Душевно-не-больные

16 ноября. Кажется, в этом доме я сойду с ума. Я не знаю, что происходит со мной, но мне это не нравится. Весь восторг смело, я даже не помню, как я мог написать что-то подобное. Это отвратительно. Я не знаю, что это, но это мне отвратительнее всего на свете. Единственный мой друг в этом доме снова замолчал, я не могу сказать ему ни слова, и это пугает меня еще больше. Отзовись, пожалуйста... Ты же говорил со мной, я помню. Я помню, что ты поддерживал меня. Именно благодаря тебе я вспомнил об этом блокноте, именно благодаря тебе я могу выразить свои мысли. Не бросай меня здесь. Черт, как же так. Не знаю, что мне делать. Наверное, в этом одиночестве можно сойти с ума. По крайне мере без опоры. Мне ведь просто необходимо предпринять что-то, чтобы уйти из этого проклятого дома. Он пуст. Пуст, как и ее глаза. Ее чертовы глаза, в которых нет ни капли сочувствия. Верил ей как придурок. Бери себя в руки, это лишь временно. Я не смогу даже прикоснуться к ней так, чтобы сделать больно, но я могу просто продумать план побега. Лекарства в ее сумке сказали все сами за себя. Она на стороне этих проклятых врачей, которые считают меня сумасшедшим. Почему-то я даже не удивлен тому, что когда-то она отказала мне в моих чувствах. Сегодняшний день не предвещал чего-то подобного. Сегодняшний день должен был быть таким же, как вчерашний вечер. Таким же идеальным и полным радости. Она была в приподнятом настроении, крутилась у плиты с самого утра, наверняка она очень любит готовить, не грех воспользоваться в случае чего. Она обещала, что сегодня купит еще немного мяты, чтобы заваривать чай. Она рассказывала о том, как мы проведем сегодняшний день, улыбалась, и казалась самой счастливой на планете. Ровно до того момента, когда снова понадобилось вколоть витамины. Ее взгляд становился печальным, а затем и бодрость куда-то пропадала, понятия не имею, куда именно она могла пропасть. Я не понимал, что именно тревожило ее. И решил, что стоит узнать об этом. Когда она готовила ужин, я зашел в ее комнату в надежде найти что-нибудь, за что можно будет зацепиться во время разговора, и кто бы мог подумать, что я найду в ее сумке пачку лекарств? Тех самых, которые мне пытались вколоть в этой чертовой лечебнице. Тогда меня охватила ярость, но я знал, что нет никакого смысла показывать ее перед ней. Если я буду агрессивен, то снова окажусь там, внутри этих четырех стен с отвратным пауком. А я не хотел этого всей душой. Но и как поступить я тоже не знал. Я притворно улыбался каждой ее шутке, но, откровенно говоря, шутить она не умеет совсем. Я показывал, что все в порядке, но мысленно уже ненавидел ее за предательство. Я не смог бы поднять на нее руки, мои чувства все еще здесь, они никуда не исчезли, она все еще для меня самая важная и самая желанная из всех, но и видеть ее совсем не хотелось. Мне нужен был идеальный план. Такой, при котором я смогу оказаться на свободе, смогу понять, что делать дальше, в конце концов. К кому обратиться за помощью, если даже Леди предала меня. Так мерзко внутри. Наверное, будь я девушкой, то плакал бы без остановки, но я слишком сильный для этого. Справлюсь и без нее. Это ведь не так сложно в конце-то концов. Всего лишь взять и сбежать из дома ночью, подловив подходящий момент. Хотя... Нет. Ночью она всегда закрывает двери на ключ, а если я начну искать этот ключ ночью, то она проснется и заметит. Сбежать днем будет еще хуже, чем ночью, ведь тогда меня поймают совершенно точно. Значит, нужно понять, куда она прячет ключи. Без всяких подозрений, просто наблюдать за ней. Это лучший выход. И лишь бы ничего не заподозрила... Иначе я точно не смогу больше даже думать о ней. Сойду с ума в четырех стенах под всеми этими таблетками. И кто вообще виновник всего этого? Почему она помогает? И вообще, раз уж на то пошло, почему отец ссылает меня в какие-то там клиники? Я ведь взрослый и состоятельный человек, я имею полное право делать то, что я хочу! Я уже не тот маленький мальчик, который сбегал в школу и каждый раз возвращался домой только по одному его приказу. Так какого же черта он решает все за меня? И почему тогда я в самом деле не убил его? Не знаю. Но тогда сидеть бы пришлось в тюрьме, а не с этими уродами в белом. Тут невольно задумаешься, что лучше, но потом наконец-то до тебя дойдет, что лучше отсидеть срок в тюрьме, чем пару месяцев с ними. Они давят гораздо сильнее, чем тюремные надзиратели. Я больше, чем уверен в этом. Завтра Леди хочет сходить куда-то прогуляться. Прожужжала мне уши о том, что завтра хорошая погода, а это явно повод для прогулки. Мне просто нужно будет выдержать завтрашний день, чтобы наконец-то ночью отправиться восвояси. Странно, что я даже не задумался о провале. А возможен ли он? Вдруг она заметила мою резкую перемену? Тогда и задумка обратится в прах при первой же попытке. Мне просто нужно время, чтобы понять, а стоит ли пытаться сбежать. Не проще ли придумать что-то другое, что поможет мне избавиться от всей этой ерунды. До сих пор мутит от одного осознания того, что она вкалывала мне вместо витаминов. Жуть. И как она только могла при всем этом показывать мне себя с человеческой стороны?