как ковылял вперед, навстречу этому охуительно веселому вечерку. И вот тут вот, в одной тошнотворно пахнущей подворотне, рядом с каким-то дешевым то ли баром, то ли клубом, я нашел это нечто, которые назвало себя Марком. Наверное, меня зацепило лишь то, что он рыдал, просто валяясь на земле. Нет, серьезно, он просто лежал лицом вниз и рыдал во всю голосину. На секунду меня даже удивило то, что вышибалы на него и капли внимания не обратили. Отпихнули б хотя бы чуть подальше, что ли... Но нет, они его как будто и не видели даже. Пиздец странно, господа. Но, повторяюсь, эта херня меня как раз и зацепила. Чтобы его тело привести в более-менее сидячее положение (в моем-то состоянии) я потратил минут 10, наверное. Но смог. На вид эта рыжая бестия оказалась весьма молоденьким парнем. Я бы даже сказал, что он у нас здесь совсем недавно, но вот его глаза дали мне понять, что он тут уже не первую неделю, а то и год. По своей душевной доброте (смешная шутка, правда?) я угостил его парой таблеток экстази и дал отхлебнуть немного паленого виски. И, похоже, сам черт понянул меня за язык, когда я предложил ему составить мне компанию на эту ночь. Теперь, блять, страдаю по полной. Но вот та часть наших философско-душевных разговоров мне понравилась, не буду даже отрицать. Он достаточно неплохо размышляет и многое понимает. Я даже не заметил, как вокруг начинало светать. И вот сейчас я все еще бегу за этим маленьким утырком по этой чертовой прибежной мостовой, совсем не понимая, зачем все это мне сейчас нужно. Странно? Да и плевать. Пока все это происходит со мной, я могу быть уверенным в том, что я все еще жив. Я, блять, счастлив. В эту секунду, в это мгновение. - Ну и где ты? - слышу впереди себя голос этого ненормального утырка. - Шевели своими булками! Я хочу увидеть блядский рассвет в самом лучшем месте! И если я опоздаю, виноват в этом будешь только ты! Нет, ну вы только посмотрите на этого мелкого сучонка... Усмехаясь, выпрямляю спину. - Даже так? А не сходить ли тебе нахуй с такими обвинениями, а? - надрывая связки, вглядываюсь вдаль, которая так мерзко раздваивается впереди. И все же.. Какое же это счастье - быть свободным от всего - от правил, от самой системы. Это действительно называется самым настоящим, неподдельным «счастьем». Меня совершенно не волнует то, что будет завтра со мной, как вообще сложиться моя дальнейшая жизнь. Мне на все плевать. Единственное, что является исключением - эти эмоции, бушующие во мне невъебенно сильно. Я сам пишу свою историю, не боясь ни единого слова. Ведь я тот, кем являюсь сейчас - простой парень, живущий только ради таких моментов. И сейчас, валяясь на мокром песке, смотря на розовеющее вдалеке полотно неба, я чувствую, как по моему телу бегает жизнь, просачивается в каждую клетку. Это захватывает дух. От этого трудно дышать. А если вы начинаете понимать меня, то у меня для вас весьма интересные новости. Добро пожаловать в Нижний мир. Мир, где нет фальши.